情感启示录三部曲 第83章 爱情的原罪
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情感启示录 223
这次的敲门声，与以往我听到的声音完全一样，却又不一样，仿佛来自于天堂的丧钟被撞击的声音，又像来自于地府的“催命”音符，在有节奏的“咚咚”响着。我不知道自己为什么有这个想法，就是突然对这种熟悉得不能再熟悉的敲门声，感到一种莫名其妙的恐惧。我竟然不敢过去开门，而是在凳子上坐了下来，以至额头还冒出来了一些冷汗（久蹲与久坐地上刚迅速站起，引发了一阵短暂的“黑眼”）。
“咚咚……”敲门声在继续响着，我却依然听成了“催命音符”，内心莫名其妙的恐惧感，就像此刻突然窗外天空飘来的乌云，黑压压地低垂在我的脑海，开始渐渐地让我有一股窒息感。也就在同时，敲门声停止了，天空的乌云慢慢散去，下午的阳光重新照射了进来，让原本有点昏暗的空间，瞬间变的宽敞明亮，我的心情也渐渐地变得敞亮了起来。
我淡淡微笑着看着眼前的一摞摞书，它们好像在告诉我说，你有多久没翻阅我们啦？自从艾姝走后，在我准备拿起面前只看完不到一半的《了凡四训》（上次与艾姝去屏山的金莲禅寺由不争师姐所赠）时，我的电话响了。
［喂？……］我接通了电话，问候道。
［喂……师哥，我是小格格，你为什么不开门啊，我敲了半天，你是不是睡着了刚才？……］原来是晓格。
［哦……我……我］我吞吞吐吐地回答。
［快点开门，我找你有点事，快！］说完，她就挂了。
［师哥，你咋了？脸色那么苍白？是不是还未完全复原？来，你坐下来，我帮你看看……］晓格一边扶着我的右手臂，一边望着我说。
我缓缓地在书桌前坐了下来，晓格把旁边的凳子一拉，也坐了下来，双手握住了我垂在身侧的双手，微笑着望着我，仿佛在说，有我在，你不用怕。
但此刻晓格的笑脸，在我此刻的眼里却失去了她原有的“色彩”，原先是如一绺阳光般的温暖，现在却仿佛变成了我想要逃脱又无法逃脱的被捆绑住我身心的“幌金绳”（幌金绳是《西游记》中法宝的名称，本是太上老君的一根勒袍的腰带。其由九尾狐狸保管，后被孙悟空夺去。孙悟空捆绑银角大王失败，反被其用幌金绳绑住，后逃走，最后由太上老君收回）。
我马上头一偏，刻意避开了她那让我一直不敢久久直视的目光，因为每次久视，都会让我怦然心动与“起心动念”，甚至会暂时忘记艾姝的目光（我始终是无法在“色”中修“空”，远离“色”才是上策），也就在那一刹那，我才想起我刚才要找的东西。
我摆脱了晓格的双手，迅速拉开旁边的抽屉，开始寻找“长条形硬物”，完全忘记了刚才晓格那让人心动的目光，只是为什么我的心却开始“扑腾扑腾”的跳，以至于我那翻找东西时的双手，还有些微微颤抖。
［师哥，你在找什么？］晓格把凳子再次向我挪了挪，身体几乎贴在了我身上，她那身上发出的丝丝女性特有的暗香，瞬间钻入了我的鼻腔后，又快速地经过咽腔，到达肺部，就在我承受不住吸进肺里的气越来越膨胀在肚子，要将气呼出的刹那，晓格双手再次强制地扣住了我的双手，我身子一回转，嘴唇正对上了晓格的双唇——一双似乎她刻意“涂过口红”的双唇。
长久以来累积的意志力，如前几年长江的决堤般（导致了当年的“洪水泛滥”），让洪水迅速泛滥，而我长久以来累积的对晓格的“刻意拒绝”的隐秘欲火，又像此次依然还在“流行”的非典疫情——我已无法禁止自己，也更无法说服自己——我“顺势”地吻住了她的双唇，并在几乎同时，摆脱了她的双手，抱着她的头，闭上了双眼，忘情地吻了下去。
晓格的整个身体一震，仿佛她自己就是一部手机似的，调成了振动模式（再次间接证明，《百年孤独》里主人公形容爱情是地震的说法），她也开始完全放下了所有的“矜持”，如一匹野马，不，是两匹野马，在有着自由与绿色宽阔草原上自由畅快地奔跑。
