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希望行纪 第123章 容器的独白

    我是爱丽丝。

    爱丽丝·凡·西斯法利亚。

    我的父亲是昌格纳·凡·西斯法利亚。

    我的母亲没有见过我几次,也从未和我说过话,后来就再也见不到了。

    大概,直到临死前,那个女人都一直害怕着我,同时也对我抱着无尽的憎恨。

    即便如此,我也不觉得自己是一个可怜的孩子,没有因为母亲的事情发过一次脾气。

    死了就死了。

    就像深秋的蚊子,在骤降的气温中大片大片的冻死。

    不得不死。

    那个时候,我并没有觉得母亲的死和蚊子的死有什么不同。

    这在我看来是一件理所当然的事情。

    况且,我还有爱我的父亲在。

    父亲昌格纳是一位伟大的音乐家,人们都说他是个天才,但他似乎总有用不完的时间陪伴我,以我为核心编织生活的节律。

    他对我很好,还教我音乐。

    我没有母亲,没有朋友,没有除了父亲以外能叫得出名字的熟人。

    很小的时候,我就隐约知道,身边的人们因为父亲的命令而不敢接近我,只能保持着恰当的距离——他们站在另一座山上,对着我喊话。

    那声音太模糊,听不清楚。

    也对,他们根本不想让我听清楚,只是做出来一个向我喊话的姿态,唱着自个儿的快乐山歌。

    父亲希望我保持纯粹的心灵。

    “浸润着高贵音乐的灵魂将会升往美丽的国度。”

    “软绵绵的云朵,美丽的小花,高耸的山脉。”

    “被噪音充斥的灵魂将会落向充满尖刀和烈火的地方。”

    “那里尽是疼痛和悲惨的事情,到处遍布着阴暗而低矮的小丘。”

    音乐能够给予人灵魂的升华,它是沟通天上与凡间的桥梁。

    借由音乐,我将得到真正的启示。

    但有一次。

    只有那一次,父亲用了那一种……反正很可怕,我无法形容他的态度。

    当时,我问他说:

    “呐,如果人的灵魂被天堂和地狱都拒绝的时候,它会去哪呢?应该怎么办?”

    父亲生气了。

    现在想来,父亲生气背后隐藏着的更多的是一种无助的恐慌。

    “不可能有那种人!”

    他断言道。

    “绝无可能!人要么去天国,要么堕入深渊,没有第三种!”

    “爱丽丝!”

    他死死抓住我的肩膀,盯着我,一字一顿地说道:

    “你也不想成为那种不存在的人,你也想去美丽的天国,不是吗?”

    “……嗯。”

    在那个瞬间,我突然明白了父亲一直以来对我很好的原因。

    他大概是在期待什么。

    期待着某个未定形的轮廓从空想走向现实的瞬间,并享受着这个容器被填满的过程。

    如果能有所进展,自然要感到高兴,并且加倍努力,以期早日达成。

    如果陷入了迟滞,那也要笑脸相迎,乐观向上,用尽一切手段向成功的顶峰攀登。

    所以……

    当我问出那个问题的时候,父亲长期以来积累的压力——那种无言的焦躁,终于还是短暂地爆发了。

    所幸,他没有失魂落魄太久。

    他还没有放弃我。

    “爱丽丝,你作为容器足够优秀,没有人能比你更加纯粹。”

    “总有一天,你将与神同在。”

