嫌我穷分手，我成曲圣你哭什么？ 第458章 宫廷玉液酒
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“传奇级小品。”
“我说呢，这太后大酒楼总经理怎么监里监气的，原来是伺候慈禧的，哈哈哈哈。”
“穆秦树厉害了，演啥像啥。”
“那兰花指没有二十年噶蛋经历，练不出来，哈哈哈啊哈哈.........”
“这就是老戏骨，演啥像啥，琢磨细节很到位。”
“不是喷，只是感觉自从10年过后那些不管是歌唱戏曲还是影视剧，小品相声，那些老艺术家门退休了以后，中国很少再有很敬业的艺术家称得起场面了，主要指的是新出道的小鲜肉，那些老早出道的反而很敬业。”
“最后一段笑死我了，我们经理说他不在.........哈哈哈哈哈”
“嫂子开门，我是我哥，笑死我了，这女秘书笨笨的憨憨的，还挺讨喜。”
“60秒含妈量非常高的国粹。”
“60秒是微信的极限，而不是你哥的极限。”
“这一段话我感觉我朋友肯定看不懂，因为他智商特别低。”
“儿子，你去超市了？”
“对啊妈，怎么了？”
“儿子先别回来，你弟想吃汉堡，还有前几天看的那个变形金刚也给你弟买回来吧。”
“弟，你又拿妈手机是吧？”
“哥，我真是妈妈。”
“发个语音听听。”
“妈求求你了，就给你弟弟买了吧。”
“滚，你给我等着，我回家全告诉妈。”
“妈不让你买了还不行吗，别告诉我.........”
“哈哈哈哈。”
“现在网友太会整活了，这接力接的毫无痕迹。”
“以前看小品高低能整两句，现在的小品只记住“包饺子”，以前是玩小品的梗，现在是小品玩我们剩下的梗。”
“后面的宫装小姐姐也都好漂亮啊。”
“刚开始只顾着看小品了，原来后面宫装小姐姐才是天花板。”
“绝了，这两个人对手戏！”
..........
不止网络上笑得热闹非凡，春晚现场同样掌声雷动。
不是那种故意捧场照顾情面的掌声。
是真的发自内心被剧情被演技打动以后鼓起的掌声。
这种真切热烈的掌声，只能代表一种可能。
《打工奇遇》是真的打动了观众的内心！
...........
镜头一转。
38号老太太穿着慈禧的衣服出来了。
经理满脸惊喜，监里监气，贼眉鼠眼的道：
“老人家快请坐快请坐——真是没想到啊，您穿上这身衣裳，简直就是那慈禧再世........”
38号老太太一脸懵：谁谁谁谁谁谁？
经理：慈禧........
38号老太太：慈禧？就是一顿饭吃200多道菜的那个皇太后？
经理跪下行礼：喳！
38号老太太：不行不行不行……我是八辈贫农啊，她的成份太高了，我不装这个。
经理：这跟那成份它没关系，实话跟您说了吧，我这次就是招聘您那扮上慈禧，陪客人吃饭！
38号老太太：那就更不行了。
经理：怎么着？
38号老太太：有文件哪，不许三陪~
经理：哦……不让您真陪着吃，就让您在这站着，给他们当解说员！
38号老太太：哦，那就是说，人家坐着我站着
经理：啊对。
38号老太太：人家吃着我看着。
经理：啊对。
38号老太太：那这慈禧不惨了点.........
经理不高兴了：你怎么还没明白你的身份啊？
38号老太太：我啥身份呢？
经理：我不告诉你了嘛，就是让你扮上慈禧拉客人吃饭！
38号老太太：那么您要是早这么说，我不就明白了么。
经理：什么身份？
38号老太太：我就是那托！
经理：嘿，对，您就是那托……对外别这么说。
38号老太太：你怕啥呀，那电视早就曝光了，卖布的有布托、卖袜子的有袜子托，卖鞋的有鞋托，我，就是那饭托！
经理：看来你明白了不是！
38号老太太：我早就明白了。
经理：好好好，哎，业务训练开始！
秘书：上菜——
经理：老人家您请看——
38号老太太：这是啥？
经理：宫廷玉液酒。
38号老太太：皇上喝的？
经理：对呀！
38号老太太：我能闻闻嘛？
经理：请——
38号老太太对着酒壶一闻，喜笑开颜道：“像。”
经理非常：香吧！
38号老太太：像二锅头。
秘书在一旁蠢憨的说：什么叫像二锅头啊，那就是二锅头兑的水！
经理：哎……胡说！什么二锅头兑水啊！到了这儿，就得叫宫廷玉液酒.......
38号老太太：哎呀，那得卖多少钱一杯呀？
经理：180块！
38号老太太直接震惊了：
“这......这.....这就卖180块？哎呀那咋沾了宫廷俩字都涨价了？”
.......................
.......................
