被命运薄待的女孩 第172章 生活继续
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第二天上午，把孩子们送到学校后，我洗了个热水澡，仔仔细细地将自己从头至尾的洗了个干干净净，几乎要尽力地擦去昨晚粘在自己身上的污气，然后擦上护肤品，穿上最舒服的居家衣裙，泡了一杯茶，坐在了书桌前。
生活突然地起了这样一个于我而言不算大也不算小的波澜，现下这个波澜经过一夜的舒缓，基本已经荡漾开去。我的生活，我的内心，又趋于平静。
事实证明，刘思宇也并没有我之前认为的对我来说那么重要，甚至于说，他就是18号包房里来过的一个匆匆过客而已。
他以为他是谁？
他能伤害的了我吗？
笑话。
我是谁呀？我是张婉蓉，是高中时期一边每天做三顿饭一边骑自行车走读考上大学的张婉蓉；我是一个人带大了女儿的离婚女人张婉蓉；我是男人缺席的情况下敢生下第二个孩子的单亲妈妈张婉蓉。
命运对我异常的残酷，可我也已经习惯了吃苦。各种苦对我来说也只不过是人生百味中的某几些滋味罢了。
世界上的事情就是这样，你认为它难，那它就难，你认为它简单，它也很简单。
能伤害得了你的人，必定是你在意的人。如果你不把他当回事，你当他是空气，他能奈你何？
这个男人在之前的一段时间里，在我心里确实是重要的，不过那种分量也随着他的狂妄消耗的差不多了，经过了昨晚的这一场令人尴尬的邂逅，算是由他自己亲手彻底把他从我的心里摘除了。
人生最难受的莫过于一颗心被吊着，你动情了，他却只是玩味让你得不到看着你难受的那份快感，在他看来那是一种无上的成就感，看啊，有个女人为了我要死要活的，而这个女人还是曾经抛弃了我的，现在真是三十年河东三十年河西啊！
之前有一段时间我就是陷入了这样的情绪中，尤其是发现怀了冬青时，我在情感上对他的依恋达到了一个高峰，多想他能陪我说话，能对我好一点，还能像以前在大学时那样，对于我任何时候的任何要求都言听计从，无论我多过分也不生气。
但现实是不可能了，他已经完全的变了。现在的他是冷漠的，自私的，是他自以为的成熟。
不争气的是，谁让你自己动情了呢？
无论我怎么纠结，怎么难受，也于事无补。除了每天白白消耗自己，让自己处在一种不舒服的情绪中，变得越来越消极，越来越懒散，再没有任何好处。
好吧，我把我泼洒出去的我这廉价的感情收回还不行吗？
收回的过程也是艰难的，迂回的，但最后好歹是逐渐的淡化了。
从今天起，我就洗心革面重新做人吧。
跟错误的人彻底的告别。
自己亲身经历了包房里的这一幕，我忽然明白了来“春日信使”之前张致远说的“那边可能有点乱，让我注意安全的”涵义了。原来神秘的包房里，那些穿着清凉的小姐妹们，竟然是这般不容易。
我犹豫要不要继续在这里干下去？
不干的话也只能回到之前的老地方，上下班的路程多了一倍，收入也要减少二到三成。
怎么算，都不划算。
继续在“春日信使”干下去？这里的“乱”我已经心里有数了，而且让我去包房送酒这种事也是极小概率的，昨晚原本就是顶别人的缺。如果下次再遇到，尽量回避推脱就是了。这不是什么大事。最主要的是这里收入多了不少，上下班还方便。在好工作的三大标准“钱多事少离家近”里已经占了两条了。
我需要钱啊！
冬青的心脏手术距离医生建议的时间已经越来越近了，这一次手术做完，还得一段时间的疗养，照顾孩子养病期间我又没法工作肯定没收入，现在多挣一点算一点吧，不然真要坐吃山空了。
中午我给自己煮了蔬菜面，拌上之前炒的牛肉酱，简单吃了，然后午休了一个小时。下午备好了晚上要吃的菜，然后把自己精心捯饬一番，出门去上班。
在地铁上，我拉黑了关于刘思宇的所有联系方式。其实昨晚一气之下原本是想直接把手机扔了，但又没办法做到那么洒脱，丢了手机还不得再买吗？又是一笔几千块的开支，还是我自己的辛苦钱，何必呢？何必为了这么一个人而跟自己辛辛苦苦挣的钱过不去呢？拉黑他不也是一种方式吗？
其实我之前也拉黑过他。直到现在我才彻底的了解了这个男人，刘思宇于我而言是属于那种不想付出任何真情实感，只想白占便宜的男人，这么多年他一直在远远地静静地注视着我（关注着我的微信公众号），看我过得好不好，这种关注绝不是出自对我的关心，而仅仅只是一种“视奸”，是看看我这个当初甩了他的女人，现在怎么样？时不时地发两句消息，但这些消息里没有半句关心之意，只是他自己寂寞无聊时的一种倾诉而已。还时不时地给我诉诉苦，发发牢骚，当我是情绪垃圾桶。
可是作为大公司精英的他难道不懂人际关系的本质是互换这个道理吗？你一味地想从我身上得到你想要的，请问你又付出了什么呢？你觉得那时候我没看上你，现在你成功了，有钱了，我就会悔不当初，就要各种谄媚巴结你？我就应该承受你理直气壮的自私？
刘思宇啊，你不妨格局稍微大一些，不要把我想象的那么可怜。
我错过了你，固然是有遗憾的，可那也是建立在你还是过去的那个善良的你的基础上，如今你变成个什么样子了？难道你就从不“照镜子”的吗？