我们不知几时起身（“吻”之外的外面世界的时间再次凝固，空间的组成其微观构造的每个分子也停止了“布朗运动”），相拥吻着走到了床边，晓格把我往床后轻轻一推，在我还未来得及反应之时，晓格把整个身体压在我的身上，如一幅轻重恰到好处的硅胶床垫似的压着我，继续吻上了我那已失去控制失去“意识”的双唇——而我甚至已忘记了，还有一个此刻也许正在与非典作“抗争”的艾姝。
如果说人类还有一件能让自己身心灵百分百完全投入其上的“事物”，那无疑“吻”（特别是两个相爱人之间的吻——吻，就是一种“联接”）是当之无愧的第一，因为在你经历它时，你会真正体验到一种如心理学家经常说的“心流体验”，就像伊甸园里心智未开的亚当与夏娃，在吃了被蛇“诱惑”下的苹果一样，发现彼此都是裸体的，从而很快专注地发现了彼此的“性感迷人”与“破天荒的柔情的目光”（不然后来地球的那么多人是怎么来的，亚当2.0与夏娃2.0等等小亚当小夏娃又是怎么来的？）。它会让你暂时忘记了外面的世界，忘记了伦理道德，忘记了你我，甚至忘记了你还有一个“他”\/“她”。
所以，如“蛇”般的爱情，即是“坏事”的原罪，同时也是让“人类知晓善恶与获得智识”的自我救赎良药。
只是，亚当与夏娃却付出了被上帝耶和华赶出了伊甸园的代价，从此结束了人类的“伊甸园”或“黄金时代”，开始进入了全新的“挪亚洪水时代”，人类开始了长达几万年的“堕落”（圣经上帝眼中的堕落）。
我不知道这次与晓格的“出轨”，是不是我“堕落”的开始，让后来很快——不久从羊城传来的有关艾姝的“让我一生无法原谅自己”的噩耗消息，如淹没当时整个地球的大洪水——只是晓格，却不是我的诺亚方舟。
也就在我与晓格继续尽情地“享受着”两匹野马般肆意奔跑在草原的自由快感时（大约十几分钟后），书桌上的手机铃响了。 06.15
No.0685《每日写作本》\/总3650期 创始于
文／萧然尘外\/joinwell
情感启示录 224
突然的手机铃响，瞬间地如一把利剑一样，刺穿了我与晓格的“吻联接”，我的身体像被重物重击了似的，又像被电击了似的。我一下子推开了身上的晓格，晓格显然也被我异常的“举动”吓一跳，我快速起身，走到书桌前拿起了手机，而身后的晓格，则因我刚才的推，倒在了一边的床上。她正用非常生气又无奈的眼神看着我，我却已顾不了那么多，因为电话是艾姝打来的。
我迟疑地看着手机屏幕，手机铃一直响着，我微微瞄了一眼正在起身的晓格，并在想到底要不要接电话，因为艾姝打的“真不是时候”，或者说，我与晓格在这个时候这样“苟且”或是“偷情”（从法律程序上说，我与艾姝还未结婚，只是口头上的订婚，算不上偷情或苟且，但在道德伦理上却是），很“不合时宜”，我甚至此刻连罪恶感都已经没了，因为我已经麻木到失了去“对羞耻与愧疚的知觉”——已经对自己的失望，已超过了极限。
晓格再一次看出了我的心思，她下了床，走近我，手抚了抚我的肩膀，柔情地说：［接吧，我不会出声的……你们好好说一会儿，我在这等着……］
我又迟疑了一会儿，看了看她，又看了看手机屏幕后，终于接通了电话。
［喂……蕃……艾姝……］我竟然感觉到有一点陌生，仿佛是接通了一位久未联系的老朋友的电话。
［死山竹，你在干嘛呀，这么久才接我电话，几天不见，就皮痒了是吧？］艾姝一听到我的声音，就快速地把她的话，像母亲在冬天灌香肠似的，通过“无线电波”管道，从千里之外“灌”到我的耳朵里，语气带着点不耐还有愤怒，但也有点点柔情。
［对不起……蕃茄，我……刚才……］话未说完，我突然打了喷嚏，继续说：［我……刚才……］
［你感冒还没好吗？我就是来问问你，你现在身体怎么样了……也没其他什么重要事。］艾姝打断我说道，语气顿时变得柔软，仿佛早已忘记了对我刚才久久不接电话的“怒气”。
［我很好……］我握着手机的手的手掌心开始冒汗，想起刚才与晓格那疯狂的一幕幕，此刻我却像没什么事似的，与艾姝在聊着电话，我无疑在内心都看不起自己，我也不知道要对艾姝说什么，因为我自觉是个罪人，无法“平等”地与她对话，仿佛是一个道德的“霍比特人”，而对着一位高大美丽的“精灵公主”。
