生常 第752章
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今天老公他们回家了，说过清明节，给老祖宗烧纸。然后他们去挖笋了，宝宝很开心的玩一个小小的笋。我没有跟的去，我去中医科看医生。因为我前段时间有点咳嗽有痰，医生当时建议我去拔罐，因为怀孕又不能吃药，可能会更好一点，今天去看的话，她给我把了一会儿脉，她说我差不多快好了，多喝热水，不用吃药也不用干嘛。后面我就回科室了。本来约好了一个主任来签字，她说有事，后面就干了一会儿活，后面来了，签完了字，她也好忙，她的电话响了个没停。后面发现还有一个主任要签字，她再不过来签字，她就要去广东学习了。所以又叫她签字。她只有下午才有时间，因为她在人民医院看稳了医生。
今天的天气超级热，26度，然后我穿了羽绒服，我本来应该穿薄一点的，但是我害怕我会骑车被风吹冷，会感觉凉，所以愣是没换，结果热的我出汗，好处就是，出了汗身体舒服一点，好几个小说才咳嗽了一下，然后今天也没有痰。不可思议，我没有吃药，感冒居然好了。我觉的可能是一开始感冒，我家婆弄了葱汤给我喝，后面又见到了一个老医生，他说喝姜汤加一点橘子皮熬的会更好。这种姜汤就喝了两次。反正就是好了。后面的话就是多喝水。然后吃鸡蛋。我在某一本中医类的书看到过咳嗽吃鸡蛋会更好。我也不记得什么原理了，本着试一试的，没想到真的好了。
最近看了一本小说。小说讲的是研究生的爱情故事。一个小镇上的学生然后她很艰难的考进了她暗恋的学长的学校，然后她写了一封情书写给学长的，但是她的情书不小心掉了，但是那个学校有同名的学神，然后捡到情书的人以为是写给学神的，还放到了宣传栏。搞的她暗恋学神的事人尽皆知。后面喜欢的学长也以为她喜欢学神，还告诉她，他因为和学神同名，所以他特地改了名字。然后学神以为她暗恋他。一开始比较排斥的，后面慢慢的接触过她以后，觉得她这个女孩子还不错，然后学长喜欢上了一个同学，她好难过，但是也没有办法。后面学神发现她喜欢学长这个事，还了解了乌龙。后面学长因为和喜欢的女孩子的竞争者打了架，差点开除学籍，后面她去找校长解决这个事，自然是没什么用的。但是那一幕被学神看到了。后面就知道了她喜欢学长的原因，后面学神帮了她，代价就是学神和她结婚。因为学神说家里在逼婚。其实没有。就是学神喜欢她，但是她喜欢学长。后面学长被送的去外国留学。学神和她慢慢的相处，她一直都不是很喜欢学神，因为学神太优秀了，而她的差距太大，两者太过于悬殊，所以她并没有痴心妄想，只是静静地等待，快要毕业，他们就会离婚。后面的话，他们产生了误会，学神知道她想和他离婚的想法，非常的失落，尽管他那么优秀，后面学长回来了，他以为那个学长会和她在一起。更难受了，后面的话学长对她表白了，但是她知道学长不是爱情的爱她的情绪。后面的话本来快要离婚了，女主的爸爸需要换肝，然后非常的缺钱，但是她没有和学神讲，就是不停的打工，但是仍然不够，后面卖了学神妈妈送给她的金子，才攒够钱。只是这件事被学神妈妈知道了，然后也知道那块金子她还请求老板多留几个月，学神妈妈推测她有难处，后面的话就告诉了学神，再后面就是学神帮忙找医院等一系列操作，让她慢慢的接受了他，她的家人也慢慢接受了他。后面他们知道了学神和她偷偷结婚的事。她的家庭太过于贫穷所以这样子的家庭其实并不痴心妄想自己女儿会麻雀变凤凰的事，因为太过于悬殊没有安全和他过一生的底气。后面学神对她的父母的说，他只和学神的爸妈说他想和她结婚，然后他爸妈就同意了，后面她的父母被说通了。因为让自己亲生父母都放心的人，怎么样都靠谱。其实我并不是很理解这一点。不过我看完了，很少去看这种小说，一点都不刺激，只有那种细水长流般的感觉，哪怕他们就是灰姑娘和王子的标配，也没有那种感觉。
