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想回到过去说再见 第12章 岁的苏小小,别怕,我来了

    对,初中整整三年我都是被自卑这两个字团团包围。

    无处可逃,无从呼吸,无法自拔。

    为什么要穿越回初中,难道还不够疼吗。

    现在扯淡的又要把这三年重来一遍?

    至于吗,有必要吗,为什么要让我穿越,我不想回来!

    又让我在这班上看到自己讨厌的人,又要重温这些痛苦的记忆吗!

    我不要!

    虽然脑袋里这样抱怨着,心里纵使再怎么不情愿,但身体上还是怯懦老实的站起身,说出了和当年一样的自我介绍:“大家好,我叫苏小小,平时的兴趣爱好是唱歌和看小说,以后请大家多多指教。”

    但是我省略了最为脑残中二的那句话“我的小学同学给我取名叫小笼包,大家也可以叫我小笼包哦!”

    特别是那个“哦”,多么脑残,22岁的我不可能像12岁的我一样了,我嘴里憋不出这一句脑残的不能再脑残的话。

    12岁的我刚从天真烂漫的小学年级毕业,小升初的时候思想有多么的简单天真,对初中抱有多大的美好期望,现实就会有多么的残酷,让人觉得讽刺。

    有句话我用了整整三年才懂得,那就是“枪打出头鸟”。

    特别是在初中这种小社会群体中,在班级里更是要学会暂避光芒,无论你的成绩有多优秀,你懂的再多,都不要在人前,特别是课堂上显摆,你抢去了某些人的风头,是会被嫉妒,被孤立的,从前的我小学六年都是班长,成绩第一,我是何等的骄傲自满,傻的天真。

    如今老天爷既然让我穿越回了十年前,22岁的我肯定不会再像12岁的我那样傻的天真,特别是那些曾经孤立我欺负我的人,我更不会像从前那般懦弱,自卑了!

    人善被人欺,我从骄傲跌落,摔得自己满身是伤,最后一步步的迷失自己,变成讨好型人格,这是我曾经最讨厌的自己,也是我最不愿意提起,回想起来的初中经历。

    穿越回来也好,就当是帮曾经那个怯懦的自己“找找自信”吧,我也不怪曾经那个老实自卑的自己,她当时太年轻了,一个人形只影单的站在雨里也看不清,摸不着路,就让22岁的我来帮你吧,12岁的苏小小,我来了,别怕,有我在。

    “坐下,这位同学,可以了,下一个同学继续自我介绍。”班主任韩老师皱着眉,眼神有一些奇怪的打量着我,这眼神不掩饰嫌弃,就像在看一个耳朵不好的人。

    旁边一些熟悉让人讨厌的面孔开始窃窃私语,笑了起来。

    我尴尬的抿了抿唇,轻轻点头坐下了位置,这不是刚穿越回来,一时之间太懵逼,所以需要缓缓么。

    说起咱们班这个班主任韩老师,也是一个势利眼,笑面虎。

    逢年过节的没少的暗示我们给她送礼物啥的,吃相不要太难看了,我因为“家境贫寒”和这个富人班级的学生真的是格格不入。

    我在这个班级里几乎没有什么能交心的朋友,不同的家境,他们所拥有的东西聊的话题,我几乎插不上嘴,所以初中的我真的就像是一个丑小鸭,人家下课间手拉手随随便便买一两百的零食炫,鞋子都是穿的阿迪耐克的,12岁的我都不知道什么是阿迪耐克。

    22岁的我对这些物质不屑一顾,因为想通了看开了,甚至都不需要朋友,更享受独处的快乐时光。

    但是12岁的苏小小,真的很渴望友情,表面上高冷不在乎,实际上内心真的很自卑,不敢开口跟人说话,但这样的苏小小在大家的眼里看着就感觉不好惹,装逼,生人勿近,拽的跟个二五八万似的……

    他们总是喜欢在背后偷摸的议论我,说难听的话,孤立我,害,还有我曾经引以为傲的成绩,到最后也是同样无情的抛弃了我,还有跟父亲的争吵不休,我的初中生活真的很不开心,很黑暗,我差一点就撑不下去,患上了重度抑郁症,差点轻生了。

    即便是后来早早的出社会,抑郁症缓解了不少,但是初中三年对于我来说,仍旧是不愿意提起来的回忆,难过的回忆,大家都觉得你很矫情,什么抑郁症,都是装的,连你的父母都不理解。

    我是单亲家庭长大的孩子,亲妈抛下我跟别的男人跑了,留下一个情绪不稳定的父亲和我,后来父亲给我找了一个暴躁的后妈,后妈生下妹妹,也跟父亲离婚了,一段不幸的婚姻结束,第二段婚姻紧接着又失败结束,这些对父亲的打击很大,他每天活在痛苦之中,带着我跟妹妹两个拖油瓶,他很累很苦很难,也曾想一走了之,可是他心中有责任,并没有像我们的亲妈一样抛弃我们,而是将我们喂养长大。

    但是,不完整的家庭,仍旧是缺失母爱和安全感,以及父亲的不理解,他总是把生活的苦难倒给我,拿我当出气筒,以及父亲对妹妹的偏爱,让我想要逃离这个不完整难过的“家”。

    家,没有家的样子,只剩下争吵不休和抱怨,父亲总是抱怨就不应该生下我这样一个累赘,是啊,我是你的累赘,你别生下我,就好了。

    学校像一座监狱,每天的学习压力以及复杂心机的人际关系让我喘不过气,家,呵呵,算了吧,更像监牢,所以真的把我逼疯了,是啊,他们都说没人逼我,都是我苏小小自作孽不可活,那我去死好了,可是死了,我的生命仅此一条,我的命就这一条,如果我死了,我能惩罚谁呢,谁都惩罚不到,父亲曾说,你要死就死远点吧。

    我不甘心,15岁的我从天台狂奔回了公交站,那个时候我比任何时刻都要更加的清醒,我很冷静的开始谋划我接下来的日子,如果想要逃离学校和父亲,我就必须按照父亲所说的起码初中毕业才能出去打工,是啊,只要再熬几个月就是中考了,我就能解脱了吧。

    事实上证明,我的选择是正确的,虽然早早的出社会很难很苦,但是起码我的精神正常了,逃离了不幸福的原生家庭和灰暗的初中生活,起码自己赚钱自己花,不用过寄人篱下看人脸色的日子了,爽。

    但是现在老天爷又让我穿越回了十年前,我不知道意欲何为,但是来都来了,既来之则安之吧,其实自己心底也一直有一个大学梦,初中患上抑郁症都没办法正常的学习,导致我连高中都没考上。

    我想这一次,努努力,说不定能圆梦,不为他人,只为自己,但是如果又失败了,或者我又重走了老路,好不容易建立好的健康的精神状态又抑郁了,怎么办……

    应该不会,毕竟我是22岁的苏小小,我现在的精神状态强的可怕,我怎么会被这一群十几岁的小孩难倒呢!

    加油吧,苏小小,你能行的,既然给我青春再来一次的机会,我不想错失遗憾。

    遗憾,应该还有遗憾的人吧……