［噢……］艾姝仿佛一怔，停顿了一会儿，她也在电话那头打了个“喷嚏”，继续说：［我也有点感冒了，上次就有点……］
［你没事吧？］我心里一紧，我这才发现自己对远方的艾姝关心不够，特别是我生病住院与观察的这几天，仿佛把她当成了一个在千里之外的普通朋友，这又更加重了我的心理负担（罪恶感与觉得自己没对她一心一意），于是，我缓缓地坐了下来，而旁边早就坐下的晓格，一直淡淡地微笑着望着我，脸上的红晕还未完全褪去。
［没事……很快就好了……可能是这几天累得……也可能是想……想你想的……］艾姝说到最后几个字时，我有点听不清，使劲把手机贴在耳朵才大约明白她所说的意思。
［哦……我也是……要不你早点回来吧］我说。是的，艾姝回来了，至少我就能管住自己了，不会像现在这样一不小心就“出轨”，如此禁不住诱惑。
［我也想……但是各方面条件都不允许……不过山竹，你相信我，我们就要回来了，因为我们的钟南山院士前几天就说，我们中国很快就会赢得这场与非典的“战争”了。在国家的领导下，经过专家们的努力，终于慢慢“掌控与认清”了SARS病毒……］
［那太好了……］我心里为之一振，还从凳子上站了起来，暂时忘记了自己的“罪恶感”，并在心里十分期待艾姝他们回来的那一天。
［嗯嗯……所以你要保重好身体，就像我一直交待你的，听到没？我也会保重好自己……］
［好……我会的，你也一定保重好自己……］我说。
［嗯……那你叫晓格接下电话……］艾姝突然话锋一转，语气突然变得冷淡。
［我……］我的嘴立马定格成一个大大的“o”字型，半晌说不出话来，同时耳朵“嗡”的一声，像“肾阳虚”病人的“耳鸣”症状，又像被艾姝在远方给了我一记“响亮的耳光”。
［快……我就是与她随便说两句……］艾姝听我半晌没回应，催促我说道，语气变得温柔了些，仿佛真没觉察到我与晓格刚才的“苟且”，只是真的单纯的想与晓格说几句话。
我望了望旁边的晓格，她也正望着我，手上还拿着一本从书堆中抽出来的《百年孤独》，我把手机递给她时，她正用未拿书的手指了指自己，无声地说了一句，是叫我接电话吗？我轻轻地点了点头，并把手机递在了她手上。
晓格放下书，从凳子上站了起来，开始在书桌旁边的空地上来回徘徊接电话，而我则再次坐了下来，拿起了晓格刚放下的《百年孤独》，开始其实一个字也看不进去的翻阅，因为我脑海里想的尽是艾姝为什么会认定晓格就在我身边？为什么她好像一点也没觉察我与晓格的“猫腻”？为什么好像她对晓格没有了敌意？还有想着，我自己对艾姝的深深歉意，以及我该如何向艾姝坦白自己这段时间她走后，对晓格的“心理变化”历程。
不到五分钟后（我却仿佛度过了好几小时），晓格接完了电话，并走到我身边，把手机递回到我手上。
我重新拿起了手机，贴在耳朵，问道：［蕃茄……还在吗？］
［嗯……我叫晓格好好照顾你，我也会……那就这样吧……挂了。］
No.0686《每日写作本》\/总3650期 创始于
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情感启示录 225
我只有无奈的挂了电话。我知道艾姝已经生气了，也肯定已觉察出我与晓格之间发生的“一些事”，女性的直觉不仅灵敏，而且还非常精确，这是连科学家或心理学家也无法否认与要肯定的事实。
这是第一次艾姝先挂的电话，以往都是我们同步挂电话，她这个有点“冰冷”的举动，无疑再一次重创了我那颗原本就有点“破碎”的心，甚至又更加重了我与晓格“疯狂”后的罪恶感，我再次有气无力地在凳子上坐了下来。
