穿越72：不当怨种男配 第547章 你爸我在你眼里就是个饭桶？
京城的小马广告公司，现在接拍电视广告，正在谈广告牌和广告位。下一步准备给戏曲界和评书的大师们录制影像，包括相声、快板的曲艺类节目。
争取到国外试试水，主要人闲钱多，发行不挣钱，马林就自己留着。再过三四十年，这都是艺术瑰宝。
马林从柜子里拿出几幅画，算了下，就这几幅画，以后得八位数，起。
第六届美展上，马林混进去跟各位艺术家结识，主要是看中他们对艺术的热爱和追求，希望给点艺术作品回家升值……不是啊，回家欣赏。
你比如周画家，陈画家，尤其是谢画家，是吧，艺术要雅俗共赏，烟酒茶一套下来，不行就给来台彩电。
艺术是无价之宝。
想了想还是把画收空间里，这些好东西谁也不给。现在钱花不完，就剩点艺术熏陶了。
下午何富英拒绝马林去买菜，她嫌马林买菜不讲价，拎着塑料菜篮子去市场。
过去的菜篮子（网图）
马林到煤棚瞅瞅，过了国庆就要降温，提前准备好烧煤，各个房子转了一圈，检查检查。
修房子的师傅手艺真好，起码十五年没啥问题，将来水电要重新走一下，而且不能自己烧煤。
夏夏跟哥哥疯跑一头汗，“爸爸，我要洗澡，你给我放水。”
她不到两岁就不用马林给洗澡了，罗敷负责给她洗，三岁以后给个盆自己洗，洗头还需要大人帮助。
马林对着院子里耍棍子的两个猴崽子，“你们俩不要跑了，等妹妹洗完，你们也去洗。”
“我们昨天洗过了，天天洗皮都洗秃噜皮了。”
“爸，我不想洗。”
“想当兵必须每天洗澡，不然等体检的时候能把医生熏个跟头，给你们打叉划掉。”
小新现在很警惕，“爸，你是不是又在骗人？”
“不要逼我在国庆的日子里扇你们。”
“哦，洗澡喽，洗澡喽。”大新很有眼色，挥舞手里棍子欢呼着跑了。
小新赶紧跟着一起喊洗澡洗澡，夏夏也举着双手，“爸，快放水，我要比哥哥洗的快。”
马林蹲下捏了夏夏鼻子，“闺女，你比他们洗的久才证明你最干净，洗的快沾点水出来那不臭死了？当卫生兵的女孩子臭臭的可不成。”
“好吧，给我放水。”
罗敷出来拉着夏夏，“正好一块洗。”
领着夏夏走了两步，回头嘱咐马林，“你去看看那两个皮猴子，每次洗澡都糊弄事儿，大脖子和耳朵都搓搓。”
马林应声虫一般，转身去另一个卫生间，刚到门口就听里面，“哥，咱们洗澡还洗棍子干啥？”
“都说古代的剑客每天带着剑吃喝睡，跟剑养成心什么的合一，我要把这根棍子养成我的专属武器。”
“人家那是宝剑，你这木棍子能成吗？”
“能成，他们只是吃喝睡，我们加了一样洗澡，保证这根棍子变成孙悟空的金箍棒。”
“那我这根也变能变成金箍棒吗？”
“不能，金箍棒只有一根，你那根只能变成火尖枪。”
“哥，你是说哪吒吗？我还缺风火轮、混天绫。”
“唉，你真烦，要不你当猪八戒吧，一根九齿钉耙就够了。”
“我不要，我不要，我才不当猪八戒，哥，我要当孙猴子。”
‘哐当’‘啪啪啪’大新和小新，捂着屁股，“爸，我们洗澡你咋闯进来。”
“你是女的啊？这破棍子还带着一块洗，你植树节呢？这根儿怎么像我烧小锅炉那根烧火棍呢。”
小新马上叛变告状，“爸，就是那根，哥从煤棚里拿的。”
“别吵了，马上洗澡，头、脖子、耳朵、胳肢窝、脚，都给我洗干净了，动起来。”
马林关上门，“十分钟后，我检查。”
“小新你个叛徒。”
“哥，爸以前说过了，没人检举揭发死扛着不承认才会一起挨揍，咱俩只能有一个挨打，你是哥哥，你要保护我。”
“你出卖我，我再也不跟你玩了。”
“我也不跟你玩了，你犯了错还想让我替你骗爸爸。”
“我没骗，我还没说呢你就抢话，你这个告状精。”
“我不是。”
“你是”
门外，“还有五分钟，洗不完不许吃晚饭。”
