枕边良人 第1章 相亲的惨痛暴击
我叫王二狗,是个单身狗,但我并不养狗,原因是我只能养的起我自己。我甚至有点讨厌狗!曾经去过养狗的朋友家,一进屋那股屎尿味直冲脑门,害得我味觉半个月都没恢复!我惊诧我的朋友怎么能忍受?他笑着说:习惯就好。后面我就再也没去过他家……
我三十岁的年龄,初中早过恋高中分过手大学女友去了不同城市工作。目前是妥妥的房奴,贷款在江城买了个两室两厅,离地一百多米三十八层。夜景极好!不过我很少打开窗帘,左右邻居都不认识,我也没有社交牛逼症。
至于一直单身的原因,说来就话长了!二十七八岁那几年也相过几次亲,都以贻笑大方收场,
印象比较深的第一次相亲:
我激动地把见面地点安排在一家高档法餐厅,点的是五分熟的牛排,妹子迟到二十分钟后,姗姗地来了。我说这里环境可以吧,高不高端?她面无表情问,你点了什么菜?我说法国蜗牛配红酒,还有牛排,她厌恶地拉长声音说:“哎吆,蜗牛啊,好恶心啊!牛排将就吃吧!弄熟点吧!”我说那再点份九分熟的。妹子说不用了,她说她来之前已经吃过了。
于是,我当着妹子的面,把给妹子点的那份五分熟的牛排也给吃掉了!
妹子在对面刷着手机,声音开的贼大,隔壁的老外一直侧目盯着我们。然后妹子说她去趟洗手间,然后就没有然后了。
我跟同事兼死党耗子说起这事,他同情地说:“她要的也许是路边摊大排档,你却搞了个大排场!!!不过你还算幸运,没遇到所谓的饭姐儿!”
“饭姐什么意思?”
“就是那种专门骗吃骗喝的女的,有的还专门选贵的坑你钱!”
后面耗子给我介绍了他的表妹,耗子也是出于好心,但是没想到这第二次相亲的更惨痛的一击!
那天我特意选了个中档味道还不错的餐厅,出人意料我和耗子表妹聊得非常投机!从中午一直聊到天黑直到餐厅打烊,端菜阿姨都集体翻白眼要赶人,才依依不舍离开。我还殷勤地打车把表妹送到她家楼下了呢。
第二天,耗子就打来电话没好气地说:“表妹嫌你选的餐厅太一般,最重要的是还有你干吗跟表妹说什么泰国是男人的天堂!还把我俩一年去了七趟泰国的过程描绘的那么细致!”
死党耗子差点因为这事跟我老死不相往来!至此我便对相亲这件事彻底断绝了念头,对女人这种生物也心有余悸。
我在一家文化传播公司上班,拿着几K的底薪,操着几千万的心,不过行情好的话,也能赚个盆满钵满。所以也算马马虎虎,我和邻居相处的原则就是:只进入同楼,不进入生活。
我隔壁的邻居算是个美女,从她装修到搬进来,我几乎都在关注中。比如她没有固定出门时间,倒很少的垃圾,门口只有一双拖鞋,等等判断,她是独居而且单身!她最近好像养了条小短腿柯基犬,电梯里偶尔遇到心情好的话我就主动打声招呼:“美女,出去遛狗啊?”
“嗯。”
“它有取名字吗?叫什么?”
“老BABY!”
“哈哈,名字好逗。”
然后出了电梯,一个向左,一个向右。
本来这样相处挺轻松,我上班、下班。网上买菜,做饭,吃饭。追剧、刷短视频、睡觉。生活不曾被美女邻居打乱,谁知好景不长,最近甚至可以说有点烦!
因为我和邻居只有一墙之隔,装修的时候,她家挖个壁橱都把墙挖穿到了我家客厅,我差点跟她的装修师傅干一架,后来才知道那人并不光是装修师傅那么简单。
这是后话这里暂且不表。
美女邻居家老BABY最近常常狂叫,凌晨两三点还不停那种,关键还能引起周边楼栋回应:汪汪汪,嗷嗷嗷!深夜里此起彼伏,可谓吠声一片吵到我脑袋轰鸣,连黑眼圈都出来了。
不得已,我只好去敲女邻居的门了!
估计她在猫眼里看了好久,酝酿了很久才打开门,表情带着一丝惊讶,也带着一丝疑惑?交房一年多今天是第一次敲她门,嘿嘿!
她穿着那种很丝滑的绸缎睡衣,特别贴身,领口也有点低的那种,显得身材婀娜一览无余,那微微露着两边雪白的半球,目测36D。
我呆了一下嗫嚅着忘记了目的,她像是发现我目光所及,慌张地用手捂住胸口,带着点迷惑问:“请问什么事?
"那个,嗯。"我也有点不知道怎么开口描述。
“你家老BABY最近怎么了?叫声有点大哦。”
“嗯这个嘛!那个它最近发情,来月经了!我刚开始养他不知道怎么办,对不起啊!”
什么?
狗也有月经!
我差点惊掉下巴。
心里这么想,嘴巴上说:“哦,那是特殊情况!没事儿!我还能忍,大不了晚上带耳机睡。”
看得出邻居也有点慌乱,见我这么说,她轻轻地把门关上了。
我只好返回家,打开电脑百度了一下,还真是!母狗在6-8月时会发情,发情期间会像人类一样流血!情绪比较的烦躁,会无休止地狂吠,发情期的狗喜欢出去找公犬,容易发生意外交配,应该减少外出次数或是选择狗少的地方遛狗,还要注意抓紧狗绳,避免狗狗走失,建议在外出时给狗狗穿上生理裤,还能防止自家狗子被公犬侵犯!