晓格也默不作声，明显也不想主动告诉我艾姝与她说了什么，而我也不想“强迫”她说出来，也许是因为我此刻的脑海里都是“满满的罪恶感”与对艾姝的愧疚之缘故。原来我“非典”时期的爱情竟然如此“不堪一击（就像《霍乱时期的爱情》中阿里萨对费尔米娜一一样，尽管他心里一直有她，但那期间，找了不知多少地下的“情妇”）”——那些我对艾姝发过的山盟海誓，就像一座我认为是晶莹剔透的永不会融化的冰山，在“SARS”病毒感染而导致的“高温”一次轻松的“灼烧”下，就倒塌了，仿佛导致千里之堤倒塌的一个小小“蚁穴”一样。
我眼神茫然地望着桌面上的一本本书，这些曾经与“不久前”对我充满诱惑的书，在此刻都失去了它们原有的魅力。书一直是我的一位心理治愈与治愈思念的最好老师，正因为有了它们，我才能在那些“孤独与寂寞”的时光里熬了过来，也正因为有了他们，我才有了今天的自己——无论碰到何种“困境”，我仿佛总是能通过“书”——书上不经意出现的一段段文字，帮我化解心中的迷雾与“纠缠”。
书，始终是一位无言，却是一位最好的老师，这也是我所相信的：不读书的人，我很难相信他会成为一位优秀的人，也就是说，我看一个人优不优秀，首先看他有没读书的习惯，否则他把自己说的“口吐莲花与天花乱坠”，但从没读过一本书，或没有阅读的习惯，我是打死也不会相信他所说的。
就我知道的：周萍，薛彬山，敏青，艾姝，王常青等等，都是“书籍爱好者”，也都是我心目中的优秀者。
优秀的人都读书，但读书不能保证你一定变优秀（但至少会提高成为优秀者的概率），这里面的“逻辑关系”，不是每一个不常读书，或从不读书的人可以“明白”的“道理”。
但此刻，我却有点点恨这眼前的一摞摞书（经常去城里书店购买与在邮册上定购书，慢慢地就积累成一堆堆书，以至于后来，每到一座城市居住，我就要积累一堆堆书，把书带走，成了我最难“割舍”的一件事），因为它们并没有让我变成一个信守诺言的“专情之人”，反而成了一位“背叛”艾姝的“滥情”之人。
我读再多的书又有什么用？
我已完全忘记了旁边晓格的存在（思绪焦点的专注与一心无法二用的缘故），眼前的“世界”——书堆与窗外的风景构成的世界，渐渐在我眼前模糊了起来，就像窗户玻璃上开始因外面下雨，被溅上了雨点或蒙上了雨雾而变得模糊一样。我缓缓地把头埋在了早就放在书桌上的双手臂弯间，如一只受伤的驼鸟，把头埋在了“土堆里”（我当时不知道的是，驼鸟之所以把头埋在土里，是因为通过土中的声音传播，提前预知四周的危险，以快速逃跑，而我则是因为逃避）。
晓格长长地叹了一口气（之前应是一直默默地看着我），凑到我耳朵说，师哥，我先走了，你好好休息下，那两盆花我带走了，我帮你养活，我学过养花，会帮你救活的。
我既没有点头，也没有左右摇头，只有“不置可否”的听她“安排”，或许我此刻最重要的事是去“释放”自己心中沉重的罪恶感，或试着去原谅自己（不然怎么办呢？事已发生），因为我已快“承受不住”这种双重“压迫”了。
晓格悉悉索索把两盆花装到袋子后，再次附到我耳朵说，师哥，你不要有心理负担，是我自愿的，我与艾姝姐都不会怪你，我晚上再来看你。
当我抬起头时，晓格刚关上房门离去，“诺大”的一个房间空荡荡的只剩下我一个人，还有眼前的突然少了两盆花的窗台上所留下的空缺，仿佛心房里少了艾姝、晓格，甚至是筱蝶一样。
也像当初周萍离开了我，我离开了余情薇，还有后来燕婻菲、玉立婷、甘锌相继在三年内离开我一样，都是空荡荡的。 06.10
这股空荡荡的感受，像一种催泪剂，我开始再次把头埋在臂弯里，并“毫无任何预兆”地哭了起来，我哭得是那么伤心，以至于我一边哭一边在想，到底发生了什么事？我为什么会突然想哭，又真的哭了起来？就像那个夜晚写完情书给周萍后的那次哭泣一样；就像那个黄昏与情薇分手在珠江岸边的那次哭泣一样；就像后来艾姝离去，又再后来的后来，玉立婷、燕婻菲、甘锌相继离去后，我大声的止不住的悲痛欲绝与痛不欲生的绝望哭泣一样。
