妖兽大学堂有个傻狍子 第3章 装逼犯
热门推荐：
武神至尊
至尊武魂
臭小子，下山祸害你媳妇去吧
您有新的死了么订单，请注意查收
我们牺牲的，会是自己
山河等你归
雨氲初歇
当联姻对象是我的死对头，我怂了
人在大专，带着学生开发可控核聚变！
“瞅你咋滴？”
在喜都如果你听到这句话，如果与你无关，那么最好拎个小板凳抓把瓜子远远的做个吃瓜群众，离的过近，崩自己一身血咋整？
“你再瞅一眼试试？”
冲突再次升级，人脑子要是不打出猪脑子来好像都不好意思在这条街上混了。
一般来说，车大少会来上一句“试试就试试。”这也算走完了互殴前的流程。可车大少那必须是不一样的烟火，怎么可以循规蹈矩呢？
“看多了我怕长针眼，太恶心了。”
这就多少有点虾仁猪心了，虽说那桌的黄毛长得确实丑，可车大少直愣愣的说出来，就不是那么厚道了。
“我整死你！”
黄毛抡着拳头就奔着车大少打了过来。车大少倒也不惧，一样抡着拳头和黄毛演绎起了街头巷尾掐架奥义——勇猛无敌王八拳。
二狗这货有点怂，不怂上学的时候还真轮不到他被人欺负。黄毛的女伴就比二狗生猛多了，抓牙舞爪的就给车大少来了一顿美少女必杀技，挠的车大少满脸桃花开，那叫一个疼。
“再挠你爹，我可就连你一起削了嗷！”
面对男女混合双打，车大少一心二用，物理，魔法双双输出，打架可以输，气势不能丢。就是二狗这个废物杵那干啥呢？咋就不知道过来帮你老子呢？
————————————————————
冲突来的猝不及防，结束的也是莫明其妙。吃瓜群众们直呼晦气，刚把瓜切好，你们咋就结束了呢？
实际上不是不想打了，而是炸串的老板挥着棒子给他们几个都揍了。
原本老板琢磨今晚月朗星稀阵阵清风徐来，是个大赚一笔的好日子，结果被这几个小犊子全给毁了。断人钱财犹如杀人父母，炸串老板顿时气的七窍生烟，抡着棒子就给他们几个一顿胖揍。
至于转为吃瓜群众的二狗，则被老板抓住一顿教育，不仅得把自己桌的钱付了，还得把黄毛的钱一起给了。
等到二狗灰头土脸的往车大少家里走，路过那段黑漆漆没有路灯的巷子的时候，车大少从暗处蹦出来倒是把二狗吓了够呛。
“你个二货，都不如个好老娘们。”
车大少踢了二狗屁股一脚，充满怨念的埋怨了一声。
“那个，那个啥，大少，我也没寻思那傻娘们能动手啊。”
二狗平复了一下他那还在噗通噗通乱跳的小心脏，大晚上的冷不丁蹦出来个人，你搁谁谁都得吓个半死。
车大少斜楞着眼睛看了二狗半天，无奈的摇了摇头，这货的胆子那真是不一般的小。有时候他真想把二狗的肚子豁开，看看他的胆子是不是像小米粒一样小。
“不是我说你，你这胆子也太小了。都是两个膀子架个脑袋，你咋就这么怂呢？”
车大少叹了口气，无奈的摇摇头。
“我也不知道为啥胆子就这么小，书上说温良谦恭让，我就按书上那么活呗。”
缓过神的二狗，嘻皮笑脸中又一次满血复活了。
“啥玩意温良谦恭让？你咋那么有学问呢？这么有学问你高中都没考上？”
车大少有点费解，温良谦恭让这玩意，好像学校的书上也没教过啊？同为学渣的二狗咋就开始跟他甩词了呢？莫不是这货闲着没事看了几本书就跑到他跟前装装逼犯来了？
嗯，有可能这就是事实真相。那叔能忍，爹也不能忍啊！
想到这，车大少照着二狗的后脑勺就扇了一巴掌。
二狗捂着自己的后脑勺愣愣的看向车大少，一脸脑子不怎么灵光的样子问道:“我去，你打我干啥？”
“叫你没事就在那装装逼犯。”
车大少头也不回的往家走去，满腔都是不屑。
————————————————————
清早，二狗从炕上爬起来见车大少还在那使着劲的打着呼噜。就使着劲的踹了车大少一脚。
“谁，谁他娘的踹我？”
车大少被二狗这一脚给踹毛楞了，一个激灵就从炕上弹起，双眼蒙登的看向在那偷乐的二狗。嗷的一嗓子就蹦起来扑向二狗，霹雳扑棱的一顿乱捶。
捶累了，许是还没睡醒，倒头又趴炕上睡着了。许多年之后，被捶了一顿的二狗才知道，这叫起床气。
