少女自白 第2章 在期盼什么
乖宝，你说我究竟在期待什么？
很不开心，可又只能安慰自己没必要因为这些去郁闷。
啊啊啊啊啊！
这踏马开的盲盒到底是不是我想要的？
哭唧唧。
还是老问题，今天去扯衣服，结果我落后面了他也没发现，依旧跟妹妹并排有说有笑的。
我刚刚本来考虑和他说下这个我很介意的点，结果他跟我来一句要洗澡睡觉了，最近有点疲劳，晚安。
噎住。
这让我说啥？丢给了他个晚安就算了。
我甚至在想，我以往的那些条条框框的坚持现在看来是不是就像个笑话一样？
昨天定亲和今天买金，感觉并没有期待中那种愉悦。
定亲我订的酒席，说好的清蒸鲈鱼不喜欢吃，他承诺了改红烧，结果上来的还是清蒸的。
今天买金我父母劳神劳力，结果好像最终算下来还是单价买贵了，下午买完衣服回来又被说了。
我仔细想了下，自己确实太天真了。
以为店员算过的就一定没问题，当然更多的是不想去做一个精打细算的女人，毕竟有他在身边我只想做傻白甜。
被人家夸了几句就晕乎乎的，好说话的不得了，那些单据就没仔细看。
自我检讨。
唉——
当时我爸让男孩子看，结果他来一句我数学不太好。
数学不太好难道就不可以算一下吗？
他总是这样，说自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去吗？
哭。
好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一种简单的快乐，不是吗？
你觉得岁月静好，一定是有人在替你负重前行。
可是，我也不想负重前行。
托腮。
至今我们还没牵上手，我其实给过很多个机会，可惜他都错过了。
而我，也不想主动。
其他地方我已经很主动去维系和谐的局面了，有些地方我还是想坚持下。
我一方面担心自己变成恋爱脑，一方面又希望自己成为恋爱脑。
很多东西可以不用考虑那么多，不开心也不必假装开心，介意也不必假装不介意。
好难。
他确实不懂我。
其实我很想买对戒，想象着手牵手拍照片发朋友圈，晒出我幸福的模样。
可是，当店员问他是买对戒还是单个的时候，我见他犹豫了一下，说买单个。
当时心里很失落，但又能理解，为了省钱而已。
后面我鼓起勇气问有没有银的对戒，店员说没有，并表示我可以自己去网上买，很便宜的。
唉——
可是男孩子听到这些一点反应都没有。
我想他会不会不喜欢戴这些，那我主动去网上买，会不会既掉价还不讨喜？
算了吧，如果他有心，他会自己去挑过来的；如果没有心，那我又何必去操这个心呢？
考虑了很久，那种炙热的爱情大抵我现在是没有办法感受的。
家里人总是说他现在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。
唉——
心累。
一直以来我想找比自己优秀的，第一次见他谈吐感觉也可以，未曾想事情进行到下一步我就忍不住失落。
他既不会聊天，又还很木讷。
只是长得成熟，但在谈恋爱这方面完全不懂女孩子的心。
算了，明天去发糖子，后天去过门，这两天我暂且努力去迎合对方。等后面他不主动找我聊天，我也不去期待了，默默干自己的事情。
诱夏，已经停更很久了。
我想，此刻以他对我的感情而言，我爱他还不如爱我的小说。
至少小说给我幻想，写得好的话还有机会让我实现财富自由。
而他现在带给我的只有纠结，那一点隐秘的期待也在日渐消磨。
他什么时候才能开窍呢？
我不知道，也不想去知道。
于我而言，既然已经选择订婚了，那么底线我会守护好，忠诚我的选择。
至于再多的，他不主动我也不想了，有点累，更多的是害怕自己主动多了，以后就该一辈子主动了。
我想，如果和他达不到灵魂共鸣，那我就去小说里安排我笔下的人去爱我，让他去实现我想要而做不到的体验。
至于他，相敬如宾就好。
未来一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要给理解你付出的人。