那些哭泣都有一定的“原因”与“历史与环境背景”，但此刻我的哭泣，却仿佛没有了原因，至少我不用哭得那么大声与伤心。如果说我是因为自己的“背叛”而哭泣，那我应该是只无声的麻木，如果说我是对艾姝的“愧疚”而哭泣，那我也应该只是无声的抽泣，而偏偏此刻我却放声地哭了，哭了那么久，还有有那么多的眼泪，仿佛压抑了多年的泪水，突然在这个明媚阳光正灿烂的下午，瞬间“释放了出来”，就像90年代末那次全流域型的特大洪灾，因为长江流域的树木大肆被砍伐导致的水土流失而又致使长江决堤，最终使洪水泛滥一样。
小时侯，我看到那些电视剧里，叔叔阿姨们因为分手而哭泣，我就很难想通：为什么他们要哭，有吃有穿有喝，还长得那么帅与美？同时，我也在小小的心里发誓：我长大后进入“情感”，我只会幸福，永远不会伤心欲绝的哭泣，因为进入情感，本就是一件幸福的事。
直到现在，我才明白，情感没那我想的那么简单，也不是我想不哭就不哭的，有时候的哭泣，往往也是看似没有原因的。无论是痴男怨女，还是善男信女，以及红男绿女，只要你深爱，只要你用心爱过，那你就一定哭过，否则，你的情感，就少了一味药，少了一味“酸甜苦辣咸”的“苦”药。
14.09
这次的敲门声，与以往我听到的声音完全一样，却又不一样，仿佛来自于天堂的丧钟被撞击的声音，又像来自于地府的“催命”音符，在有节奏的“咚咚”响着。我不知道自己为什么有这个想法，就是突然对这种熟悉得不能再熟悉的敲门声，感到一种莫名其妙的恐惧。我竟然不敢过去开门，而是在凳子上坐了下来，以至额头还冒出来了一些冷汗（久蹲与久坐地上刚迅速站起，引发了一阵短暂的“黑眼”）。
“咚咚……”敲门声在继续响着，我却依然听成了“催命音符”，内心莫名其妙的恐惧感，就像此刻突然窗外天空飘来的乌云，黑压压地低垂在我的脑海，开始渐渐地让我有一股窒息感。也就在同时，敲门声停止了，天空的乌云慢慢散去，下午的阳光重新照射了进来，让原本有点昏暗的空间，瞬间变的宽敞明亮，我的心情也渐渐地变得敞亮了起来。
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但此刻晓格的笑脸，在我此刻的眼里却失去了她原有的“色彩”，原先是如一绺阳光般的温暖，现在却仿佛变成了我想要逃脱又无法逃脱的被捆绑住我身心的“幌金绳”（幌金绳是《西游记》中法宝的名称，本是太上老君的一根勒袍的腰带。其由九尾狐狸保管，后被孙悟空夺去。孙悟空捆绑银角大王失败，反被其用幌金绳绑住，后逃走，最后由太上老君收回）。
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长久以来累积的意志力，如前几年长江的决堤般（导致了当年的“洪水泛滥”），让洪水迅速泛滥，而我长久以来累积的对晓格的“刻意拒绝”的隐秘欲火，又像此次依然还在“流行”的非典疫情——我已无法禁止自己，也更无法说服自己——我“顺势”地吻住了她的双唇，并在几乎同时，摆脱了她的双手，抱着她的头，闭上了双眼，忘情地吻了下去。
晓格的整个身体一震，仿佛她自己就是一部手机似的，调成了振动模式（再次间接证明，《百年孤独》里主人公形容爱情是地震的说法），她也开始完全放下了所有的“矜持”，如一匹野马，不，是两匹野马，在有着自由与绿色宽阔草原上自由畅快地奔跑。
我们不知几时起身（“吻”之外的外面世界的时间再次凝固，空间的组成其微观构造的每个分子也停止了“布朗运动”），相拥吻着走到了床边，晓格把我往床后轻轻一推，在我还未来得及反应之时，晓格把整个身体压在我的身上，如一幅轻重恰到好处的硅胶床垫似的压着我，继续吻上了我那已失去控制失去“意识”的双唇——而我甚至已忘记了，还有一个此刻也许正在与非典作“抗争”的艾姝。
如果说人类还有一件能让自己身心灵百分百完全投入其上的“事物”，那无疑“吻”（特别是两个相爱人之间的吻——吻，就是一种“联接”）是当之无愧的第一，因为在你经历它时，你会真正体验到一种如心理学家经常说的“心流体验”，就像伊甸园里心智未开的亚当与夏娃，在吃了被蛇“诱惑”下的苹果一样，发现彼此都是裸体的，从而很快专注地发现了彼此的“性感迷人”与“破天荒的柔情的目光”（不然后来地球的那么多人是怎么来的，亚当2.0与夏娃2.0等等小亚当小夏娃又是怎么来的？）。它会让你暂时忘记了外面的世界，忘记了伦理道德，忘记了你我，甚至忘记了你还有一个“他”\/“她”。
