咒回：性转cos穿后总遇见正主 第289章 世界第一大帅哥
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注：本章也是二合一
圣诞节过后的工作日，上午十一点，希尔顿酒店内餐厅靠窗位置，桌上摆着两杯青柠冰饮。
我坐在桌前，对面是今天需要搞定的合作对象，自称为“伏黑甚尔”的难缠客户。
总而言之，不管前期的对话开展如何的艰难，凭借着超级稳定的情绪和过硬的专业水平，我还是推动整个流程往正常的方向走。
但是，某些人不愿意配合。
极其具有存在感的目光穿过空气，几乎具象成x光般在我脸上扫射，仿佛在看着白垩纪恐龙灭绝之前的珍稀动物。
“伏黑先生。”放下手中的文件，我忍了又忍，还是决定开口，极具涵养地问，“请问我的脸上是沾到什么东西了吗？”
“没有。”语气平和，举止礼貌得体，坐姿也算端正，就是那种探究的眼神毫无变化，继续一眨不眨地注视着我。
“那你为什么眼珠子都不带转一下。”我有些麻木地问他，“请问我是有哪里得罪你了吗？”
“哦，这个啊。”他说，“你长得像我认识的某个人。”
好经典的台词和对话，今天居然也让我碰见了。
“哈哈。”我尴尬地笑笑，“这样啊，真巧。”
要是他接下来敢说我像他的前女友，两个人分手之后，他伤心欲绝，几乎已经不能感受到爱的滋味，只有今天在重新遇见我的那一刹那，心脏才开始跳动起来的屁话。
我发誓，桌上的那杯冰水绝对会从头到脚给他浇一遍，让他好好回忆下什么才叫心跳加速。
“大概是我妹吧。”他摩挲两下手指，自顾自地说，“你长的有点像我妹。”
“亲妹？”
我握着玻璃杯的手略微放松，端起来喝一口后，又轻轻放下。像亲妹妹可以，那也许确实只是个巧合，不是什么阿猫阿狗的搭讪话术。
“可能算亲的吧。”他的手搭在桌上，看起来像是走神一会儿，随即回答道，“长的很像。”
不是，亲子鉴定这种东西还存在“可能”这种词汇的吗？是就是，不是就不是，难道你还有个薛定谔的妹妹啊。
“和您妹妹长相相似。”在心中默念我三倍工资的金额，公司报销的款项和接下来的假期后，我平心静气地说，“还真是我的荣幸呢。”
“不用感激涕零。”听到我的恭维，伏黑“甚尔”没有流露出丝毫喜悦，反而略带嫌弃地说，“那家伙也不是什么好东西。”
。。。。。
他这样的话说出来，是指望我怎么接？
简直可以看到凝固在两个人之间的空气，尴尬到都不会流动了。
要死要死要死，和他交流好费劲。
完全像是在和一款专门被设计出来气死别人的叛逆AI沟通，在哪能拔掉插头让他死机啊！
“就算是再嫌弃，也不能说这样的话吧。”我劝道，“您妹妹要是听到自己哥哥这样的评价，也会感到伤心的吧。”
“那你会伤心吗？”他复又冷不丁问。
我一愣。
“不会。”要是这家伙是我哥，而我又刚好听到我哥说我不是个好东西，就只会有百里冲刺去把家里的厨房菜刀拔出来当街为民除害的冲动。
“那不就得了。”他收回目光，毫不在意地摆摆手，“你都不伤心，她伤心什么。”
“哈？”
逻辑呢？我不伤心所以她也会不伤心的逻辑在哪里。请问你脖子上的那个物件是摆设吗？大脑皮层一片光滑是吧。
最近流行的那种轻微智障的说法，是为你量身打造的吗？！
“她根本就不存在。”
“人怎么可能不存在，这不是您妹妹吗？”
可恶，这就是传说中的谜语人吗？说的话我一个字都听不懂。
“不存在就是不存在。”浑然不觉我其实没明白这是在说什么，他继续沉浸在自己的世界里，“就是虚拟人物，你懂吧，像那什么未来。”
“是初音未来。”我忍不住提醒他。
“哦，初音什么未来。”他无所谓地点头，“差不多就是这种吧。”
“脑袋中偶尔会闪过一些场景，里面有个自称是我妹的家伙。”他从口袋里拿出块红褐色的贝壳，边抛边露出像是在回忆的表情，“经常因为不听话被我暴揍来着。”
“.......家暴？”非要幻想出来一个妹妹然后暴打他，你是不是有毛病啊！
真应该把他拉到那个死活不让我走的医生那里瞧瞧，这才是真正的妄想症好不好！难怪你儿子会放狗咬你，这完全是活该的吧！