    父亲将神明的名字赠予我,我很清楚他在想什么。

    没错。

    我就是父亲的希望,我的身上寄托着他对某种形式未来的殷切期盼。

    这种期盼注定是镜花水月一场空。

    我听不见神明大人的声音,无法得到另一个爱丽丝的指引。

    她才是真正的爱丽丝。

    我只是一个赝品,一个容器。

    父亲真正需要的不是这边的爱丽丝,而是那边的爱丽丝。

    他在看着我的时候,只是透过我的身体注视着另一个人,他的爱与忠诚全都献给了真正的爱丽丝。

    至于我,只是那个沟通爱丽丝的神龛。

    在第一次认识到这一点后……抱歉,我已经记不起当时的心情了。

    只是稍微回想以下就感觉胃里难受,只能捂住嘴,转身蹲下。

    ……开玩笑的,我现在也没有胃这种器官了。

    总之,那些讨厌的回忆都已经被我的身体所排斥,自动忘记了。

    从那时起,我开始有意无意地隐瞒自己无法听到爱丽丝小姐指引的事实。

    因为我不谨慎的提问,父亲已经知道了我身上的异状,但他乐观的估计我多多少少还能听到一些。

    我骗他的。

    其实根本听不到。

    昌格纳是那样的狂热,他深爱着那边的爱丽丝。

    如果被他知道了真相,他一定会毫不犹豫地抛弃我,用对待母亲的那种方式对待我。

    我不想被抛弃。

    我不想成为……成为那种样子。

    我不想死。

    我不想。

    每天醒来,我都会告诉自己——爱丽丝是坚强的孩子,爱丽丝是个懂事好孩子,爱丽丝不会放弃。

    只有这样,我才能有度过这一天的信心和勇气。

    在明白了父亲的良苦用心之后,我失去了这个世界上唯一一个可以倾诉的对象。

    我失去了一切。

    我只剩下自己,还有我那可怜的影子,它很快就要随着我一起消失在世界上了。

    父亲是个天才。

    总有一天,他会发现我的异状,把我处理掉,然后去寻找下一个母亲,生出下一个爱丽丝。

    我的成长伴随着许许多多不合理的事情,荒谬的事情,还有取之不尽用之不竭的恐惧。

    每天都在演戏。

    每天都在逃避。

    渐渐的,就连我自己都开始搞不懂了,我究竟是什么?

    我是爱丽丝(Alice)

    爱丽丝的出生备受期待,爱丽丝的实用性遭到怀疑,爱丽丝终将被舍弃或是代替。

    爱丽丝永远处在被选择的立场。

    我只能顺应着别人的要求去做事,容器就是容器,空的才是好的,纯粹不含杂质才能完美承载外来物质。

    爱丽丝是纯粹的容器。

    我不是人类,因为我从未被赋予过任何与生俱来的权力,被人使用是我的价值所在。

    那边的爱丽丝头戴神冕名流青史备受崇拜,这边的爱丽丝不值得任何人温柔以待。

    货架上的瓶瓶罐罐自会有人擦拭检查,老旧不合格的就扔掉,崭新合格的就留下,等待售卖和使用。

    过去,我曾一度受到昌格纳的检查。

    现在,昌格纳的家里闯入了一个恶客,这个客人正是我带回来的。

    ——急停的车辆。

    ——死去的男人。

    ——匍匐爬行的蔓藤。

    ——滴落的口水。

    ——饥饿。

    ——贪婪。

    ——痛楚。

    ——融合。

    我变得奇怪了。

    这具身体还属于我吗?

    为什么它的影子是如此陌生,像是一个怪物。

    原来如此,我明白了。

    那怪物发着光,向我冲来。

    我不能反抗,不知反抗,不敢反抗,只能任其施为。

    啊啊。

    爱丽丝永远处在被使用的立场上,不值得任何人温柔以待。

    但……为什么,我还是会感觉到痛。

    瓶瓶罐罐被摔碎的时候也会这样痛吗?可它们从未喊过疼。

    又或者它们像我一样,再怎么痛喊不出来。

    抱歉,父亲。

    我作为容器并不纯粹,也不合格。

    也许,我应该早早地死掉,完成一个不合格的容器应尽的义务,

    那样,我也不需要经历这样的痛苦。

    呐,神明大人,这是对我说谎的惩罚吗?

    我把怪物带回了家。

    它没有急着吃掉我,而是待在我的肚子里,操控着我的一切,耐心地观察着外面的世界。

    怪物受伤了。

    是那个已经死掉的男人做的。

    他为了我,为了一个容器而踩下刹车,最后被怪物追上,葬送掉了自己的宝贵的生命。

    ——何等愚蠢。

    如果是昌格纳,一定会如此评价这个男人。

    当然,我那可悲的父亲并不知道这一点,他也不想知道我的身上到底发生了什么,就算想,怪物也不会允许我告诉他。

    他手舞足蹈,又蹦又跳,像个孩子一样欢呼。

    看着猴子一样的昌格纳,我在心底暗暗地叹了一口气。

    为什么这个世界上,好人总是得不到圆满的结局,坏人却能像这样活蹦乱跳遗臭万年呢?

    我一直在回想那个男人,试图描绘出他具体的样貌。

    他一定有着帅气的外表,强壮可靠的身体,聪明的头脑,还有一颗善良的心。

    因为,他是这个世界上唯一一个对我表达过善意的人。

    希望,他在死后能去往美丽的天国。

    也希望他再不要遇到我这样晦气的人。