开局闪婚：我家娘子软萌好欺 第95章 青春总与遗憾相伴
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我的真名叫做夏诗语，就像宠文小说里的女主角一样，从小就是被身边的人宠爱着长大。
亲人，朋友，包括陌生人，我好像有什么魔力一样，总能给人留下很好的第一印象不由自主的想要对我释放善意。
即便我什么也没有去做。
我的降世应与祝福相随，一切我想要或者需要的东西总能适时的出现，像我这样的人生活中是不会存在什么烦恼的，直到高二的某一天。
高二那年我遇见了一个男生，仅是匆匆一眼他就消失在了放学后的巨大人流中，但就是那匆匆一眼，我却怎么也无法忘却。
每到夜深人静或我一个人独处的时候，他的身影总能适时出现占据我的整个大脑。
那个学校很大，大到我在往后的一整个学年都没有再遇见过他。
我走遍了学校的每一个角落，甚至会在中午放学的时候围堵在餐厅的门口，可他就像凭空消失了一样，有时候我都在怀疑当时会不会是我出现幻觉了，其实现实中根本就没有这么一个人。
我向上天祈求，如果他存在请让我们相遇，如果他不存在，请让我将他遗忘。
好像是上天听到了我的祈求，高三，我维持了原有的幸运与他分在了同一个班级。
可他好像变了一个人一样，身上多出了一种若有若无的……孤寂。
好像是孤寂，我分不清，总之就是一种很孤独的感觉。
让我忍不住想要去接近他，心疼他，甚至是保护他。
是的，从小到大都是被保护的我突然之间就有了想要保护的人。
比起我，他身上更像是有什么魔力一样，高二的匆匆一瞥就让我至今念念不忘。
我不知道当时的我对他是一种怎样的情感，心里想着的就是靠近他，呵护他，关爱他。
哪怕只是远远的望着他我心中都会一种莫名的满足。
而这一切的起因就只是因为那匆匆一瞥，内心深处那一瞬间的悸动。
像我们这个年龄段的女孩总会把内心深处一瞬间的悸动误以为是爱，或许……那真的是爱。
我分不清。
十七八岁的年纪或许还不懂什么是爱，但那种朦胧的感觉却令我忍不住为之着迷。
可他比我想象的更难相处，我尝试着向他接近，每次当我从他身边经过或者他从我身边经过的时候我总会做出一些奇怪的动作来吸引他的注意。
可他每次都是双手插兜低着头走过，或者趴在阳台的栏杆上呆呆的望着天空。
他的目光中从来没有倒映出过我的身影。
哪怕我就站在他面前直勾勾的盯着他。
但后来我们还是在一起了。
很突兀，哪怕到了现在我都想不明白我们是怎么在一起的。
虽然我们从始至终都没有明确的确定过关系，但在我心中我们已经算是在一起了。
我们在一起后他就像言情小说里的高冷男神一样，把所有的温柔都留给了身为女主角的我。
他笑起来很好看，就像三月的春风，可以拂去世间一切的阴霾。
相处了一段时间后，我发现他真的好孤独，身边除了我就在没有别的什么朋友。
与他恰恰相反，我身边的朋友就有很多，不管我走到哪里哪怕是一个全然陌生的地方也会收获一大群真心待我的朋友。
我爱他，所以我想将我所有的美好都分享给他。
于是我开始把他介绍给我的朋友，带他参加各种我喜欢的聚会。
起初他很抗拒，但当我露出失落假意落泪的表情后他选择了妥协。
我的朋友很多，我跟他们每一个人的关系都很不错。
所以每隔一段时间我就会参加一场由他们所举办的聚会。
或生日，或恋爱，各种各样不同理由的聚会。
他在那些聚会中的表现很好，等到第三次聚会的时候哪怕对于一个完全不认识的陌生人他也能对对方露出一个笑容，我以为他其实是想交朋友的，只是苦于不知道该怎么表达。
然后我就更加频繁的带他去参加聚会。
但后来我才明白，他根本就不在乎，也不需要所谓的朋友，他之所以配合，违心的向自己根本不喜欢的人露出笑容，只是为了不让我失落而已。
违心，对他而言是一件很痛苦的事情。
就像忠诚的基督信徒得知自己无意间侮辱了耶稣一样。
我自以为是的救赎最终却把他搞得遍体鳞伤。
但我却不自知，甚至还在为他的改变，我努力取得的成果而沾沾自喜。
我带他参加的每一场聚会，都像一把锋利的钢刀，狠狠插在他的心上。
他喜欢安静，喜欢随心所欲，但为了照顾我的情绪却一遍又一遍的在我的朋友面前扯动着虚假的笑容，忍受着如同魔音贯耳般的吵闹。
纷杂的吵闹声让他如同置身于痛苦黑暗的刑场。
我不知那些聚会到底给他带来了多大的伤害。
只知道第九次聚会结束的那天晚上他问了我一个问题，现在的我和以前的我你喜欢哪一个。
我当时并没有想那么多，觉得现在的他和以前的他都是他，如果非要选一个的话我肯定是喜欢更好的他。
而在我心中现在不那么孤独的他就是更好的他。
可我却忽略了，现在的他只是他为了取悦我的伪装罢了。
是一个虚假的他。
而他讨厌虚假。