所以，如“蛇”般的爱情，即是“坏事”的原罪，同时也是让“人类知晓善恶与获得智识”的自我救赎良药。
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我不知道这次与晓格的“出轨”，是不是我“堕落”的开始，让后来很快——不久从羊城传来的有关艾姝的“让我一生无法原谅自己”的噩耗消息，如淹没当时整个地球的大洪水——只是晓格，却不是我的诺亚方舟。
也就在我与晓格继续尽情地“享受着”两匹野马般肆意奔跑在草原的自由快感时（大约十几分钟后），书桌上的手机铃响了。 06.15
No.0685《每日写作本》\/总3650期 创始于
文／萧然尘外\/joinwell
情感启示录 224
突然的手机铃响，瞬间地如一把利剑一样，刺穿了我与晓格的“吻联接”，我的身体像被重物重击了似的，又像被电击了似的。我一下子推开了身上的晓格，晓格显然也被我异常的“举动”吓一跳，我快速起身，走到书桌前拿起了手机，而身后的晓格，则因我刚才的推，倒在了一边的床上。她正用非常生气又无奈的眼神看着我，我却已顾不了那么多，因为电话是艾姝打来的。
我迟疑地看着手机屏幕，手机铃一直响着，我微微瞄了一眼正在起身的晓格，并在想到底要不要接电话，因为艾姝打的“真不是时候”，或者说，我与晓格在这个时候这样“苟且”或是“偷情”（从法律程序上说，我与艾姝还未结婚，只是口头上的订婚，算不上偷情或苟且，但在道德伦理上却是），很“不合时宜”，我甚至此刻连罪恶感都已经没了，因为我已经麻木到失了去“对羞耻与愧疚的知觉”——已经对自己的失望，已超过了极限。
晓格再一次看出了我的心思，她下了床，走近我，手抚了抚我的肩膀，柔情地说：［接吧，我不会出声的……你们好好说一会儿，我在这等着……］
我又迟疑了一会儿，看了看她，又看了看手机屏幕后，终于接通了电话。
［喂……蕃……艾姝……］我竟然感觉到有一点陌生，仿佛是接通了一位久未联系的老朋友的电话。
［死山竹，你在干嘛呀，这么久才接我电话，几天不见，就皮痒了是吧？］艾姝一听到我的声音，就快速地把她的话，像母亲在冬天灌香肠似的，通过“无线电波”管道，从千里之外“灌”到我的耳朵里，语气带着点不耐还有愤怒，但也有点点柔情。
［对不起……蕃茄，我……刚才……］话未说完，我突然打了喷嚏，继续说：［我……刚才……］
［你感冒还没好吗？我就是来问问你，你现在身体怎么样了……也没其他什么重要事。］艾姝打断我说道，语气顿时变得柔软，仿佛早已忘记了对我刚才久久不接电话的“怒气”。
［我很好……］我握着手机的手的手掌心开始冒汗，想起刚才与晓格那疯狂的一幕幕，此刻我却像没什么事似的，与艾姝在聊着电话，我无疑在内心都看不起自己，我也不知道要对艾姝说什么，因为我自觉是个罪人，无法“平等”地与她对话，仿佛是一个道德的“霍比特人”，而对着一位高大美丽的“精灵公主”。
［噢……］艾姝仿佛一怔，停顿了一会儿，她也在电话那头打了个“喷嚏”，继续说：［我也有点感冒了，上次就有点……］
［你没事吧？］我心里一紧，我这才发现自己对远方的艾姝关心不够，特别是我生病住院与观察的这几天，仿佛把她当成了一个在千里之外的普通朋友，这又更加重了我的心理负担（罪恶感与觉得自己没对她一心一意），于是，我缓缓地坐了下来，而旁边早就坐下的晓格，一直淡淡地微笑着望着我，脸上的红晕还未完全褪去。
［没事……很快就好了……可能是这几天累得……也可能是想……想你想的……］艾姝说到最后几个字时，我有点听不清，使劲把手机贴在耳朵才大约明白她所说的意思。
