沈星遥苏子辰 第18章 电脑里的日记
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每天,骑车在大街小巷,星遥的大脑一直运转不停,这个假期如此顺利地可以赚取到自己下一年的学费与生活费,好开心,凭自己能力找到的工作虚长了她的自信心,开始一种盲目的空想。大老远地回个家,匆匆又回来,马上就大三了,在学校有效可以利用的时间不多了。
星遥是这样,特别害怕时间的浪费,不同于一般的概念,说来有点抽象,放到后面的故事你去看看。原本想:这个暑假静下心,好好多多读书,事实上没有读到什么书,没有时间。也想把这个暑假有效用起来长些心智。
她只是强烈想要一个时空段让一个人好好静静,为人生好好思考。每天的辛忙对于沈星遥是一种帮助,这世界上没有绝对的坏事,前面所有的故事为她的沉淀做了铺垫。所有家教都是自己在学校门口摆板子找到的,别的同学要通过中介。当时她想:为什么不自己过去等?那就自己过去等。
绝对性地抢到了中介的生意,两个下午,三点到五点,停在星遥面前具体谈的人有十多个,自己都悄悄笑,这当然归功于一张富有亲和力的脸。那时候,她的同学有人来找星遥,困惑在她心里的是:为什么她们不可以自己出来摆?这个难道有什么不应该?
倒是联系星遥的那个积极性吓倒她了,刚开始,总觉得同学,自然很热情了,自己去不了的、多余的就给了她们。然而,人心是这样复杂的一种样子。那些频繁被问及工作情况的电话,同平时几乎不认识的状态形成鲜明对比,让星遥感觉到自己是因为可被用,热情的光焰也就自然呈现黯淡的势头。能帮就尽力帮了,但不想和她们太多交集。
从中选取了这五家开启暑假生活,找工作的容易使她萌发了自己大干一下的念头,一个人骑车的街道上,星遥盘算着自己开学的计划,信心满满,想到能为妈妈更多分担,就一直笑啊笑的。然后,她也总是不想让自己的生活过多被利益侵占,所以她总是强求把即使有利益的事情变得更有意义。宏图大展地把自己开学的计划和以后的人生联系起来,想着自己的理想,那个嘴角的微笑停都停不下来。
一个人骑车的街道是自己肆意的天地,可以傻笑,可以自语,可以委屈,可以落泪,可以梦想,可以尽情。
每天都累得像个陀螺,可星遥为什么还是摆脱不掉失眠的困扰?与自己的对话谈心停不了,寂静的深夜,异常的清醒让自己无法控制,或许就是宿命。星遥早点躺下,十点躺到十一点,未眠,翻开手机十二点,翻来覆去,屏幕显示一点、两点,起身,开电脑,对着屏幕敲日记。
我无法入睡,我努力地把所有的思绪排挤,但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉,我会更加意识到自己突兀于人群中的明显。
你根本不知道,这个女孩到底有多么地认真地对你说,我只是遇到了你,唯一一个愿意让走进来的人。
你不知道,我说,你是真的人才,能够把我的心占据。
越是到了这样的时候,我不知道爱情,我都不敢去说的词,我很明晰,可是那太遥远。对,你说的话,或许无意,却是一语中的,只应天上有,当我在人群中,被大众所欣赏,我明白自己的可贵,走过来的人很多,可我把自己锁在屋子里。
世俗中的眼光,掰开来看,我是一种目中无人的姿态。我知道,这将是伴随我人生始终要存在的东西。我说的,影子王国里,曾经只有一个人,我自己,我一直在对自己讲话。后来,多了一个你,你只是不知道,我对你所说的每一句话不轻的份量。
我有多可爱?只有我自己知道,每次傻傻笑的时候,我自己都在觉得这个孩子很可爱。我也一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说,你说你可怎么办?我到底有多坚强?我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近?她对他讲我的那句话,很对。她说:走进她的世界,才发现她的心门是关着的。
我对这个世界很爱,满满的爱。我那么纯粹地喜欢阳光,那么真实地对着每一个走过我生命的人微笑。可是,最深处的我是那个一直在看着你们的小女孩,她不想说很多,只是希望我们相互之间可以给别人很多温暖的能量,与物质的量化、亲密的度化无关。
仅仅只是你那个笑容,那个害怕别人伤心的伤心,我所追求的放在一起来看确实是一种矛盾。
你也说着我的坚强,我有多不愿你说这句话。我很坚强,这句话,你不知道到底有多辛酸?我一点都不喜欢大家对我坚强的评价,不喜欢被说“你会是个女强人”。可是,我是想不依赖,独立自强的追求罢了,我到底会有怎样的人生影像?