.......等等，我为什么如此笃定这是他儿子干的？
算了，不是重点。
“也不算。”他说，“她也揍我，每次都下狠手，所以扯平了。”
没有找补回来，甚至变得更糟糕了，谢谢。
“e on，你是混那什么二次元的，应该懂吧。”
不，我只是个死宅。干嘛一言不合就开始飚英文，还有，为什么要把我说的跟极道上的大姐大似的。
“啊哈哈哈.......”尴尬地笑两声，我决定生硬地把话题扭到业务身上去，“关于我们公司与贵司合作的内容，以下我将分成三个部分详细为您讲解。第一.........”
“就是这么回事，你们长的很像。”他眯着眼睛思索，像是在怀疑什么似的，“是诅咒吗？”
我：“.........”咒术回战看多了就是这个下场。
公司给的超高规格待遇，薪水福利什么的，与其说是出差的经费，不如说是精神损失费吧！
没关系没关系......经过这十几分钟的折磨，我已经像虚魔罗般适应良好。
“第一部分，产品的性能和使用方式，经过一年的迭代，在优化性能的同时，我们又增加了几个新的功能，可以.......”
“不用了。”
第三次被打断的我抓着文件的手掌猛然握紧。
我发誓，该死的他要是在说他那该死的虚拟妹妹然后该死打断我该死的讲话，我就该死地把他后脑勺的头发抓起来，像是浩克打洛基那样该死地反复捶打，直到他该死地像大门口那盆该死的绿色盆栽一样安静听话。
“不用了。”他拿起合同，极尽随意地翻动两下，几乎都没有看几眼，龙飞凤舞地签下名字，“就这样吧。”
我凑过去一看，这写的什么狗屁不通的字，完全看不懂。
“所以伏黑先生您的名字是基.....基......”
“不是跟你说了吗？”他不明所以地瞟我一眼，“我叫伏黑甚尔啊。”
我：“........”
行，跟我玩抽象是吧。那从今天开始，我的名字就是禅院直毘人，你的亲叔父了。
我还要把你儿子的名字全部改掉，连姓都不要了，直接叫太阳公公。
不仅如此，那两条狗也得改名，一条叫五条黑，一条叫夏油白，气死你。
以上，都是我在面对眼前的男人递过来的合同时，憋屈的幻想。
“感谢您的配合。”我窝囊地挤出一抹笑，站起来用力地握着他的手上下摇晃，“合作愉快。”
不管怎么说，合同已经签完，我终于解脱了。
接下来的时间，就是完全且自由地属于我自己了！
“先别急着走。”伏黑“甚尔”又开口说道，“我没怎么看过京都的景点，麻烦你当个导游陪我逛一下吧。”
“可是我不是本地人啊。”我一脸懵逼地说，“甚至我都没来过几次，怎么当您的导游啊。”
“不会上网查攻略吗？”他说，“怎么，连我这个老古董都会，你这个年轻人不会？”
神特么老古董。
回去以后，我要把握过他的那只手，从头到尾反复浸泡在84消毒液中清洗晾干，放在太阳底下暴晒七七十九天驱邪........不，还是砍掉算了。
这男的好烦，真想做掉他。
*
做掉他是完全不可能做掉的。
就算签完合同，明年也还是得和他们合作，还有尾款也没打过来.......照样还是我的甲方。
我很怂地在现场拿出手机，输入关键词后，对着页面开始滑动。
京都可以游玩的景点........本来我应该在临行前就开始做规划的，去哪里玩，吃什么好吃的，在哪里歇脚，还有要带什么样的特产回去送叔叔婶婶夏目还有同事他们。
我不想找借口，但是回到家后，懒惰的天性突然压倒性地战胜了我对旅游的渴望。
仅仅才思考了两分钟，我就突然被还没追完的番剧吸引了注意力。
从乡下一路奋斗到大城市的励志少女在高中生活的校园轻喜剧，不比烦人的路线规划有意思？
然后.......熬夜追完了番，就再也没有然后了。
现在，我简直是想穿越回去把那个偷懒的我自己给打死。
伏黑“甚尔”用手撑着脑袋，就这样一言不发地看着我找景点，尴尬死了！
清水寺.....就在附近，几步路就到了。金阁寺，天龙寺，上贺茂神社，东寺.........怎么不是寺庙就是神社！
本来在浅草寺就已经逛的很累，甚至还在五浊寺遇到奇怪的和尚，我都快产生心理阴影了，要是再领着这家伙去，往后我就再也没办法直视寺庙这俩字了。
“有条叫鸭川的河流，看起来蛮不错的........”