车大少的家里很简单，简单到除了炕也就还有几个碗，家里唯一的电器不是老赵头家令人羡慕的手电筒，而是一个几乎可以包浆的电饭锅。
二狗四处乱瞟了一圈，也没找到什么可以吃的东西。心里不由感叹，以前不知道啥叫家徒四壁，现在这就是家徒四壁好不好？
推开房门，二狗去街上买了两碗南方馄饨，两屉小包子晃晃悠悠的就往车大少家里走。
进了屋见车大少还在那睡觉，立马扯着脖子喊了句，吃饭了！
眼看车大少一个鲤鱼打挺，噌的就从炕上坐起来了。揉了揉眼睛，抓了抓他那堪比鸟窝的头发，打了个大大的哈欠。
二狗去碗柜里翻了半天，又回身往屋里看了看已经穿着大裤衩子坐在桌边吃包子的车大少问道:“醋在哪呢？”
车大少把手伸进裤裆里挠了挠，抽出来直接又抓了个包子放进嘴里，含含糊糊的说道:“醋在小卖店呢。”
二狗觉得自己已经到了忍无可忍的边缘，冲着车大少的屁股踹了一脚，大吼道:“你那爪子干净埋汰？赶紧洗手去！”
吃人的嘴短，车大少也不好意思和二狗掰扯，迷迷瞪瞪的走到自来水管跟前，胡乱的洗了把手，没找到他那擦脸擦脸二合一功能的毛巾，随手就在他那大裤衩子上蹭了蹭手，算是完成了洗手流程。
二狗心中有些无语，可也没怎么介意。你能指望三天饿九顿的主儿讲究个人卫生么？有钱人追求的是生活质量，没钱人讲究的是该怎么活着。
吃过早饭，二狗拎着垃圾往外走。车大少忙三火四的抓着半张报纸对二百米开外的公厕展开了紧急冲刺，差点没把二狗撞个咧血。
二狗丢完垃圾，顺路拐到附近的小卖店买了条毛巾，一块香皂，一卷卫生纸。一起拎着往车大少家里走。进了院子，见车大少还是没有回来，打了盆水，自顾自的擦起了车大少的摩托车。
要说这摩托车还是车大少过17岁生日的时候，二狗花了二百三十块买来送给车大少作为生日礼物的呢。那一年两个人逃学去录像厅看刘德华的烈火战车，女主角好不好看没记住，那摩托车有多漂亮可差点没迷花了两个人的狗眼。
可惜一个不敢骑，一个没有钱。终于在车大少17岁生日那天，二狗忍痛拿出了三天的零花钱给车大少买了一台不知道转了多少手的长铃Ax100。
车大少说，他最喜欢的就是长铃当年在央视的那句广告词
——天地间有我在行走！
太有感觉了！
在喜都如果你听到这句话，如果与你无关，那么最好拎个小板凳抓把瓜子远远的做个吃瓜群众，离的过近，崩自己一身血咋整？
“你再瞅一眼试试？”
冲突再次升级，人脑子要是不打出猪脑子来好像都不好意思在这条街上混了。
一般来说，车大少会来上一句“试试就试试。”这也算走完了互殴前的流程。可车大少那必须是不一样的烟火，怎么可以循规蹈矩呢？
“看多了我怕长针眼，太恶心了。”
这就多少有点虾仁猪心了，虽说那桌的黄毛长得确实丑，可车大少直愣愣的说出来，就不是那么厚道了。
“我整死你！”
黄毛抡着拳头就奔着车大少打了过来。车大少倒也不惧，一样抡着拳头和黄毛演绎起了街头巷尾掐架奥义——勇猛无敌王八拳。
二狗这货有点怂，不怂上学的时候还真轮不到他被人欺负。黄毛的女伴就比二狗生猛多了，抓牙舞爪的就给车大少来了一顿美少女必杀技，挠的车大少满脸桃花开，那叫一个疼。
“再挠你爹，我可就连你一起削了嗷！”
面对男女混合双打，车大少一心二用，物理，魔法双双输出，打架可以输，气势不能丢。就是二狗这个废物杵那干啥呢？咋就不知道过来帮你老子呢？
————————————————————
冲突来的猝不及防，结束的也是莫明其妙。吃瓜群众们直呼晦气，刚把瓜切好，你们咋就结束了呢？
实际上不是不想打了，而是炸串的老板挥着棒子给他们几个都揍了。
原本老板琢磨今晚月朗星稀阵阵清风徐来，是个大赚一笔的好日子，结果被这几个小犊子全给毁了。断人钱财犹如杀人父母，炸串老板顿时气的七窍生烟，抡着棒子就给他们几个一顿胖揍。
至于转为吃瓜群众的二狗，则被老板抓住一顿教育，不仅得把自己桌的钱付了，还得把黄毛的钱一起给了。
等到二狗灰头土脸的往车大少家里走，路过那段黑漆漆没有路灯的巷子的时候，车大少从暗处蹦出来倒是把二狗吓了够呛。