……
何富英带着一个包头巾花棉袄的女人进来，女人低着头不敢四处看，一副畏畏缩缩的模样。
“妈，你去买菜咋买个人回来？新中国不许人口买卖。”
“少搁那嘎哒胡说。”何富英一激动老家话冒出来了，“我买菜遇到这姑娘，进城找工作钱被人偷了，饿了两天了。”
今年各地公安厅发布通知，允许农民自理口粮进入城镇落户、务工、经商和开办服务业。
允许农民和集体的资金自由地或有组织地流动，不受地区限制。鼓励农民向各种企业投资入股。
简单一句话：乡村农民可以解放劳动力，到城里寻找工作。
姑娘看了一眼马林迅速低头，恳求道：“大哥，俺饿了好几天了，求你发个善心，俺以后挣钱报答你。”
声音还真是小姑娘，穿着打扮一点看不出年龄，“我妈发善心，也是缘分，你这口音听着有点耳熟呢。”
“俺是晋省的。”
“怪不得，晋省女人说话有股子特别的味儿，听着好听，有意思。”
马林带着两个儿子离开，这姑娘害羞，人多盯着围观可能就要羞跑了。做了善事就不要让人家尊严掉地上。
小新摸了几下三花猫，拿起凉白开喝，“爸，奶奶从哪儿领回来的叫花子？”
大新纠正他，“那不是叫花子，叫花子都端个碗拄棍儿。”
马林掏出一把花生，“别瞎说，人家是进城找工作的，钱被偷了。人生在世三起三伏，谁都会遇着点难事儿，待会儿吃饭不许盯着人家看，也不许嘲笑人家。”
“我知道，两天没吃饭能吃好多，我不会笑话她的。”
“我也不会，她能吃多少？上次李骆驼吃了25五个大包子呢。”
马林挑了下眉头，“李骆驼？总在咱们这附近拉板车的？”
大新点头，“嗯，上次他跟包子铺侯大爷打赌说他能吃20个大包子，侯大爷说滋要是你能吃20个往上，我不要包子钱。”
小新接着说：“李骆驼直接吃了25个，侯大爷说李爷好样的，今儿算开了眼了诶～。”
“爸，你能吃25个吗？我跟侯大爷说，你也能吃25个。”
“侯大爷说，不跟你打赌，他估计你能吃30个。”
“你爸我在你眼里就是个饭桶？”
争取到国外试试水，主要人闲钱多，发行不挣钱，马林就自己留着。再过三四十年，这都是艺术瑰宝。
马林从柜子里拿出几幅画，算了下，就这几幅画，以后得八位数，起。
第六届美展上，马林混进去跟各位艺术家结识，主要是看中他们对艺术的热爱和追求，希望给点艺术作品回家升值……不是啊，回家欣赏。
你比如周画家，陈画家，尤其是谢画家，是吧，艺术要雅俗共赏，烟酒茶一套下来，不行就给来台彩电。
艺术是无价之宝。
想了想还是把画收空间里，这些好东西谁也不给。现在钱花不完，就剩点艺术熏陶了。
下午何富英拒绝马林去买菜，她嫌马林买菜不讲价，拎着塑料菜篮子去市场。
过去的菜篮子（网图）
马林到煤棚瞅瞅，过了国庆就要降温，提前准备好烧煤，各个房子转了一圈，检查检查。
修房子的师傅手艺真好，起码十五年没啥问题，将来水电要重新走一下，而且不能自己烧煤。
夏夏跟哥哥疯跑一头汗，“爸爸，我要洗澡，你给我放水。”
她不到两岁就不用马林给洗澡了，罗敷负责给她洗，三岁以后给个盆自己洗，洗头还需要大人帮助。
马林对着院子里耍棍子的两个猴崽子，“你们俩不要跑了，等妹妹洗完，你们也去洗。”
“我们昨天洗过了，天天洗皮都洗秃噜皮了。”
“爸，我不想洗。”
“想当兵必须每天洗澡，不然等体检的时候能把医生熏个跟头，给你们打叉划掉。”
小新现在很警惕，“爸，你是不是又在骗人？”
“不要逼我在国庆的日子里扇你们。”
“哦，洗澡喽，洗澡喽。”大新很有眼色，挥舞手里棍子欢呼着跑了。
小新赶紧跟着一起喊洗澡洗澡，夏夏也举着双手，“爸，快放水，我要比哥哥洗的快。”
马林蹲下捏了夏夏鼻子，“闺女，你比他们洗的久才证明你最干净，洗的快沾点水出来那不臭死了？当卫生兵的女孩子臭臭的可不成。”