他和虚假之间有着就像某一次元的白黑两种生物之间刻在骨髓里不可化解的矛盾。
于是那晚过后他转了班，再见时我就成了他眼中的陌生人。
亲人，朋友，包括陌生人，我好像有什么魔力一样，总能给人留下很好的第一印象不由自主的想要对我释放善意。
即便我什么也没有去做。
我的降世应与祝福相随，一切我想要或者需要的东西总能适时的出现，像我这样的人生活中是不会存在什么烦恼的，直到高二的某一天。
高二那年我遇见了一个男生，仅是匆匆一眼他就消失在了放学后的巨大人流中，但就是那匆匆一眼，我却怎么也无法忘却。
每到夜深人静或我一个人独处的时候，他的身影总能适时出现占据我的整个大脑。
那个学校很大，大到我在往后的一整个学年都没有再遇见过他。
我走遍了学校的每一个角落，甚至会在中午放学的时候围堵在餐厅的门口，可他就像凭空消失了一样，有时候我都在怀疑当时会不会是我出现幻觉了，其实现实中根本就没有这么一个人。
我向上天祈求，如果他存在请让我们相遇，如果他不存在，请让我将他遗忘。
好像是上天听到了我的祈求，高三，我维持了原有的幸运与他分在了同一个班级。
可他好像变了一个人一样，身上多出了一种若有若无的……孤寂。
好像是孤寂，我分不清，总之就是一种很孤独的感觉。
让我忍不住想要去接近他，心疼他，甚至是保护他。
是的，从小到大都是被保护的我突然之间就有了想要保护的人。
比起我，他身上更像是有什么魔力一样，高二的匆匆一瞥就让我至今念念不忘。
我不知道当时的我对他是一种怎样的情感，心里想着的就是靠近他，呵护他，关爱他。
哪怕只是远远的望着他我心中都会一种莫名的满足。
而这一切的起因就只是因为那匆匆一瞥，内心深处那一瞬间的悸动。
像我们这个年龄段的女孩总会把内心深处一瞬间的悸动误以为是爱，或许……那真的是爱。
我分不清。
十七八岁的年纪或许还不懂什么是爱，但那种朦胧的感觉却令我忍不住为之着迷。
可他比我想象的更难相处，我尝试着向他接近，每次当我从他身边经过或者他从我身边经过的时候我总会做出一些奇怪的动作来吸引他的注意。
可他每次都是双手插兜低着头走过，或者趴在阳台的栏杆上呆呆的望着天空。
他的目光中从来没有倒映出过我的身影。
哪怕我就站在他面前直勾勾的盯着他。
但后来我们还是在一起了。
很突兀，哪怕到了现在我都想不明白我们是怎么在一起的。
虽然我们从始至终都没有明确的确定过关系，但在我心中我们已经算是在一起了。
我们在一起后他就像言情小说里的高冷男神一样，把所有的温柔都留给了身为女主角的我。
他笑起来很好看，就像三月的春风，可以拂去世间一切的阴霾。
相处了一段时间后，我发现他真的好孤独，身边除了我就在没有别的什么朋友。
与他恰恰相反，我身边的朋友就有很多，不管我走到哪里哪怕是一个全然陌生的地方也会收获一大群真心待我的朋友。
我爱他，所以我想将我所有的美好都分享给他。
于是我开始把他介绍给我的朋友，带他参加各种我喜欢的聚会。
起初他很抗拒，但当我露出失落假意落泪的表情后他选择了妥协。
我的朋友很多，我跟他们每一个人的关系都很不错。
所以每隔一段时间我就会参加一场由他们所举办的聚会。
或生日，或恋爱，各种各样不同理由的聚会。
他在那些聚会中的表现很好，等到第三次聚会的时候哪怕对于一个完全不认识的陌生人他也能对对方露出一个笑容，我以为他其实是想交朋友的，只是苦于不知道该怎么表达。
然后我就更加频繁的带他去参加聚会。
但后来我才明白，他根本就不在乎，也不需要所谓的朋友，他之所以配合，违心的向自己根本不喜欢的人露出笑容，只是为了不让我失落而已。
违心，对他而言是一件很痛苦的事情。
就像忠诚的基督信徒得知自己无意间侮辱了耶稣一样。
我自以为是的救赎最终却把他搞得遍体鳞伤。
但我却不自知，甚至还在为他的改变，我努力取得的成果而沾沾自喜。
我带他参加的每一场聚会，都像一把锋利的钢刀，狠狠插在他的心上。
他喜欢安静，喜欢随心所欲，但为了照顾我的情绪却一遍又一遍的在我的朋友面前扯动着虚假的笑容，忍受着如同魔音贯耳般的吵闹。
纷杂的吵闹声让他如同置身于痛苦黑暗的刑场。
我不知那些聚会到底给他带来了多大的伤害。
只知道第九次聚会结束的那天晚上他问了我一个问题，现在的我和以前的我你喜欢哪一个。
我当时并没有想那么多，觉得现在的他和以前的他都是他，如果非要选一个的话我肯定是喜欢更好的他。
而在我心中现在不那么孤独的他就是更好的他。
可我却忽略了，现在的他只是他为了取悦我的伪装罢了。
是一个虚假的他。
而他讨厌虚假。
他和虚假之间有着就像某一次元的白黑两种生物之间刻在骨髓里不可化解的矛盾。
于是那晚过后他转了班，再见时我就成了他眼中的陌生人。