［哦……我也是……要不你早点回来吧］我说。是的，艾姝回来了，至少我就能管住自己了，不会像现在这样一不小心就“出轨”，如此禁不住诱惑。
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［那太好了……］我心里为之一振，还从凳子上站了起来，暂时忘记了自己的“罪恶感”，并在心里十分期待艾姝他们回来的那一天。
［嗯嗯……所以你要保重好身体，就像我一直交待你的，听到没？我也会保重好自己……］
［好……我会的，你也一定保重好自己……］我说。
［嗯……那你叫晓格接下电话……］艾姝突然话锋一转，语气突然变得冷淡。
［我……］我的嘴立马定格成一个大大的“o”字型，半晌说不出话来，同时耳朵“嗡”的一声，像“肾阳虚”病人的“耳鸣”症状，又像被艾姝在远方给了我一记“响亮的耳光”。
［快……我就是与她随便说两句……］艾姝听我半晌没回应，催促我说道，语气变得温柔了些，仿佛真没觉察到我与晓格刚才的“苟且”，只是真的单纯的想与晓格说几句话。
我望了望旁边的晓格，她也正望着我，手上还拿着一本从书堆中抽出来的《百年孤独》，我把手机递给她时，她正用未拿书的手指了指自己，无声地说了一句，是叫我接电话吗？我轻轻地点了点头，并把手机递在了她手上。
晓格放下书，从凳子上站了起来，开始在书桌旁边的空地上来回徘徊接电话，而我则再次坐了下来，拿起了晓格刚放下的《百年孤独》，开始其实一个字也看不进去的翻阅，因为我脑海里想的尽是艾姝为什么会认定晓格就在我身边？为什么她好像一点也没觉察我与晓格的“猫腻”？为什么好像她对晓格没有了敌意？还有想着，我自己对艾姝的深深歉意，以及我该如何向艾姝坦白自己这段时间她走后，对晓格的“心理变化”历程。
不到五分钟后（我却仿佛度过了好几小时），晓格接完了电话，并走到我身边，把手机递回到我手上。
我重新拿起了手机，贴在耳朵，问道：［蕃茄……还在吗？］
［嗯……我叫晓格好好照顾你，我也会……那就这样吧……挂了。］
No.0686《每日写作本》\/总3650期 创始于
文／萧然尘外\/joinwell
情感启示录 225
我只有无奈的挂了电话。我知道艾姝已经生气了，也肯定已觉察出我与晓格之间发生的“一些事”，女性的直觉不仅灵敏，而且还非常精确，这是连科学家或心理学家也无法否认与要肯定的事实。
这是第一次艾姝先挂的电话，以往都是我们同步挂电话，她这个有点“冰冷”的举动，无疑再一次重创了我那颗原本就有点“破碎”的心，甚至又更加重了我与晓格“疯狂”后的罪恶感，我再次有气无力地在凳子上坐了下来。
晓格也默不作声，明显也不想主动告诉我艾姝与她说了什么，而我也不想“强迫”她说出来，也许是因为我此刻的脑海里都是“满满的罪恶感”与对艾姝的愧疚之缘故。原来我“非典”时期的爱情竟然如此“不堪一击（就像《霍乱时期的爱情》中阿里萨对费尔米娜一一样，尽管他心里一直有她，但那期间，找了不知多少地下的“情妇”）”——那些我对艾姝发过的山盟海誓，就像一座我认为是晶莹剔透的永不会融化的冰山，在“SARS”病毒感染而导致的“高温”一次轻松的“灼烧”下，就倒塌了，仿佛导致千里之堤倒塌的一个小小“蚁穴”一样。
我眼神茫然地望着桌面上的一本本书，这些曾经与“不久前”对我充满诱惑的书，在此刻都失去了它们原有的魅力。书一直是我的一位心理治愈与治愈思念的最好老师，正因为有了它们，我才能在那些“孤独与寂寞”的时光里熬了过来，也正因为有了他们，我才有了今天的自己——无论碰到何种“困境”，我仿佛总是能通过“书”——书上不经意出现的一段段文字，帮我化解心中的迷雾与“纠缠”。
书，始终是一位无言，却是一位最好的老师，这也是我所相信的：不读书的人，我很难相信他会成为一位优秀的人，也就是说，我看一个人优不优秀，首先看他有没读书的习惯，否则他把自己说的“口吐莲花与天花乱坠”，但从没读过一本书，或没有阅读的习惯，我是打死也不会相信他所说的。
