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沈星遥苏子辰 第220章 日记

    关了灯,没睡着,翻来覆去,睡不着,悲伤的闸门打开,人一点点被逼到崩溃边缘。

    十点、十一点、十二点。

    新一天。

    一点、两点、三点。

    沈星遥擦干眼泪,开了灯,坐在床头,打开电脑,一字字敲,响声回荡在悲伤中。

    ……

    对,在这样的深夜里,我无法入睡,我努力地把所有的思绪排挤,但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉,我会更加地意识到自己突兀于人群中的明显。你根本不知道这个女孩到底有多么地认真地对你说,我只是遇到了你,唯一一个我愿意让走进来的人,你不懂我说的,你是真的人才,能够把我的心占据。越是到了这样的时候,我不知道爱情,我都不敢去说的词,我很明晰,可是那太遥远。

    对,你说的话,或许无意,却是一语中的,只应天上有,当我在人群中,被大众所欣赏,我明白自己的可贵,走过来的人很多,可是我太冷,世俗中的眼光,我是一种目中无人的姿态,可是我知道这是伴随我人生始终要存在的东西。

    我说的,影子王国里,曾经只有一个人,是我自己,我一直在对自己讲话。后来多了一个你,你只是不知道,我对你所说的每一句话含义所在。我多可爱,只有我自己知道,我一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说,你说你还可以怎么办?我到底有多坚强,我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近。她对他说的,很对,她说,走进她的世界,才发现她的心门是关着的。我对这个世界很爱,我那么纯粹地喜欢阳光,那么真实地对着每一个走过我生命的人用心微笑,可是最深处的我是那个一直在看着周遭一切的小女孩,她不想说很多,只是希望我们可以给别人很多温暖的能量,与物质亲密无关,只是那个停在脸上的笑容,那个害怕别人的伤心,我所追求的是一种矛盾。

    我很坚强,这句话,你不知道说出来到底有多辛酸?你很坚强,你也不知道这话听着有多想哭?我一点都不喜欢大家对我坚强的评价,不喜欢被说你会是个女强人,可是我的确想不依赖,我到底会有怎样的人生景象,一直在揣测,只是等待。我眼中没有什么人,就好像每一个人都在我眼中一样,这不是矛盾。只是太多人不懂,当比你还要大的人,从心底叹服我的静,说悲根所致,说我参透时,我是怎样的心情?那天,和好朋友在大门口出发,骑车3人行,应该还是恍惚间,似乎又是你的背影,我的心里到底是无法放下。我一直以为,向我说了他们人生最悲伤事件的他们是不正常,原来是我自己,我没有把自己放在任何一个避风港,只是在独自对话中,我越来越明白自己。

    今夜无意,这是我的尽然,神经太过细,我已经吃了药,我已经极度压制放肆的念头,依然无效,或许我已经放弃正常人的生活,到了无法听之任之的程度,起来敲字,一个个,无秩序,这是一种积蓄的力量,多少次的无眠。其实,我所要的人是那个比我坚强,看穿我所有脆弱的你,我多么渴望这个世界上的你,是我的你,那个人不是妈妈,我总是想,会有一个人明白我此刻的眼泪,不是亲人,不是大家说的朋友,我的心可以给你打开,我是如此脆弱的一个女孩,只是她从来都不说,在等你的出现。我一个人可以生活,可是或许我实在太懂事,太让人放心,到了妈都不会觉得我也是会累的孩子,有多少次我想听到妈电话里的怜惜,可是我是太过坚强了吧,这种坚强让自己心疼自己,我常常想一个人的心到底可以承受多少?我们每个人都是过着苦难的日子,这个世界无奈太多,我们每个人的心里会为不同所苦,可是我们会有同样的苦难程度,这是相通的,在我的世界里,就恰恰是一种不会为物质所苦而是太过敏感于情感,太过伤悲于人性的变节。我太期望一个世界是没有争吵,没有怒气的世界,可是你们说,那样的日子是不是不成为人生?我一直在坚持,我们可以一直好好说话,人性如果一直是和善的,那不就是多么好的世界,不是说人是一定要有喜怒哀乐,可不可以就一直在一种平静的日子里快乐,只是看天,就笑容在心上。我不是空谈,所以我更沉醉于独自的世界,不是避世,只是在这个大的世界里,我很安然。