我一直在揣测,只是等待。我眼中没有什么人,就好像每一个人都在我眼中一样,这不是矛盾的,只是太多人不懂。当比你还要大的人,从心底叹服我的静,正式说到这份静的时候,我想到了你也说过的,我当时真得不知道这个词的份量,以为只是你随便的一个言语粒子流淌,我一直以为你只是随便和我说说话。你只把我当一个孩子?
别的人,说我参透了,说我是慧根所致,我笑笑,命运的洗礼。我回答着:“其实是经历太多,想开的”,把那些心酸的过往埋葬在心底,我已经可以心平气和面对所有。
对你,我到底是怎样的心情?那天,我们骑车3人行,应该还是恍惚间,似乎又是你的背影,我的心里到底是无法放下。我一直以为,向我说起人生最悲伤事件的他们是自己对不起自己,原来我也是,我没有把自己放到避风港。
一遍一遍,独自对话中,越来越明白自己。今夜无意,这是我的尽然,神经太过细,我已经吃了药,我已经极度压制放肆的念头,依然无效,或许我已经放弃正常人的生活,到了无法听之任之的程度,起来敲字,一个个,无秩序,这是一种积蓄的力量,多少次的无眠。
其实,我所要的人是那个比我坚强,看穿我所有脆弱的你,多么渴望这个世界上的你,是我的你,那个人不是妈妈。我总是想,会有一个人,明白我此刻的眼泪,不是亲人,不是大家说的朋友,我的心可以给你打开,我是如此脆弱的一个女孩,她只是不言不语静默地等你出现。
星遥是这样,特别害怕时间的浪费,不同于一般的概念,说来有点抽象,放到后面的故事你去看看。原本想:这个暑假静下心,好好多多读书,事实上没有读到什么书,没有时间。也想把这个暑假有效用起来长些心智。
她只是强烈想要一个时空段让一个人好好静静,为人生好好思考。每天的辛忙对于沈星遥是一种帮助,这世界上没有绝对的坏事,前面所有的故事为她的沉淀做了铺垫。所有家教都是自己在学校门口摆板子找到的,别的同学要通过中介。当时她想:为什么不自己过去等?那就自己过去等。
绝对性地抢到了中介的生意,两个下午,三点到五点,停在星遥面前具体谈的人有十多个,自己都悄悄笑,这当然归功于一张富有亲和力的脸。那时候,她的同学有人来找星遥,困惑在她心里的是:为什么她们不可以自己出来摆?这个难道有什么不应该?
