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幸福不幸福 第9章 恋家

    被母亲的一番话给洗脑后,我愈发的觉得这个人间不值得,活到了整整二十岁,还没有体会人生的意义是什么?

    看着别人每天都是喜笑颜开的,为什么我的脸上永远是挂着愁容,而这样的现象是从记事到现在,从来没有更改过。

    如果不是从别人脸上识别到与自己不同的表情,我会一直认为这个世界跟我类似,可是我太幼稚了,想法过于简单。

    我的人生剧本拿的跟别人的不一样!一切在后知后觉中醒悟,原来这一切是命中注定。

    我要习惯于这样的日子,不管是悲伤,还是忧愁,都是人生中的日日更新,一切都已经彩排过,不能随意的更改,更不能去弃演。只能硬着头皮上。

    失眠于无数个夜的黑,总是会有奇奇怪怪的想法,当与现实大相径庭的时候,会深刻的意识到,原来这是自己内心深处最渴望的想法。

    所有一切,在生活给我教训的时候想把这样的狗血剧情反转,可是过程已经印证了,心里无数次的“想”也只能去暂时安慰自己躁动的心,一切又是显得格外的徒劳无功!

    生命,也在此刻显得是那么的脆弱,像是风中的野草,被风吹的东南西北的变换着方向,随意来回摆动,实属无奈,实属被摆布。更多的时候像是风的奴隶,在卑躬屈膝的取悦着对方,即使被虐待也显得是无关重要。

    一边恐惧的感受着风的性格多变,一边又在土壤里倔强的生存。可悲可怜,体现的是那么的明显。依附于风的虐待抽打,还要故作轻松!

    是骨子里自卑的可怜?还是说本来命里就是带着懦弱的想法,在挣扎着成长。

    生活如果是变化莫测的风,那我便是野草。被随意的来回吹,晕头又转向。

    每个人都喜欢听好听话,听到善意的话,即使是知道夸赞方是处于违心,但也能给心底带来一番愉悦。而我,骨子里也渴望有这样的画面,可是,这样的事情似乎与我绝缘。

    记得那次母亲说完我后,心思缜密的我再次的失眠了,我对未来感到懵懂,该干什么,该做什么,我一概不清楚。

    待在家里也不是长久之计,还没有等我把想出去打拼的想法说出去,母亲已经是先开口为强了,不太好听的话说出来的时候,眼泪真的就成了这时候最好的陪伴,无时无刻的在身边监视着我,稍有异常,便拉起警报,在一个个夜深人静的时候,悄悄的怂恿内心的委屈,蔓延成河的时候,分不清眼泪是来嘲笑我的无能,还是说来安慰我此刻的处境。

    心也开始变得更加的紊乱,只知道和泪水做个较量,看看是我在痛苦中睡去,还是说不停的去擦掉那些冰冷的液体,倔强的与黑夜做着抗衡。扑簌簌的滴落在手面上冻肿的伤口部位,心痛,肉痛合二为一,我知道那是我在刻意的折磨着自己。

    想让自己深刻的意识到什么是痛,什么是很痛,什么是痛的抽泣!

    无助的青春,找不到可以打开幸福之门的突破口,像是跌落在深谷里的一只小鸟,遍体鳞伤的时候,就连飞翔都觉得是奢望。而我的大脑里真的就是一片混沌,现在?未来?

    我都不知道要怎么面对!人生,真的找不出很好的释义,以后要怎么办?我没有答案。母亲的话也无数次的在耳边回响,我以后 的出路在哪里?在哪里?迷茫无助,怎么也解释不清楚心里的困惑了。

    我固执的认为,我的名字不应该叫“幸福”,就是因为叫了幸福,所以我的人生一点也不幸福,我应该叫夏生或者夏天,而不是听着别人喊我“幸福”,而我却过的是那么的清苦。那么的无助。

    我不知道我以后的人生会怎么样,但是我知道现在我必须要出去谋事了,不然在家待着,下次母亲给我谈话的时候可不是这个语气了。

    在舅舅家受气的时候,想回家,回到家父母们又觉得世界那么大,我应该出去走走,而我好似一个没有知觉的木偶,就那么被来回的摆弄着,最终流着廉价的眼泪,却始终总结不出来内心的真实想法。

    究竟是贪恋家的安稳还是说惧怕舅舅,舅妈口是心非的话语?而在原生家庭里所受的委屈,从童年的阴影中成长起来的人,家的温度到底有舒适?才会待在这样的地方而没有展翅飞翔的欲望。

    我顿时口吃了,回答不上来。支支吾吾中又给自己添加了一个新的标签:恋家。即使虐我二十年……生长的地方,那是打断腿也会留恋的!想要一个安稳,可是这个安稳没人能给,一切又要靠我自己去探寻。像是个四处碰壁的人,带着伤痕,委屈的流着泪水!还在观望着有没有人给我一个温暖的怀抱!

    矛盾着,痛苦着,心里的想法也越来越多,不知道怎么表达的时候,只有和无尽的长夜对峙,我遥望着夜的黑,夜空死死的盯着我那双睁大的眼睛。

    二十岁的世界里,过的是如此的单调,身边没有三五成群的朋友,过度保守的世界里只有自己和自己对话,很在乎自己的心情,但心情往往是在家人的几句话中就可以瞬间跌落谷底。

    唯一庆幸的是生活的磨难没有把我逼向抑郁,而是在飘摇中继续在人生的道路上留下或深或浅的脚印,证明自己曾经走过那段路程。有风有雨无人同行!

    夜,已深!

    小黄依旧在院中走来走去,能时不时的听到它从不同方向发出“汪汪”的声音,这个夜晚的安静,也只有小黄可以打破。而我只是一个在黑暗中的旁观者。

    心里有太多事情积压的时候,失眠对于我来说是家常便饭,总会用无数个假设来幻想,最后折磨的夜不能寐的时候,才发觉那些幻想也只能在脑海里没有脚本的过一遍,至于现实生活中,还是要归于真实。我所谓的幻想在与现实对比的时候,不由自主的面红耳赤。

    明天又是什么样?我不敢再想下去了,我怕我所想最终与现实落差太大的时候,会难过的掩面而泣。至于这该死的夜的黑,就让睡不着的人来面对,一,二,三,四,五……持续数数的时候,才深切的意识到,无形之中,自己尝试着走出那个魔力的怪圈,试着与痛苦背道而驰,在满目疮痍的心口上,重新附上一张白纸,重新去记载现有的故事。上面歪歪扭扭的写着几行丑陋无比的字:我和黑夜有个约会。

    或许在那一刻想明白了,想清楚了。