    天资一定是有的,我更承认是自己的生活所遇太深厚,然后我一直是个默默想心事的女孩。我也就明白了为什么同样所遇一切的妹妹不是同样的我?我怎么会不深知自己天资过人。冥冥中,我所相信的自己总是让自己更确信这点,我是很聪明,都可以超越了这个词语,是智慧,就像我一直坚信:自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育,我可以上最顶尖大学,我一直觉得如果我要是那样的心境我可以上北大,可是我就是我,我挣扎,自私,清醒,纯粹。我明明很是明白我的家庭、我的背后,以我天赋,如果走那一条路,是多么让妈可以在她,在你们的世界里,给你们以最大的满足,给妈一个骄傲。这就是那个夜里,在操场上,夜色里,哭泣的女孩的潜藏心理,我自私。

    但是,我的心里装下了所有出现在我生命中的人,只是我,或许我只是不知道你们其实也是这样。一种本能的所谓亲密,我也想,可是我明白我的心里有墙壁,哪怕对我,一直在深沉为之思考幸福的妈、妹、弟弟。我知道我们是最亲的血缘,我心里为他们思虑常常,但那是建构在我们是一家人的意识观念中。我所等的你,我在想会不会有个你,我会难过了,就直接扑进你的怀抱,不是假装没事,我和你是一个人,我在等你。

    你不知道这个女孩到底是怎样的坚强?怎样的脆弱?这个世界都不知道,我只是太过敏感细腻脆弱的自己,小的时候,我始终在想,为什么老天安排如此的一个家庭给我?到现在我依然没有睡意,我是这样地清醒,有的时候我真的害怕这样持续下去会出怎样的结果,不睡觉,没有可以睡的着的觉。这个世界都觉得我好,人们,是怎样的人,都在相信欣赏我,很多人,我或许过度自恋,可是事实是生活中确如我所言。

    埋头,我读书,因为可以完全找到自己,知道自己是怎样一种纯然的人,才可以让大家喜欢,我是善良,不染尘。我只是看到太多,想得太深,生活如何让我不深思,如果你是我,你遇到我的背景所一切。

    ……

    这个屋子沉寂在要把人折腾死的气氛中,闹铃声响起,叽叽喳喳,其实沈星遥之前已经醒了,看看手机,睁开眼还没有到7点的预设闹铃点,瞠着眼睛明了自己的一片绝望。

    夜里睡觉持续到三四点以后,整个人废了的感觉,终究还是在六点多就又到了醒来。在床上捱到闹铃惊叫,继续躺着发呆,10分钟过后,最快的速度下地,洗脸,走人。咬着牙告诉自己,也就一个半月,就剩半个月了,坚持!生活粗糙到下地,穿好衣服,水龙头下洗个脸,刷牙,关门,推车,流畅到连10分也用不掉。“姑娘,又去家教了啊?”保卫科的一个叔叔笑着问即将出发的沈星遥。

    “恩,叔叔,我要快点赶过去,”沈星遥友善回答。

    “苦钱不容易呀,这么早就出门,”他又笑起来,沈星遥不喜欢的一种笑。

    “还好,家教这个也不是力气活,就给小孩子教教,也不太累,”沈星遥笑着说。

    “你这样的姑娘不多了啊,自己苦钱,爸妈不给吗?”他继续还在问。

    “不是,是我自己不要,还好,都是自己能做到的嘛。”沈星遥笑。

    戴好遮阳帽,迎着朝阳骑车,晨曦总是美的,它好像可以又带给人希望。沈星遥的心里有些酸,听到他那样说,虽然自己刚刚一直是笑着,什么都无所谓的心态。

    要到拐弯,“我有没有锁门?”-她想起了这一点。

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    锁了,我不可能没有锁。那也说不定。还是回去看看,安心。锁了,我确定。还是回去看看。时间有些来不及了。万一没有锁怎么办?

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    以最快的速度骑回来,锁子自然是好好地锁着,沈星遥已经喜欢一遍遍地重复这类强迫症倾向。