我贪婪地阅读着这些新鲜“知识”,一个大胆的想法在心中诞生。
我三十岁的年龄,初中早过恋高中分过手大学女友去了不同城市工作。目前是妥妥的房奴,贷款在江城买了个两室两厅,离地一百多米三十八层。夜景极好!不过我很少打开窗帘,左右邻居都不认识,我也没有社交牛逼症。
至于一直单身的原因,说来就话长了!二十七八岁那几年也相过几次亲,都以贻笑大方收场,
印象比较深的第一次相亲:
我激动地把见面地点安排在一家高档法餐厅,点的是五分熟的牛排,妹子迟到二十分钟后,姗姗地来了。我说这里环境可以吧,高不高端?她面无表情问,你点了什么菜?我说法国蜗牛配红酒,还有牛排,她厌恶地拉长声音说:“哎吆,蜗牛啊,好恶心啊!牛排将就吃吧!弄熟点吧!”我说那再点份九分熟的。妹子说不用了,她说她来之前已经吃过了。
于是,我当着妹子的面,把给妹子点的那份五分熟的牛排也给吃掉了!
妹子在对面刷着手机,声音开的贼大,隔壁的老外一直侧目盯着我们。然后妹子说她去趟洗手间,然后就没有然后了。
我跟同事兼死党耗子说起这事,他同情地说:“她要的也许是路边摊大排档,你却搞了个大排场!!!不过你还算幸运,没遇到所谓的饭姐儿!”
“饭姐什么意思?”
“就是那种专门骗吃骗喝的女的,有的还专门选贵的坑你钱!”
后面耗子给我介绍了他的表妹,耗子也是出于好心,但是没想到这第二次相亲的更惨痛的一击!
那天我特意选了个中档味道还不错的餐厅,出人意料我和耗子表妹聊得非常投机!从中午一直聊到天黑直到餐厅打烊,端菜阿姨都集体翻白眼要赶人,才依依不舍离开。我还殷勤地打车把表妹送到她家楼下了呢。
第二天,耗子就打来电话没好气地说:“表妹嫌你选的餐厅太一般,最重要的是还有你干吗跟表妹说什么泰国是男人的天堂!还把我俩一年去了七趟泰国的过程描绘的那么细致!”
死党耗子差点因为这事跟我老死不相往来!至此我便对相亲这件事彻底断绝了念头,对女人这种生物也心有余悸。
我在一家文化传播公司上班,拿着几K的底薪,操着几千万的心,不过行情好的话,也能赚个盆满钵满。所以也算马马虎虎,我和邻居相处的原则就是:只进入同楼,不进入生活。
我隔壁的邻居算是个美女,从她装修到搬进来,我几乎都在关注中。比如她没有固定出门时间,倒很少的垃圾,门口只有一双拖鞋,等等判断,她是独居而且单身!她最近好像养了条小短腿柯基犬,电梯里偶尔遇到心情好的话我就主动打声招呼:“美女,出去遛狗啊?”
“嗯。”
“它有取名字吗?叫什么?”
“老BABY!”
“哈哈,名字好逗。”
然后出了电梯,一个向左,一个向右。
本来这样相处挺轻松,我上班、下班。网上买菜,做饭,吃饭。追剧、刷短视频、睡觉。生活不曾被美女邻居打乱,谁知好景不长,最近甚至可以说有点烦!
因为我和邻居只有一墙之隔,装修的时候,她家挖个壁橱都把墙挖穿到了我家客厅,我差点跟她的装修师傅干一架,后来才知道那人并不光是装修师傅那么简单。
这是后话这里暂且不表。
美女邻居家老BABY最近常常狂叫,凌晨两三点还不停那种,关键还能引起周边楼栋回应:汪汪汪,嗷嗷嗷!深夜里此起彼伏,可谓吠声一片吵到我脑袋轰鸣,连黑眼圈都出来了。
不得已,我只好去敲女邻居的门了!
估计她在猫眼里看了好久,酝酿了很久才打开门,表情带着一丝惊讶,也带着一丝疑惑?交房一年多今天是第一次敲她门,嘿嘿!
她穿着那种很丝滑的绸缎睡衣,特别贴身,领口也有点低的那种,显得身材婀娜一览无余,那微微露着两边雪白的半球,目测36D。
我呆了一下嗫嚅着忘记了目的,她像是发现我目光所及,慌张地用手捂住胸口,带着点迷惑问:“请问什么事?
"那个,嗯。"我也有点不知道怎么开口描述。
“你家老BABY最近怎么了?叫声有点大哦。”
“嗯这个嘛!那个它最近发情,来月经了!我刚开始养他不知道怎么办,对不起啊!”
什么?
狗也有月经!
我差点惊掉下巴。
心里这么想,嘴巴上说:“哦,那是特殊情况!没事儿!我还能忍,大不了晚上带耳机睡。”
看得出邻居也有点慌乱,见我这么说,她轻轻地把门关上了。
我只好返回家,打开电脑百度了一下,还真是!母狗在6-8月时会发情,发情期间会像人类一样流血!情绪比较的烦躁,会无休止地狂吠,发情期的狗喜欢出去找公犬,容易发生意外交配,应该减少外出次数或是选择狗少的地方遛狗,还要注意抓紧狗绳,避免狗狗走失,建议在外出时给狗狗穿上生理裤,还能防止自家狗子被公犬侵犯!
我贪婪地阅读着这些新鲜“知识”,一个大胆的想法在心中诞生。