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幸福不幸福 第64章 难平

    我觉得我的人生已经进入了死胡同,在过往的时间里,一直觉得自己是一个悲剧人物,在风风雨雨的日子里孤单的活着,想去和命运拼搏一下,试比高一下,但是没有那个决心和恒心。看不惯现有的日子,也不喜欢所谓的命运的注定,从而对这所有的安排显得更是苍白无力!那种从心里领悟出来的痛,不是所有人可以明白!我一直在想,自己的一切都是家庭环境所影响,所逼迫成现在这个糟糕的样子,那我是不是可以自嘲一会儿,然后呢?

    很累,很累,像是无病呻吟,就那么浅声的叫喊着,谁又在意,谁又听得见?

    想要一件漂亮的衣服,却不敢去奢望大价钱去买,很有自知之明的看向减价衣服,却被舅妈嫌弃的夺过来,从哪里拿下再放到哪里去!我应该怎么说,我应该怎么描述那时我的心情?回来看着她们大包小包买回来的衣服,一件件的在我的面前展示着,叮嘱我哪件可以机洗,哪件必须手洗。我在一边漠然的看着看着,机械性的点头表示知道了。我从来没有奢望着我和表妹同等的待遇,这样的想法等同于异想天开,我只是想买一件在自己眼中是所谓的新衣服,即使是放在处理的架子上,我也是很喜欢,但是我只能遗憾的去想。得不到的时候,渴望拥有就会愈加浓烈!只能把这种想法按捺在心底处,难受的时候会躺在床上,用手紧紧的揪着枕头的某个角,用力的发泄着,在无声又宁静的黑暗房间里!

    有时候会想,励志故事里经常描述吃很多苦,受很多罪的人,最后柳暗花明,都有个很好的未来,我也是如此吃苦受罪,怎么就不会在我身上展现出来?那些所谓的励志故事,难道都是杜撰?一开始过的不尽人意,最终还是要沿着这条坎坷之路继续下去,别无选择!

    我也曾想远离那些白眼与讥讽的动作。远离情绪反复无常的人,不想在提心吊胆中成长。可这个想法只能是想法,变不了现实。

    十八岁该有的阳光与开朗,在自己身上永远体现不出来,多半的是灰头土脸的样子,用少年老成来形容自己再合适不过。自己也是一个需要被爱的人,却要在一个紧张的氛围里去察言观色,去看别人的脸色行事。以至于在以后的日子里,我才意识到,不管是在哪里,都是要学会这个本事,察言观色,忐忑中随机应变!原来的不快乐,以后会加倍的返现……

    所谓的浴火重生,麻雀变凤凰,只能当做一个梦,时常在梦境中,自己去独立完成。心里的想法也在瞬间崩溃,那真的是遥不可及的梦啊!只能去想,只能去想!

    就这样,在空有梦想却不知道怎么去付诸行动的时光中,依旧是浑浑噩噩的过着,依旧是听到刺耳的话语,依旧是看到那些生厌的面容,像是已经麻木了,母亲偶尔过来探望,我们之间很少的去交流,只知道舅舅会把几张薄薄的纸币交给母亲,而我从中一无所获!我应该就是一个廉价的机器人吧!

    不知道在什么时候,我的记事本里面全是对父母,对舅舅舅妈的怨恨,我总觉得是他们四人让我的人生变成这样,我不想去接受这样的事实,却不得不低下头不停的做着一件又一件繁琐的事情。自己很讨厌现在的一切,却没有反抗的能力,就那么的认命,在屈服中做一个他们眼中所谓的听话的孩子,在身边的亲戚们夸奖我能干,听话的时候,却不知道我心里的伤痛。

    人:都是有两面性的。我收获了他们的夸赞,但是脸上彰显出来的是平淡,内心早已经是千疮百孔。就这样一份保姆的工作,都认为很合适我。都想着这就是我毕生的职业,但是遗憾的是我真的没有遇到一对好主人。

    或许就是在听话的接受家人的安排时命运便走向曲折,内心有一万个想反抗的理由,为了大人们的面子,委曲求全的做着一件痛心的事情。正所谓成全了别人委屈了自己!

    我一直在想,不愿意呆在哪里?为什么不学会反抗,而是在自己累的腰酸背痛的时候,悄悄在洗衣房里流下委屈的泪水。为什么不试着离开!为什么还是原地不动?

    还是因为父母啊,因为母亲说过,万一你要是去南方,再不停出现流鼻血怎么办?这里至少是你舅舅家,离家又近,想家了随时回来。这是母亲当时苦口婆心给我的劝解。事实上我听了,但是想家了回去的次数也是寥寥无几。

    首先舅妈不会同意,因为我走了,家里的家务活便全由她来做。显然她十指不沾阳春水的人不愿意承担任此重任。我的十八岁所有的时间都留在了洗衣房,厨房,以及楼顶的晾衣服的地方。

    青春稍纵即逝,而我留在记忆中的要么是蓬头垢面,要么是灰头土脸,要么是泪水涟涟!

    我一直在想,命运怎么在安排我的生活?让我在那样的一个环境下没日没夜的过着,心早已飞到了外面,人却诚实的任劳任怨,楼上楼下忙碌着!

    这一切,我要怎么去描述心里的哀怨?我心里有万般的不甘啊!

    但是又能怎样?只能这样啊!

    生命中遇到的不公,一一的去接受!在闲下来解读时,唯一的批注就是年少无知不懂得变通。在以后的蹉跎人生中去感叹,当初的自己是多么的让人同情!

    而身边的人怎么都不会给自己一个暖暖的笑容?

    我觉得我的人生像是在一个禁闭的圈子里面徘徊,我不住的寻找心灵上的发泄与突破口,一直觉得命运亏待于我。没有把事情学着放下,反倒是记忆片段更加深刻。都说要学着去看淡一切,不管是自己领悟到的,还是在《读者》上体会到的,都让我的精神在片刻得到镇定,其余时间依旧是像个落魄的“疯子”,在感叹着世间的不公。不会去试着扭转,只晓得卖弄心底阴暗的一面,厚厚的日记本上记录着我阴暗的心情。我应该是无可救药了,所以才会这样!所以有了黑夜下笔时的“猖狂”,在一个谁都不知道我是谁的角落里,抒发着我的内心世界的悲伤故事,向夜晚寻求一丝怜悯!

    回过头来细想,打算收尾此篇文章的时候深思:我知道所经历的不公,却不知道怎么去化解?怎么去化解心中的意难平?