生常 第259章

    回了一次娘家，感觉自己这次回家没有以前那么累。叔叔也回家了。

    不过我并不知道叔叔会回家，在回家之前快离开自己家的时候，感觉到了自己对婶婶的抱怨，很神奇呀。我们都很久没有见面了，为什么会对我婶婶产生一点点抱怨。然后回家就见到了叔叔一个人回来了，这几天有一两天会对叔叔有抱怨一样的感受，我也不知道哪里来的。他是一个我比较欣赏的人。不过过日子我不知道。书法比较好。他自己也是日复一日的坚持不懈的那种。所以他参加书法比赛经常得名次，以前娘家条件比较好的时候，爷爷也专门送他去市里一些书法名家那里学习。前期投入其实也比较大，然后自己又是持之以恒的人。所以会得名次也是实至名归。老实说我比较羡慕和嫉妒他。反正很多事情我都比较羡慕和嫉妒，我已经对我自己习以为常。然后自从知道了第一名会有奖金，嫉妒就更高了。我认为我的天赋其实也有，但是我是女孩子，然后我没有时间和精力去投入，我最近萌生了我也想学书法的念头，可是我一般是不会去下功夫的，因为现在的我没有这个条件，然后我也不够热爱。我知道自己的本性。我只是比较想拿奖金，我也想买房子。老公他表哥的房子八十多万，贷款了所以总得的一百四十多万。好羡慕。可是我一般如果想要以挣钱为目的做事情一般都是做不好的。那种烦躁感会让我很痛苦。

    后来就碰到了叔叔，然后后面叔叔回去了，没有吃中午饭。爷爷在剪头发，真的好久没有见了，爷爷奶奶爸爸都变得很苍老了。还有剪头发的爷爷也变得很苍老了，还有一个大伯也变得好老了，一时之间我都没有想起来对方是哪一个？真的是物是人非。我妈妈她去工地上班了，又去扎钢筋了。没有看到她，我都还没有去给她买衣服，爸爸其实也没有买。上次给家公买的裤子不小心买小了两条退了一条，还有一条不知道为什么不想退，就带给爸爸了。我其实不太想给家公和爸爸买一模一样的衣服，这让我想起了我妈妈给我外公和爷爷买了两件一模一样的大衣。那件衣服大概几十块钱的样子，那年爷爷穿着很开心每天都是乐呵呵的，外公也很开心每天都是乐呵呵的，但是我就感觉很怪，我也不知道哪里怪。

    在家里睡了好久，碗是爸爸洗的，我和爷爷讲了比较久，讲我工作上的衰事，实在是没办法。奶奶听了我的状态很想笑。然后奶奶穿了我以前上班穿的鞋子。我说难怪最近这几天都在想到了奶奶。那些回忆里想到的奶奶一些小事吧！奶奶种了好多辣椒，然后她会带我去摘辣椒，然后收辣椒，晒辣椒，然后就装起来，有的会弄好来做辣椒碎，有的会放在缸里，后面有一天，我发现她每年都会说辣椒坏了，然后扔了一批，后面每天又会种辣椒，然后重复这些事情。我们有的时候也会买辣椒，种了很多辣椒，然后有的掉了地上，但是比较新鲜，质量比较好的，我们就会收集起来，不浪费。然后好的就会拿去卖。但是我的那个记忆里不是她拿去卖辣椒的场景，而是她每年都在种辣椒，然后收集，后面就坏掉了的场景。然后有一年我就告诉了姑姑，奶奶种辣椒的事，后来他们过年会拿辣椒。后面奶奶越发苍老了，就没有种辣椒了。不知道为什么会想起这个事来，而且那个记忆里的自己是黑乎乎的。不是明亮的人。也许我心里对我的评判是我不应该对老人家说人家种辣椒不好吧。搞得奶奶没心情。

    后来又想到了一个事，那个场景里是奶奶说我好懒，不做事，然后有一天我就去人家家里干活扫地，扫的很干净，自己家里就不扫。什么垃圾都看不到，到人家家里就干的兴高采烈。以前我不太懂为什么会这样子。我奶奶的表情很奇怪，我看不懂。反正在自己家就不扫，没有扫地的心情。后来我在一个心理视频上知道了。因为奶奶说我懒，其实是自己的内心一种投射，可能那天她干活很累了，自己心里面其实很想休息一下，而我又没有干活，她投射到了我这里。所以变得我懒，然后更懒了。后面就越发的懒。但是家里的农活其实也不会少干。后来自己工作了，很想做事，奶奶都不舍得得感觉，我不太懂，就是不会叫我干活，我感觉很奇怪。可能我长大了，会离开吧！不想让我想起这个家，就是在干很多活，也许吧！当时我不太懂。就感觉很奇怪。其实我并不抱怨我在做事，而且我做事根本就没有想什么，她叫我干啥我就干啥，几乎没有思考还有动脑筋。我感觉很轻松呀，也就出一点点时间和力气而已，搞不懂为什么她会觉得我很辛苦？

    面对弟弟，我感觉我很想讲他，然后又没有讲他的感觉，然后他把一个机子放到水里泡了，还说自己不懂，然后叫他拿出去晒，那个机器应该还有用。可是这给我的感觉就是我好想去批评他，但是我忍住了，但是并不是我不想去讲他，我只是感觉我不应该语言暴力。可是他出现了状况。批评的不好，人家就不愿意听，还会有心理阴影，如果一直都批评，他以后就没有办法成长。不知道怎么样才能不语言暴力的和人家沟通。也许我说话得语气需要改变的温柔一点。或者我需要去认真的学这方面的内容。没有以前那么累，但是我很希望我能瘦一点，但是在我的印象里，姑姑好瘦，但是她离过婚，可能在我心里会认为身材比较苗条，可能象征着婚姻不太幸福。但是我真的会比较希望我瘦下去，因为穿衣服很好看。结婚前穿的一个挫样子也就算了，结婚后还是一个挫样子很难受耶。而且我很喜欢漂亮的衣服，热爱漂亮的衣服。做自己喜欢的事，不就很好吗？

    虽然说吃的苦中苦，方为人上人。但是我真的挺想穿自己喜欢的衣服。那种干练的清爽的状态真的很开心。以前的我比较有毅力会去减肥，很胖减下来了，现在的我没有毅力了。我也不知道为什么？可能没有动力吧！人的动力来自于性吸引力还有攻击性。这两种我都比较弱。也有可能我想多了。我就是懒得。

    昨日之梦，梦里面的我说我心愿已了。就像一个老人家一样，然后梦境里的自己缩成了一小团，像一个灰色的线一样，闪着微光。好像是什么精神触角一样。然后我感觉看到了老公的爷爷，不知道他讲什么。好像叫了我名字。然后下一个场景，就是感觉家婆说我的工资只有三十块钱。梦里的她是灰色的。这件事让我想到了什么？让我想到了实习的时候一个同班同学，很奇怪一个女孩子，她说话好挑剔的那种，然后不小心碰到了她的床，她就好凶的讲我，后面有几次，她都好凶。后面我有一个在寝室里的同学就走了，可能回家住了。然后后面我的心情就很差，但是嘴巴上又不讲什么，后面大夏天盖被子弄的房间好臭，然后她很累的时候，我就嗑瓜子，她说好吵。但是我后面知道她讲好吵，我就开心了。一开始她好像和其他寝室讲了我的坏话，后面的整整一年，我都这么恶心她，也恶心自己。反正面上我就是没有讲不开心。也没有什么太过于的情绪？很平和。