就我知道的：周萍，薛彬山，敏青，艾姝，王常青等等，都是“书籍爱好者”，也都是我心目中的优秀者。
优秀的人都读书，但读书不能保证你一定变优秀（但至少会提高成为优秀者的概率），这里面的“逻辑关系”，不是每一个不常读书，或从不读书的人可以“明白”的“道理”。
但此刻，我却有点点恨这眼前的一摞摞书（经常去城里书店购买与在邮册上定购书，慢慢地就积累成一堆堆书，以至于后来，每到一座城市居住，我就要积累一堆堆书，把书带走，成了我最难“割舍”的一件事），因为它们并没有让我变成一个信守诺言的“专情之人”，反而成了一位“背叛”艾姝的“滥情”之人。
我读再多的书又有什么用？
我已完全忘记了旁边晓格的存在（思绪焦点的专注与一心无法二用的缘故），眼前的“世界”——书堆与窗外的风景构成的世界，渐渐在我眼前模糊了起来，就像窗户玻璃上开始因外面下雨，被溅上了雨点或蒙上了雨雾而变得模糊一样。我缓缓地把头埋在了早就放在书桌上的双手臂弯间，如一只受伤的驼鸟，把头埋在了“土堆里”（我当时不知道的是，驼鸟之所以把头埋在土里，是因为通过土中的声音传播，提前预知四周的危险，以快速逃跑，而我则是因为逃避）。
晓格长长地叹了一口气（之前应是一直默默地看着我），凑到我耳朵说，师哥，我先走了，你好好休息下，那两盆花我带走了，我帮你养活，我学过养花，会帮你救活的。
我既没有点头，也没有左右摇头，只有“不置可否”的听她“安排”，或许我此刻最重要的事是去“释放”自己心中沉重的罪恶感，或试着去原谅自己（不然怎么办呢？事已发生），因为我已快“承受不住”这种双重“压迫”了。
晓格悉悉索索把两盆花装到袋子后，再次附到我耳朵说，师哥，你不要有心理负担，是我自愿的，我与艾姝姐都不会怪你，我晚上再来看你。
当我抬起头时，晓格刚关上房门离去，“诺大”的一个房间空荡荡的只剩下我一个人，还有眼前的突然少了两盆花的窗台上所留下的空缺，仿佛心房里少了艾姝、晓格，甚至是筱蝶一样。
也像当初周萍离开了我，我离开了余情薇，还有后来燕婻菲、玉立婷、甘锌相继在三年内离开我一样，都是空荡荡的。 06.10
这股空荡荡的感受，像一种催泪剂，我开始再次把头埋在臂弯里，并“毫无任何预兆”地哭了起来，我哭得是那么伤心，以至于我一边哭一边在想，到底发生了什么事？我为什么会突然想哭，又真的哭了起来？就像那个夜晚写完情书给周萍后的那次哭泣一样；就像那个黄昏与情薇分手在珠江岸边的那次哭泣一样；就像后来艾姝离去，又再后来的后来，玉立婷、燕婻菲、甘锌相继离去后，我大声的止不住的悲痛欲绝与痛不欲生的绝望哭泣一样。
那些哭泣都有一定的“原因”与“历史与环境背景”，但此刻我的哭泣，却仿佛没有了原因，至少我不用哭得那么大声与伤心。如果说我是因为自己的“背叛”而哭泣，那我应该是只无声的麻木，如果说我是对艾姝的“愧疚”而哭泣，那我也应该只是无声的抽泣，而偏偏此刻我却放声地哭了，哭了那么久，还有有那么多的眼泪，仿佛压抑了多年的泪水，突然在这个明媚阳光正灿烂的下午，瞬间“释放了出来”，就像90年代末那次全流域型的特大洪灾，因为长江流域的树木大肆被砍伐导致的水土流失而又致使长江决堤，最终使洪水泛滥一样。
小时侯，我看到那些电视剧里，叔叔阿姨们因为分手而哭泣，我就很难想通：为什么他们要哭，有吃有穿有喝，还长得那么帅与美？同时，我也在小小的心里发誓：我长大后进入“情感”，我只会幸福，永远不会伤心欲绝的哭泣，因为进入情感，本就是一件幸福的事。
直到现在，我才明白，情感没那我想的那么简单，也不是我想不哭就不哭的，有时候的哭泣，往往也是看似没有原因的。无论是痴男怨女，还是善男信女，以及红男绿女，只要你深爱，只要你用心爱过，那你就一定哭过，否则，你的情感，就少了一味药，少了一味“酸甜苦辣咸”的“苦”药。
14.09