倒是联系星遥的那个积极性吓倒她了,刚开始,总觉得同学,自然很热情了,自己去不了的、多余的就给了她们。然而,人心是这样复杂的一种样子。那些频繁被问及工作情况的电话,同平时几乎不认识的状态形成鲜明对比,让星遥感觉到自己是因为可被用,热情的光焰也就自然呈现黯淡的势头。能帮就尽力帮了,但不想和她们太多交集。
从中选取了这五家开启暑假生活,找工作的容易使她萌发了自己大干一下的念头,一个人骑车的街道上,星遥盘算着自己开学的计划,信心满满,想到能为妈妈更多分担,就一直笑啊笑的。然后,她也总是不想让自己的生活过多被利益侵占,所以她总是强求把即使有利益的事情变得更有意义。宏图大展地把自己开学的计划和以后的人生联系起来,想着自己的理想,那个嘴角的微笑停都停不下来。
一个人骑车的街道是自己肆意的天地,可以傻笑,可以自语,可以委屈,可以落泪,可以梦想,可以尽情。
每天都累得像个陀螺,可星遥为什么还是摆脱不掉失眠的困扰?与自己的对话谈心停不了,寂静的深夜,异常的清醒让自己无法控制,或许就是宿命。星遥早点躺下,十点躺到十一点,未眠,翻开手机十二点,翻来覆去,屏幕显示一点、两点,起身,开电脑,对着屏幕敲日记。
我无法入睡,我努力地把所有的思绪排挤,但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉,我会更加意识到自己突兀于人群中的明显。
你根本不知道,这个女孩到底有多么地认真地对你说,我只是遇到了你,唯一一个愿意让走进来的人。
你不知道,我说,你是真的人才,能够把我的心占据。
越是到了这样的时候,我不知道爱情,我都不敢去说的词,我很明晰,可是那太遥远。对,你说的话,或许无意,却是一语中的,只应天上有,当我在人群中,被大众所欣赏,我明白自己的可贵,走过来的人很多,可我把自己锁在屋子里。
世俗中的眼光,掰开来看,我是一种目中无人的姿态。我知道,这将是伴随我人生始终要存在的东西。我说的,影子王国里,曾经只有一个人,我自己,我一直在对自己讲话。后来,多了一个你,你只是不知道,我对你所说的每一句话不轻的份量。
我有多可爱?只有我自己知道,每次傻傻笑的时候,我自己都在觉得这个孩子很可爱。我也一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说,你说你可怎么办?我到底有多坚强?我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近?她对他讲我的那句话,很对。她说:走进她的世界,才发现她的心门是关着的。
我对这个世界很爱,满满的爱。我那么纯粹地喜欢阳光,那么真实地对着每一个走过我生命的人微笑。可是,最深处的我是那个一直在看着你们的小女孩,她不想说很多,只是希望我们相互之间可以给别人很多温暖的能量,与物质的量化、亲密的度化无关。
仅仅只是你那个笑容,那个害怕别人伤心的伤心,我所追求的放在一起来看确实是一种矛盾。
你也说着我的坚强,我有多不愿你说这句话。我很坚强,这句话,你不知道到底有多辛酸?我一点都不喜欢大家对我坚强的评价,不喜欢被说“你会是个女强人”。可是,我是想不依赖,独立自强的追求罢了,我到底会有怎样的人生影像?
我一直在揣测,只是等待。我眼中没有什么人,就好像每一个人都在我眼中一样,这不是矛盾的,只是太多人不懂。当比你还要大的人,从心底叹服我的静,正式说到这份静的时候,我想到了你也说过的,我当时真得不知道这个词的份量,以为只是你随便的一个言语粒子流淌,我一直以为你只是随便和我说说话。你只把我当一个孩子?
别的人,说我参透了,说我是慧根所致,我笑笑,命运的洗礼。我回答着:“其实是经历太多,想开的”,把那些心酸的过往埋葬在心底,我已经可以心平气和面对所有。
对你,我到底是怎样的心情?那天,我们骑车3人行,应该还是恍惚间,似乎又是你的背影,我的心里到底是无法放下。我一直以为,向我说起人生最悲伤事件的他们是自己对不起自己,原来我也是,我没有把自己放到避风港。
一遍一遍,独自对话中,越来越明白自己。今夜无意,这是我的尽然,神经太过细,我已经吃了药,我已经极度压制放肆的念头,依然无效,或许我已经放弃正常人的生活,到了无法听之任之的程度,起来敲字,一个个,无秩序,这是一种积蓄的力量,多少次的无眠。
其实,我所要的人是那个比我坚强,看穿我所有脆弱的你,多么渴望这个世界上的你,是我的你,那个人不是妈妈。我总是想,会有一个人,明白我此刻的眼泪,不是亲人,不是大家说的朋友,我的心可以给你打开,我是如此脆弱的一个女孩,她只是不言不语静默地等你出现。