“行，听你的。”他看起来完全不像是要去逛景点的人，“那就去吧。”
*
我接到了上司的电话。
“铃木！”他用如丧考妣的声音问道，“你还活着吧？”
“还活着。”不然接你电话的是鬼吗？
“四肢都健全吧，没有挨打吧？”
“.......完好无损。”那家伙虽然烦人，说话难听欠揍，长相神秘莫测，性格人嫌狗厌，不过总体来说，不像是个会随便动手打架的。
在得知我已经把合同搞定之后，上司几乎是感激涕零地表示，等我回来之后，绝对要请我吃最豪华的刺身套餐。
被我十分感动地拒绝了。寿司还行，刺身那玩意儿是真吃不来。
从希尔顿酒店到鸭川总共有三公里的路程，坐电车大概只要不到半小时，就能到达。
我和伏黑“甚尔”下车之后，沿着清澈宽阔的河道边行走。
他始终牢牢地戴着深灰色的口罩，遮住了下半张脸，只露出一双深绿色的眼睛......整体给人感觉是个身材超好的帅哥。
不过，互联网上不露脸的健身博主一般都是虾系，这也难说啦。
冬天因为过敏在室外戴口罩的人超级多，可像他这种连在室内见面，甚至水都不喝一口，始终不脱下口罩的人，可真少见。
不过直接开口问也不行，也许是因为人家脸上受过什么伤，留下伤疤才选择不以真面目示人。
要是大喇喇地指出来，说不定会扎到别人的痛处呢.......虽然他看起来完全不像是有啥隐痛的人。
“好奇我为什么一直戴口罩？”他突然转过身，挑了挑眉，问道，“想知道我为什么一直戴着？”
“也没有啦。”我讪笑着说，“我不是好奇心很重的人。”
他意味深长地盯着我，沉默不语。
“好吧，是有一点。”我不服气地说，“但是只有超小的一点，你不说也完全没关系。”
“最近得了点流感。”伏黑“甚尔”收回目光，漫不经心地说，“医生说具有传染性，最好不要随便摘下口罩。”
“不过这不是主要原因。”
哇……听起来像是那种别人死活关我鸟事的人，居然意外的能干点人事？
可下一秒，他就完全打破了刚建立起来的形象。
“主要原因是，我长的太帅了。”
“......啊？”
“露出真面目后，会有好多男人和女人情不自禁地爱上我。求而不得后跑去排队跳河什么的，很麻烦。”他啧了一下，嫌弃地说，“又不给钱。”
什么破玩意儿，谁会给你钱啊。
上一次见到这么自恋的人还是在上次。
“你不信？”
“需不需要我摘下来给你看看？”
然后也把流感传染到我身上是吧，医药费交通费误工费精神损失费你赔吗？
“我信，我信。”我缩缩脖子，将半个脑袋沉到衣领下边，讪讪地说，“你是世界第一大帅哥，行了吧。”
圣诞节过后的工作日，上午十一点，希尔顿酒店内餐厅靠窗位置，桌上摆着两杯青柠冰饮。
我坐在桌前，对面是今天需要搞定的合作对象，自称为“伏黑甚尔”的难缠客户。
总而言之，不管前期的对话开展如何的艰难，凭借着超级稳定的情绪和过硬的专业水平，我还是推动整个流程往正常的方向走。
但是，某些人不愿意配合。
极其具有存在感的目光穿过空气，几乎具象成x光般在我脸上扫射，仿佛在看着白垩纪恐龙灭绝之前的珍稀动物。
“伏黑先生。”放下手中的文件，我忍了又忍，还是决定开口，极具涵养地问，“请问我的脸上是沾到什么东西了吗？”
“没有。”语气平和，举止礼貌得体，坐姿也算端正，就是那种探究的眼神毫无变化，继续一眨不眨地注视着我。
“那你为什么眼珠子都不带转一下。”我有些麻木地问他，“请问我是有哪里得罪你了吗？”
“哦，这个啊。”他说，“你长得像我认识的某个人。”
好经典的台词和对话，今天居然也让我碰见了。