有些自己给自己定下的规矩还是希望你能够硬气点，一而再再而三的迁就只会让自己的可选择性愈发得狭小。
我也不知道自己现在的选择是对是错，唯一能够坚定的就是，已经选择了的不能轻易去改变。
现在人笨也好，不聪明也罢，你也不能仅仅因为这些从而反悔。
闭眼。
我反思自己，我告诫自己。
以后的经济大权最好掌管，如果不能或不想，那么靠自己挣来的这部分一定要紧紧攥在手里。
千万不要因为心善就拿出来！
那可是你自己留给自己的养老钱，切记不要因为pua自己全盘托出。
睁眼。
昨天男孩子说想去旅游，本质上是他自己想去旅游，而我们一起去刚好成为了一个他家里人不容反驳的理由。
我其实很舍不得，舍不得花销，所以对于旅游并不热切。于我而言，出去旅游一趟不如陪我在公园散步，在长椅上相互依靠吹着湖风。
那些未知的一切让我不安，高昂的物价让我窘迫。遇见了自己喜欢的不舍得买，遇见了自己想要的也开不了口。
唉，说我看过几本书好似懂了不少道理吧，可当我处于真实情景中时还是免不了傻乎乎的。
我很害怕，害怕未来的自己达不到现在自己想要的那种状态，过得不够幸福。
我害怕争吵，害怕他不够喜欢我，害怕他会伤害我……
自我攻略已经够了，剩下的靠天意。
如果他很快开窍，那我愿意沉浸在蜜糖罐子里当小女生；如果他一直漠然，那我就当他不存在就好。
时至今日，仍然记得曾经收藏过的一段话：最淡定的女人，没事从来不给男人发短信打电话。他若不忙，自会和我联系；他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
所以说，乖宝，好好发展自己的小说事业，沉浸在书中的世界，找个轻松点的工作够维持温饱就好。
我喜欢炙热的感情，喜欢情话绵绵，喜欢倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。
我爱你，皇后。
如果以后我恋爱脑，倒贴了，做出不理智的行为，记得敲醒我orz
很不开心，可又只能安慰自己没必要因为这些去郁闷。
啊啊啊啊啊！
这踏马开的盲盒到底是不是我想要的？
哭唧唧。
还是老问题，今天去扯衣服，结果我落后面了他也没发现，依旧跟妹妹并排有说有笑的。
我刚刚本来考虑和他说下这个我很介意的点，结果他跟我来一句要洗澡睡觉了，最近有点疲劳，晚安。
噎住。
这让我说啥？丢给了他个晚安就算了。
我甚至在想，我以往的那些条条框框的坚持现在看来是不是就像个笑话一样？
昨天定亲和今天买金，感觉并没有期待中那种愉悦。
定亲我订的酒席，说好的清蒸鲈鱼不喜欢吃，他承诺了改红烧，结果上来的还是清蒸的。
今天买金我父母劳神劳力，结果好像最终算下来还是单价买贵了，下午买完衣服回来又被说了。
我仔细想了下，自己确实太天真了。
以为店员算过的就一定没问题，当然更多的是不想去做一个精打细算的女人，毕竟有他在身边我只想做傻白甜。
被人家夸了几句就晕乎乎的，好说话的不得了，那些单据就没仔细看。
自我检讨。
唉——
当时我爸让男孩子看，结果他来一句我数学不太好。
数学不太好难道就不可以算一下吗？
他总是这样，说自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去吗？
哭。
好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一种简单的快乐，不是吗？
你觉得岁月静好，一定是有人在替你负重前行。
可是，我也不想负重前行。
托腮。
至今我们还没牵上手，我其实给过很多个机会，可惜他都错过了。
而我，也不想主动。
其他地方我已经很主动去维系和谐的局面了，有些地方我还是想坚持下。
我一方面担心自己变成恋爱脑，一方面又希望自己成为恋爱脑。
很多东西可以不用考虑那么多，不开心也不必假装开心，介意也不必假装不介意。
好难。
他确实不懂我。