“好吧，给我放水。”
罗敷出来拉着夏夏，“正好一块洗。”
领着夏夏走了两步，回头嘱咐马林，“你去看看那两个皮猴子，每次洗澡都糊弄事儿，大脖子和耳朵都搓搓。”
马林应声虫一般，转身去另一个卫生间，刚到门口就听里面，“哥，咱们洗澡还洗棍子干啥？”
“都说古代的剑客每天带着剑吃喝睡，跟剑养成心什么的合一，我要把这根棍子养成我的专属武器。”
“人家那是宝剑，你这木棍子能成吗？”
“能成，他们只是吃喝睡，我们加了一样洗澡，保证这根棍子变成孙悟空的金箍棒。”
“那我这根也变能变成金箍棒吗？”
“不能，金箍棒只有一根，你那根只能变成火尖枪。”
“哥，你是说哪吒吗？我还缺风火轮、混天绫。”
“唉，你真烦，要不你当猪八戒吧，一根九齿钉耙就够了。”
“我不要，我不要，我才不当猪八戒，哥，我要当孙猴子。”
‘哐当’‘啪啪啪’大新和小新，捂着屁股，“爸，我们洗澡你咋闯进来。”
“你是女的啊？这破棍子还带着一块洗，你植树节呢？这根儿怎么像我烧小锅炉那根烧火棍呢。”
小新马上叛变告状，“爸，就是那根，哥从煤棚里拿的。”
“别吵了，马上洗澡，头、脖子、耳朵、胳肢窝、脚，都给我洗干净了，动起来。”
马林关上门，“十分钟后，我检查。”
“小新你个叛徒。”
“哥，爸以前说过了，没人检举揭发死扛着不承认才会一起挨揍，咱俩只能有一个挨打，你是哥哥，你要保护我。”
“你出卖我，我再也不跟你玩了。”
“我也不跟你玩了，你犯了错还想让我替你骗爸爸。”
“我没骗，我还没说呢你就抢话，你这个告状精。”
“我不是。”
“你是”
门外，“还有五分钟，洗不完不许吃晚饭。”
……
何富英带着一个包头巾花棉袄的女人进来，女人低着头不敢四处看，一副畏畏缩缩的模样。
“妈，你去买菜咋买个人回来？新中国不许人口买卖。”
“少搁那嘎哒胡说。”何富英一激动老家话冒出来了，“我买菜遇到这姑娘，进城找工作钱被人偷了，饿了两天了。”
今年各地公安厅发布通知，允许农民自理口粮进入城镇落户、务工、经商和开办服务业。
允许农民和集体的资金自由地或有组织地流动，不受地区限制。鼓励农民向各种企业投资入股。
简单一句话：乡村农民可以解放劳动力，到城里寻找工作。
姑娘看了一眼马林迅速低头，恳求道：“大哥，俺饿了好几天了，求你发个善心，俺以后挣钱报答你。”
声音还真是小姑娘，穿着打扮一点看不出年龄，“我妈发善心，也是缘分，你这口音听着有点耳熟呢。”
“俺是晋省的。”
“怪不得，晋省女人说话有股子特别的味儿，听着好听，有意思。”
马林带着两个儿子离开，这姑娘害羞，人多盯着围观可能就要羞跑了。做了善事就不要让人家尊严掉地上。
小新摸了几下三花猫，拿起凉白开喝，“爸，奶奶从哪儿领回来的叫花子？”
大新纠正他，“那不是叫花子，叫花子都端个碗拄棍儿。”
马林掏出一把花生，“别瞎说，人家是进城找工作的，钱被偷了。人生在世三起三伏，谁都会遇着点难事儿，待会儿吃饭不许盯着人家看，也不许嘲笑人家。”
“我知道，两天没吃饭能吃好多，我不会笑话她的。”
“我也不会，她能吃多少？上次李骆驼吃了25五个大包子呢。”
马林挑了下眉头，“李骆驼？总在咱们这附近拉板车的？”
大新点头，“嗯，上次他跟包子铺侯大爷打赌说他能吃20个大包子，侯大爷说滋要是你能吃20个往上，我不要包子钱。”
小新接着说：“李骆驼直接吃了25个，侯大爷说李爷好样的，今儿算开了眼了诶～。”
“爸，你能吃25个吗？我跟侯大爷说，你也能吃25个。”
“侯大爷说，不跟你打赌，他估计你能吃30个。”
“你爸我在你眼里就是个饭桶？”