“哈哈。”我尴尬地笑笑，“这样啊，真巧。”
要是他接下来敢说我像他的前女友，两个人分手之后，他伤心欲绝，几乎已经不能感受到爱的滋味，只有今天在重新遇见我的那一刹那，心脏才开始跳动起来的屁话。
我发誓，桌上的那杯冰水绝对会从头到脚给他浇一遍，让他好好回忆下什么才叫心跳加速。
“大概是我妹吧。”他摩挲两下手指，自顾自地说，“你长的有点像我妹。”
“亲妹？”
我握着玻璃杯的手略微放松，端起来喝一口后，又轻轻放下。像亲妹妹可以，那也许确实只是个巧合，不是什么阿猫阿狗的搭讪话术。
“可能算亲的吧。”他的手搭在桌上，看起来像是走神一会儿，随即回答道，“长的很像。”
不是，亲子鉴定这种东西还存在“可能”这种词汇的吗？是就是，不是就不是，难道你还有个薛定谔的妹妹啊。
“和您妹妹长相相似。”在心中默念我三倍工资的金额，公司报销的款项和接下来的假期后，我平心静气地说，“还真是我的荣幸呢。”
“不用感激涕零。”听到我的恭维，伏黑“甚尔”没有流露出丝毫喜悦，反而略带嫌弃地说，“那家伙也不是什么好东西。”
。。。。。
他这样的话说出来，是指望我怎么接？
简直可以看到凝固在两个人之间的空气，尴尬到都不会流动了。
要死要死要死，和他交流好费劲。
完全像是在和一款专门被设计出来气死别人的叛逆AI沟通，在哪能拔掉插头让他死机啊！
“就算是再嫌弃，也不能说这样的话吧。”我劝道，“您妹妹要是听到自己哥哥这样的评价，也会感到伤心的吧。”
“那你会伤心吗？”他复又冷不丁问。
我一愣。
“不会。”要是这家伙是我哥，而我又刚好听到我哥说我不是个好东西，就只会有百里冲刺去把家里的厨房菜刀拔出来当街为民除害的冲动。
“那不就得了。”他收回目光，毫不在意地摆摆手，“你都不伤心，她伤心什么。”
“哈？”
逻辑呢？我不伤心所以她也会不伤心的逻辑在哪里。请问你脖子上的那个物件是摆设吗？大脑皮层一片光滑是吧。
最近流行的那种轻微智障的说法，是为你量身打造的吗？！
“她根本就不存在。”
“人怎么可能不存在，这不是您妹妹吗？”
可恶，这就是传说中的谜语人吗？说的话我一个字都听不懂。
“不存在就是不存在。”浑然不觉我其实没明白这是在说什么，他继续沉浸在自己的世界里，“就是虚拟人物，你懂吧，像那什么未来。”
“是初音未来。”我忍不住提醒他。
“哦，初音什么未来。”他无所谓地点头，“差不多就是这种吧。”
“脑袋中偶尔会闪过一些场景，里面有个自称是我妹的家伙。”他从口袋里拿出块红褐色的贝壳，边抛边露出像是在回忆的表情，“经常因为不听话被我暴揍来着。”
“.......家暴？”非要幻想出来一个妹妹然后暴打他，你是不是有毛病啊！
真应该把他拉到那个死活不让我走的医生那里瞧瞧，这才是真正的妄想症好不好！难怪你儿子会放狗咬你，这完全是活该的吧！
.......等等，我为什么如此笃定这是他儿子干的？
算了，不是重点。
“也不算。”他说，“她也揍我，每次都下狠手，所以扯平了。”
没有找补回来，甚至变得更糟糕了，谢谢。
“e on，你是混那什么二次元的，应该懂吧。”
不，我只是个死宅。干嘛一言不合就开始飚英文，还有，为什么要把我说的跟极道上的大姐大似的。
“啊哈哈哈.......”尴尬地笑两声，我决定生硬地把话题扭到业务身上去，“关于我们公司与贵司合作的内容，以下我将分成三个部分详细为您讲解。第一.........”