每当夜深人静时，想起刘思宇这种巨大的变化，一开始我是有点难以接受，总觉得他可能会在某些时候念及过去，他的本质还是还是善良的，但事实却一次又一次的让我打脸，他的确已经不是过去的他了。
那我也应该彻底的放下过去，继续向前走了，朝着跟刘思宇相反的方向。
生活突然地起了这样一个于我而言不算大也不算小的波澜，现下这个波澜经过一夜的舒缓，基本已经荡漾开去。我的生活，我的内心，又趋于平静。
事实证明，刘思宇也并没有我之前认为的对我来说那么重要，甚至于说，他就是18号包房里来过的一个匆匆过客而已。
他以为他是谁？
他能伤害的了我吗？
笑话。
我是谁呀？我是张婉蓉，是高中时期一边每天做三顿饭一边骑自行车走读考上大学的张婉蓉；我是一个人带大了女儿的离婚女人张婉蓉；我是男人缺席的情况下敢生下第二个孩子的单亲妈妈张婉蓉。
命运对我异常的残酷，可我也已经习惯了吃苦。各种苦对我来说也只不过是人生百味中的某几些滋味罢了。
世界上的事情就是这样，你认为它难，那它就难，你认为它简单，它也很简单。
能伤害得了你的人，必定是你在意的人。如果你不把他当回事，你当他是空气，他能奈你何？
这个男人在之前的一段时间里，在我心里确实是重要的，不过那种分量也随着他的狂妄消耗的差不多了，经过了昨晚的这一场令人尴尬的邂逅，算是由他自己亲手彻底把他从我的心里摘除了。
人生最难受的莫过于一颗心被吊着，你动情了，他却只是玩味让你得不到看着你难受的那份快感，在他看来那是一种无上的成就感，看啊，有个女人为了我要死要活的，而这个女人还是曾经抛弃了我的，现在真是三十年河东三十年河西啊！
之前有一段时间我就是陷入了这样的情绪中，尤其是发现怀了冬青时，我在情感上对他的依恋达到了一个高峰，多想他能陪我说话，能对我好一点，还能像以前在大学时那样，对于我任何时候的任何要求都言听计从，无论我多过分也不生气。
但现实是不可能了，他已经完全的变了。现在的他是冷漠的，自私的，是他自以为的成熟。
不争气的是，谁让你自己动情了呢？
无论我怎么纠结，怎么难受，也于事无补。除了每天白白消耗自己，让自己处在一种不舒服的情绪中，变得越来越消极，越来越懒散，再没有任何好处。
好吧，我把我泼洒出去的我这廉价的感情收回还不行吗？
收回的过程也是艰难的，迂回的，但最后好歹是逐渐的淡化了。
从今天起，我就洗心革面重新做人吧。
跟错误的人彻底的告别。
自己亲身经历了包房里的这一幕，我忽然明白了来“春日信使”之前张致远说的“那边可能有点乱，让我注意安全的”涵义了。原来神秘的包房里，那些穿着清凉的小姐妹们，竟然是这般不容易。
我犹豫要不要继续在这里干下去？
不干的话也只能回到之前的老地方，上下班的路程多了一倍，收入也要减少二到三成。
怎么算，都不划算。
继续在“春日信使”干下去？这里的“乱”我已经心里有数了，而且让我去包房送酒这种事也是极小概率的，昨晚原本就是顶别人的缺。如果下次再遇到，尽量回避推脱就是了。这不是什么大事。最主要的是这里收入多了不少，上下班还方便。在好工作的三大标准“钱多事少离家近”里已经占了两条了。
我需要钱啊！
冬青的心脏手术距离医生建议的时间已经越来越近了，这一次手术做完，还得一段时间的疗养，照顾孩子养病期间我又没法工作肯定没收入，现在多挣一点算一点吧，不然真要坐吃山空了。
中午我给自己煮了蔬菜面，拌上之前炒的牛肉酱，简单吃了，然后午休了一个小时。下午备好了晚上要吃的菜，然后把自己精心捯饬一番，出门去上班。
在地铁上，我拉黑了关于刘思宇的所有联系方式。其实昨晚一气之下原本是想直接把手机扔了，但又没办法做到那么洒脱，丢了手机还不得再买吗？又是一笔几千块的开支，还是我自己的辛苦钱，何必呢？何必为了这么一个人而跟自己辛辛苦苦挣的钱过不去呢？拉黑他不也是一种方式吗？
其实我之前也拉黑过他。直到现在我才彻底的了解了这个男人，刘思宇于我而言是属于那种不想付出任何真情实感，只想白占便宜的男人，这么多年他一直在远远地静静地注视着我（关注着我的微信公众号），看我过得好不好，这种关注绝不是出自对我的关心，而仅仅只是一种“视奸”，是看看我这个当初甩了他的女人，现在怎么样？时不时地发两句消息，但这些消息里没有半句关心之意，只是他自己寂寞无聊时的一种倾诉而已。还时不时地给我诉诉苦，发发牢骚，当我是情绪垃圾桶。
可是作为大公司精英的他难道不懂人际关系的本质是互换这个道理吗？你一味地想从我身上得到你想要的，请问你又付出了什么呢？你觉得那时候我没看上你，现在你成功了，有钱了，我就会悔不当初，就要各种谄媚巴结你？我就应该承受你理直气壮的自私？
刘思宇啊，你不妨格局稍微大一些，不要把我想象的那么可怜。
我错过了你，固然是有遗憾的，可那也是建立在你还是过去的那个善良的你的基础上，如今你变成个什么样子了？难道你就从不“照镜子”的吗？
每当夜深人静时，想起刘思宇这种巨大的变化，一开始我是有点难以接受，总觉得他可能会在某些时候念及过去，他的本质还是还是善良的，但事实却一次又一次的让我打脸，他的确已经不是过去的他了。
那我也应该彻底的放下过去，继续向前走了，朝着跟刘思宇相反的方向。