“你个二货，都不如个好老娘们。”
车大少踢了二狗屁股一脚，充满怨念的埋怨了一声。
“那个，那个啥，大少，我也没寻思那傻娘们能动手啊。”
二狗平复了一下他那还在噗通噗通乱跳的小心脏，大晚上的冷不丁蹦出来个人，你搁谁谁都得吓个半死。
车大少斜楞着眼睛看了二狗半天，无奈的摇了摇头，这货的胆子那真是不一般的小。有时候他真想把二狗的肚子豁开，看看他的胆子是不是像小米粒一样小。
“不是我说你，你这胆子也太小了。都是两个膀子架个脑袋，你咋就这么怂呢？”
车大少叹了口气，无奈的摇摇头。
“我也不知道为啥胆子就这么小，书上说温良谦恭让，我就按书上那么活呗。”
缓过神的二狗，嘻皮笑脸中又一次满血复活了。
“啥玩意温良谦恭让？你咋那么有学问呢？这么有学问你高中都没考上？”
车大少有点费解，温良谦恭让这玩意，好像学校的书上也没教过啊？同为学渣的二狗咋就开始跟他甩词了呢？莫不是这货闲着没事看了几本书就跑到他跟前装装逼犯来了？
嗯，有可能这就是事实真相。那叔能忍，爹也不能忍啊！
想到这，车大少照着二狗的后脑勺就扇了一巴掌。
二狗捂着自己的后脑勺愣愣的看向车大少，一脸脑子不怎么灵光的样子问道:“我去，你打我干啥？”
“叫你没事就在那装装逼犯。”
车大少头也不回的往家走去，满腔都是不屑。
————————————————————
清早，二狗从炕上爬起来见车大少还在那使着劲的打着呼噜。就使着劲的踹了车大少一脚。
“谁，谁他娘的踹我？”
车大少被二狗这一脚给踹毛楞了，一个激灵就从炕上弹起，双眼蒙登的看向在那偷乐的二狗。嗷的一嗓子就蹦起来扑向二狗，霹雳扑棱的一顿乱捶。
捶累了，许是还没睡醒，倒头又趴炕上睡着了。许多年之后，被捶了一顿的二狗才知道，这叫起床气。
车大少的家里很简单，简单到除了炕也就还有几个碗，家里唯一的电器不是老赵头家令人羡慕的手电筒，而是一个几乎可以包浆的电饭锅。
二狗四处乱瞟了一圈，也没找到什么可以吃的东西。心里不由感叹，以前不知道啥叫家徒四壁，现在这就是家徒四壁好不好？
推开房门，二狗去街上买了两碗南方馄饨，两屉小包子晃晃悠悠的就往车大少家里走。
进了屋见车大少还在那睡觉，立马扯着脖子喊了句，吃饭了！
眼看车大少一个鲤鱼打挺，噌的就从炕上坐起来了。揉了揉眼睛，抓了抓他那堪比鸟窝的头发，打了个大大的哈欠。
二狗去碗柜里翻了半天，又回身往屋里看了看已经穿着大裤衩子坐在桌边吃包子的车大少问道:“醋在哪呢？”
车大少把手伸进裤裆里挠了挠，抽出来直接又抓了个包子放进嘴里，含含糊糊的说道:“醋在小卖店呢。”
二狗觉得自己已经到了忍无可忍的边缘，冲着车大少的屁股踹了一脚，大吼道:“你那爪子干净埋汰？赶紧洗手去！”
吃人的嘴短，车大少也不好意思和二狗掰扯，迷迷瞪瞪的走到自来水管跟前，胡乱的洗了把手，没找到他那擦脸擦脸二合一功能的毛巾，随手就在他那大裤衩子上蹭了蹭手，算是完成了洗手流程。
二狗心中有些无语，可也没怎么介意。你能指望三天饿九顿的主儿讲究个人卫生么？有钱人追求的是生活质量，没钱人讲究的是该怎么活着。
吃过早饭，二狗拎着垃圾往外走。车大少忙三火四的抓着半张报纸对二百米开外的公厕展开了紧急冲刺，差点没把二狗撞个咧血。
二狗丢完垃圾，顺路拐到附近的小卖店买了条毛巾，一块香皂，一卷卫生纸。一起拎着往车大少家里走。进了院子，见车大少还是没有回来，打了盆水，自顾自的擦起了车大少的摩托车。
要说这摩托车还是车大少过17岁生日的时候，二狗花了二百三十块买来送给车大少作为生日礼物的呢。那一年两个人逃学去录像厅看刘德华的烈火战车，女主角好不好看没记住，那摩托车有多漂亮可差点没迷花了两个人的狗眼。
可惜一个不敢骑，一个没有钱。终于在车大少17岁生日那天，二狗忍痛拿出了三天的零花钱给车大少买了一台不知道转了多少手的长铃Ax100。
车大少说，他最喜欢的就是长铃当年在央视的那句广告词
——天地间有我在行走！
太有感觉了！