“就是这么回事，你们长的很像。”他眯着眼睛思索，像是在怀疑什么似的，“是诅咒吗？”
我：“.........”咒术回战看多了就是这个下场。
公司给的超高规格待遇，薪水福利什么的，与其说是出差的经费，不如说是精神损失费吧！
没关系没关系......经过这十几分钟的折磨，我已经像虚魔罗般适应良好。
“第一部分，产品的性能和使用方式，经过一年的迭代，在优化性能的同时，我们又增加了几个新的功能，可以.......”
“不用了。”
第三次被打断的我抓着文件的手掌猛然握紧。
我发誓，该死的他要是在说他那该死的虚拟妹妹然后该死打断我该死的讲话，我就该死地把他后脑勺的头发抓起来，像是浩克打洛基那样该死地反复捶打，直到他该死地像大门口那盆该死的绿色盆栽一样安静听话。
“不用了。”他拿起合同，极尽随意地翻动两下，几乎都没有看几眼，龙飞凤舞地签下名字，“就这样吧。”
我凑过去一看，这写的什么狗屁不通的字，完全看不懂。
“所以伏黑先生您的名字是基.....基......”
“不是跟你说了吗？”他不明所以地瞟我一眼，“我叫伏黑甚尔啊。”
我：“........”
行，跟我玩抽象是吧。那从今天开始，我的名字就是禅院直毘人，你的亲叔父了。
我还要把你儿子的名字全部改掉，连姓都不要了，直接叫太阳公公。
不仅如此，那两条狗也得改名，一条叫五条黑，一条叫夏油白，气死你。
以上，都是我在面对眼前的男人递过来的合同时，憋屈的幻想。
“感谢您的配合。”我窝囊地挤出一抹笑，站起来用力地握着他的手上下摇晃，“合作愉快。”
不管怎么说，合同已经签完，我终于解脱了。
接下来的时间，就是完全且自由地属于我自己了！
“先别急着走。”伏黑“甚尔”又开口说道，“我没怎么看过京都的景点，麻烦你当个导游陪我逛一下吧。”
“可是我不是本地人啊。”我一脸懵逼地说，“甚至我都没来过几次，怎么当您的导游啊。”
“不会上网查攻略吗？”他说，“怎么，连我这个老古董都会，你这个年轻人不会？”
神特么老古董。
回去以后，我要把握过他的那只手，从头到尾反复浸泡在84消毒液中清洗晾干，放在太阳底下暴晒七七十九天驱邪........不，还是砍掉算了。
这男的好烦，真想做掉他。
*
做掉他是完全不可能做掉的。
就算签完合同，明年也还是得和他们合作，还有尾款也没打过来.......照样还是我的甲方。
我很怂地在现场拿出手机，输入关键词后，对着页面开始滑动。
京都可以游玩的景点........本来我应该在临行前就开始做规划的，去哪里玩，吃什么好吃的，在哪里歇脚，还有要带什么样的特产回去送叔叔婶婶夏目还有同事他们。
我不想找借口，但是回到家后，懒惰的天性突然压倒性地战胜了我对旅游的渴望。
仅仅才思考了两分钟，我就突然被还没追完的番剧吸引了注意力。
从乡下一路奋斗到大城市的励志少女在高中生活的校园轻喜剧，不比烦人的路线规划有意思？
然后.......熬夜追完了番，就再也没有然后了。
现在，我简直是想穿越回去把那个偷懒的我自己给打死。
伏黑“甚尔”用手撑着脑袋，就这样一言不发地看着我找景点，尴尬死了！
清水寺.....就在附近，几步路就到了。金阁寺，天龙寺，上贺茂神社，东寺.........怎么不是寺庙就是神社！
本来在浅草寺就已经逛的很累，甚至还在五浊寺遇到奇怪的和尚，我都快产生心理阴影了，要是再领着这家伙去，往后我就再也没办法直视寺庙这俩字了。
“有条叫鸭川的河流，看起来蛮不错的........”