其实我很想买对戒，想象着手牵手拍照片发朋友圈，晒出我幸福的模样。
可是，当店员问他是买对戒还是单个的时候，我见他犹豫了一下，说买单个。
当时心里很失落，但又能理解，为了省钱而已。
后面我鼓起勇气问有没有银的对戒，店员说没有，并表示我可以自己去网上买，很便宜的。
唉——
可是男孩子听到这些一点反应都没有。
我想他会不会不喜欢戴这些，那我主动去网上买，会不会既掉价还不讨喜？
算了吧，如果他有心，他会自己去挑过来的；如果没有心，那我又何必去操这个心呢？
考虑了很久，那种炙热的爱情大抵我现在是没有办法感受的。
家里人总是说他现在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。
唉——
心累。
一直以来我想找比自己优秀的，第一次见他谈吐感觉也可以，未曾想事情进行到下一步我就忍不住失落。
他既不会聊天，又还很木讷。
只是长得成熟，但在谈恋爱这方面完全不懂女孩子的心。
算了，明天去发糖子，后天去过门，这两天我暂且努力去迎合对方。等后面他不主动找我聊天，我也不去期待了，默默干自己的事情。
诱夏，已经停更很久了。
我想，此刻以他对我的感情而言，我爱他还不如爱我的小说。
至少小说给我幻想，写得好的话还有机会让我实现财富自由。
而他现在带给我的只有纠结，那一点隐秘的期待也在日渐消磨。
他什么时候才能开窍呢？
我不知道，也不想去知道。
于我而言，既然已经选择订婚了，那么底线我会守护好，忠诚我的选择。
至于再多的，他不主动我也不想了，有点累，更多的是害怕自己主动多了，以后就该一辈子主动了。
我想，如果和他达不到灵魂共鸣，那我就去小说里安排我笔下的人去爱我，让他去实现我想要而做不到的体验。
至于他，相敬如宾就好。
未来一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要给理解你付出的人。
有些自己给自己定下的规矩还是希望你能够硬气点，一而再再而三的迁就只会让自己的可选择性愈发得狭小。
我也不知道自己现在的选择是对是错，唯一能够坚定的就是，已经选择了的不能轻易去改变。
现在人笨也好，不聪明也罢，你也不能仅仅因为这些从而反悔。
闭眼。
我反思自己，我告诫自己。
以后的经济大权最好掌管，如果不能或不想，那么靠自己挣来的这部分一定要紧紧攥在手里。
千万不要因为心善就拿出来！
那可是你自己留给自己的养老钱，切记不要因为pua自己全盘托出。
睁眼。
昨天男孩子说想去旅游，本质上是他自己想去旅游，而我们一起去刚好成为了一个他家里人不容反驳的理由。
我其实很舍不得，舍不得花销，所以对于旅游并不热切。于我而言，出去旅游一趟不如陪我在公园散步，在长椅上相互依靠吹着湖风。
那些未知的一切让我不安，高昂的物价让我窘迫。遇见了自己喜欢的不舍得买，遇见了自己想要的也开不了口。
唉，说我看过几本书好似懂了不少道理吧，可当我处于真实情景中时还是免不了傻乎乎的。
我很害怕，害怕未来的自己达不到现在自己想要的那种状态，过得不够幸福。
我害怕争吵，害怕他不够喜欢我，害怕他会伤害我……
自我攻略已经够了，剩下的靠天意。
如果他很快开窍，那我愿意沉浸在蜜糖罐子里当小女生；如果他一直漠然，那我就当他不存在就好。
时至今日，仍然记得曾经收藏过的一段话：最淡定的女人，没事从来不给男人发短信打电话。他若不忙，自会和我联系；他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
所以说，乖宝，好好发展自己的小说事业，沉浸在书中的世界，找个轻松点的工作够维持温饱就好。
我喜欢炙热的感情，喜欢情话绵绵，喜欢倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。
我爱你，皇后。
如果以后我恋爱脑，倒贴了，做出不理智的行为，记得敲醒我orz