【pS：赵丽蓉老师已经去世二十多年年了， 还记得那句宫廷玉液酒，一百八一杯吗，对于大多数观众而言，熟悉赵丽蓉都是通过春晚小品舞台。】
【二十多年了，每年的这一天，观众都会重温她当年在春晚上的精彩片段，来缅怀这位和蔼可亲的老艺术家。一晃二十多年过去了，当看到这些熟悉的台词时，感觉老艺术家的音容笑貌宛如昨日，魅力依然无人能敌，所有的精彩和欢乐都留在人们的回忆里！】
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“这就是老戏骨，演啥像啥，琢磨细节很到位。”
“不是喷，只是感觉自从10年过后那些不管是歌唱戏曲还是影视剧，小品相声，那些老艺术家门退休了以后，中国很少再有很敬业的艺术家称得起场面了，主要指的是新出道的小鲜肉，那些老早出道的反而很敬业。”
“最后一段笑死我了，我们经理说他不在.........哈哈哈哈哈”
“嫂子开门，我是我哥，笑死我了，这女秘书笨笨的憨憨的，还挺讨喜。”
“60秒含妈量非常高的国粹。”
“60秒是微信的极限，而不是你哥的极限。”
“这一段话我感觉我朋友肯定看不懂，因为他智商特别低。”
“儿子，你去超市了？”
“对啊妈，怎么了？”
“儿子先别回来，你弟想吃汉堡，还有前几天看的那个变形金刚也给你弟买回来吧。”
“弟，你又拿妈手机是吧？”
“哥，我真是妈妈。”
“发个语音听听。”
“妈求求你了，就给你弟弟买了吧。”
“滚，你给我等着，我回家全告诉妈。”
“妈不让你买了还不行吗，别告诉我.........”
“哈哈哈哈。”
“现在网友太会整活了，这接力接的毫无痕迹。”
“以前看小品高低能整两句，现在的小品只记住“包饺子”，以前是玩小品的梗，现在是小品玩我们剩下的梗。”
“后面的宫装小姐姐也都好漂亮啊。”
“刚开始只顾着看小品了，原来后面宫装小姐姐才是天花板。”
“绝了，这两个人对手戏！”
..........
不止网络上笑得热闹非凡，春晚现场同样掌声雷动。
不是那种故意捧场照顾情面的掌声。
是真的发自内心被剧情被演技打动以后鼓起的掌声。
这种真切热烈的掌声，只能代表一种可能。
《打工奇遇》是真的打动了观众的内心！
...........
镜头一转。
38号老太太穿着慈禧的衣服出来了。
经理满脸惊喜，监里监气，贼眉鼠眼的道：
“老人家快请坐快请坐——真是没想到啊，您穿上这身衣裳，简直就是那慈禧再世........”
38号老太太一脸懵：谁谁谁谁谁谁？
经理：慈禧........
38号老太太：慈禧？就是一顿饭吃200多道菜的那个皇太后？
经理跪下行礼：喳！
38号老太太：不行不行不行……我是八辈贫农啊，她的成份太高了，我不装这个。
经理：这跟那成份它没关系，实话跟您说了吧，我这次就是招聘您那扮上慈禧，陪客人吃饭！
38号老太太：那就更不行了。
经理：怎么着？
38号老太太：有文件哪，不许三陪~
经理：哦……不让您真陪着吃，就让您在这站着，给他们当解说员！
38号老太太：哦，那就是说，人家坐着我站着
经理：啊对。
38号老太太：人家吃着我看着。
经理：啊对。
38号老太太：那这慈禧不惨了点.........
经理不高兴了：你怎么还没明白你的身份啊？
38号老太太：我啥身份呢？
经理：我不告诉你了嘛，就是让你扮上慈禧拉客人吃饭！
38号老太太：那么您要是早这么说，我不就明白了么。
经理：什么身份？
38号老太太：我就是那托！
经理：嘿，对，您就是那托……对外别这么说。
38号老太太：你怕啥呀，那电视早就曝光了，卖布的有布托、卖袜子的有袜子托，卖鞋的有鞋托，我，就是那饭托！
经理：看来你明白了不是！
38号老太太：我早就明白了。
经理：好好好，哎，业务训练开始！
秘书：上菜——
经理：老人家您请看——
38号老太太：这是啥？
经理：宫廷玉液酒。
38号老太太：皇上喝的？
经理：对呀！
38号老太太：我能闻闻嘛？
经理：请——
38号老太太对着酒壶一闻，喜笑开颜道：“像。”
经理非常：香吧！
38号老太太：像二锅头。
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经理：哎……胡说！什么二锅头兑水啊！到了这儿，就得叫宫廷玉液酒.......
38号老太太：哎呀，那得卖多少钱一杯呀？
经理：180块！
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“这......这.....这就卖180块？哎呀那咋沾了宫廷俩字都涨价了？”
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