“行，听你的。”他看起来完全不像是要去逛景点的人，“那就去吧。”
*
我接到了上司的电话。
“铃木！”他用如丧考妣的声音问道，“你还活着吧？”
“还活着。”不然接你电话的是鬼吗？
“四肢都健全吧，没有挨打吧？”
“.......完好无损。”那家伙虽然烦人，说话难听欠揍，长相神秘莫测，性格人嫌狗厌，不过总体来说，不像是个会随便动手打架的。
在得知我已经把合同搞定之后，上司几乎是感激涕零地表示，等我回来之后，绝对要请我吃最豪华的刺身套餐。
被我十分感动地拒绝了。寿司还行，刺身那玩意儿是真吃不来。
从希尔顿酒店到鸭川总共有三公里的路程，坐电车大概只要不到半小时，就能到达。
我和伏黑“甚尔”下车之后，沿着清澈宽阔的河道边行走。
他始终牢牢地戴着深灰色的口罩，遮住了下半张脸，只露出一双深绿色的眼睛......整体给人感觉是个身材超好的帅哥。
不过，互联网上不露脸的健身博主一般都是虾系，这也难说啦。
冬天因为过敏在室外戴口罩的人超级多，可像他这种连在室内见面，甚至水都不喝一口，始终不脱下口罩的人，可真少见。
不过直接开口问也不行，也许是因为人家脸上受过什么伤，留下伤疤才选择不以真面目示人。
要是大喇喇地指出来，说不定会扎到别人的痛处呢.......虽然他看起来完全不像是有啥隐痛的人。
“好奇我为什么一直戴口罩？”他突然转过身，挑了挑眉，问道，“想知道我为什么一直戴着？”
“也没有啦。”我讪笑着说，“我不是好奇心很重的人。”
他意味深长地盯着我，沉默不语。
“好吧，是有一点。”我不服气地说，“但是只有超小的一点，你不说也完全没关系。”
“最近得了点流感。”伏黑“甚尔”收回目光，漫不经心地说，“医生说具有传染性，最好不要随便摘下口罩。”
“不过这不是主要原因。”
哇……听起来像是那种别人死活关我鸟事的人，居然意外的能干点人事？
可下一秒，他就完全打破了刚建立起来的形象。
“主要原因是，我长的太帅了。”
“......啊？”
“露出真面目后，会有好多男人和女人情不自禁地爱上我。求而不得后跑去排队跳河什么的，很麻烦。”他啧了一下，嫌弃地说，“又不给钱。”
什么破玩意儿，谁会给你钱啊。
上一次见到这么自恋的人还是在上次。
“你不信？”
“需不需要我摘下来给你看看？”
然后也把流感传染到我身上是吧，医药费交通费误工费精神损失费你赔吗？
“我信，我信。”我缩缩脖子，将半个脑袋沉到衣领下边，讪讪地说，“你是世界第一大帅哥，行了吧。”