后面我又看了一本小说。我以为有系统之类的，然后没有想到人家是土生土长的人，而且是妖族。脑子里进了一个意识，然后那种意识说她是气运之女然后她要接近气运之子，后面她就一步一步按它说的来结果她死的透透，被气运之子活埋了。然后她不按它的来，它就天天在她脑子里用雷劈她。后面她就刚好碰到了魔尊，然后和它感觉不到这不是它指定的人，后面女主发现了它的弱点就把它屏蔽了。魔尊正好就是被那个人偷掉命格的人，所以它在无法感知周围环境的时候，就会以为魔尊是它指定的人。然后女主就被迫和魔尊相爱了，毕竟魔尊比那个所谓的气运之子更好。后面魔尊拿回了自己的命格，然后那个气运之子后面死了，才发现其实气运之子在三岁的时候就死了，只是他被一个修炼者夺舍了，后面气运之子死了，那个修炼者就藏起来夺舍气运之子的弟弟了。后面她脑子里的它也被她弄死了。后面她受了很重的伤，魔尊陪着她疗伤。再后面的剧情就是气运之子的爸爸在想做坏事，后面就是各种扑朔迷离的线索和事一起被发现，然后女主其实不知道自己喜欢的人是魔尊，魔尊也不知道自己喜欢的人是妖族的王。后面的话怎么解释都不听，然后在这个过程中，她慢慢的成长，杀灭了敌人，他也陪着她。后面他们要去镇压鼎。里面穿插了很多故事线。比如其他配角的爱情。反正塑造的人非常立体。我还没有看完。我觉得女主有点弱弱的感觉，但是看下去又觉得还好。特别是女主的爸妈那一段。真的是她已经很强大了，但是还是会因为自己的父母而特别的痛苦，还会产生心魔。后面终于真相大白，那个妹妹不是自己的家人，然后母亲因为那个妹妹的母亲救了她一命，结果并不是，只是父亲和自己的外室一起合伙骗她。外室并没有死，只是被自己丈夫藏起来了，金屋藏娇。后面父亲也在哭诉，说自己喜欢外室很久了，而家里的长辈并不同意他们相爱，然后母亲又在逼婚，后面他只能这样子。其他人都说是他的错，因为他太承担不了责任了，而后面发现外室生的小孩不是父亲的，是另一个人的。但是父亲还是很袒护外室。只有母亲目瞪口呆。母亲一样不喜欢自己女儿，从小都不喜欢，因为自己父亲在吹耳旁风，说她各种不好，后面即使知道那个妹妹不是自己女儿，也喜欢这个人，喜欢的紧。魔尊说可能是她从小就带着那个妹妹，然后妹妹一直都是听话型，而亲女儿是一生反骨型，所以她即使自己知道女主是她亲生的，她还是不喜欢。而只有把女主打压，从心里认为女主是不好的，那这种错误的责任就不用她来承受，有一种都是女主自己不好，所以才导致自己不喜欢她的感觉。
反正没有看完。
今天一个做蛋糕的小姐姐的群里我凭手气抢红包抢到了最佳，然后我去领了一块巴斯克蛋糕。她没有其他的东西可以买的了，因为她的生意好好，一个上午做了四个蛋糕。巴斯克蛋糕是用奶油鸡蛋低筋面粉做的，吃起来还可以，这个冷藏过，有点凉凉的感觉。表皮是那种棕褐色。小盒子也非常的精致。听老师说她的月收入有八千左右。生意很好，就自己一个人干私房。从早上六点忙到晚上十二点。以前开过店。很能干的人。
后面发现了一个博主，她每个月可以挣一万多。她上班的工资六千，然后她做视频发表在各个平台然后每个月能有六千的收入。后面进了她的评论区，里面的人说这位姐姐很有才，在她的其他平台看的视频，除了里面做饭的内容一样，其他的文案都不一样，所以是该她挣钱的。三年就攒了二十万。看了之后觉得为什么这个世界优秀的不能多我一个？但是有的文案又太难写了。抖音上也有怎么教人写文案的，看了一下，让我茅塞顿开的感觉比较少，为什么呢？因为一件普通的事，他们说出来的感觉就是有了生活的魅力。就像某位同事她的视频写的上班很忙然后还骑着小毛炉骑了四十分钟到了另一个乡镇，吃猪脚饭。这个简短的事，她的视频能长到几分钟。而且让人看了还想看一遍，还想自己也去那个地方吃猪脚饭。而我的话，我写不出来。就算我觉得这件事很有趣，等我分享出来，味道就变得很平淡。因为我不会添油加醋，因为我不太会扩张自己的句子。比如我坐在电脑旁打字。我现在做的事。如果我要长一点，我就要写成。在一个26度的星期天，楼下的儿童开心的玩耍充满了欢声笑语，街上车流不息，而我从明媚的下午一直在电脑前码字，直到万家灯火亮起。然后这一段不断的扩写。在里面添加内容，直到这是一个很简单的小事，但是你在视频里说出来，然后人家就会觉得好有生活气息。可能这也是熟能生巧的吧！可是我又不会每天练。我的执行力就像九头牛都拉不动的大象一样，我想往东，它要往西。抱怨也没有，不抱怨也没用。我也不知道这是什么？也许是兽的一面吧！不记得哪个人讲的了，人有人的一面，也有兽的一面。还有的人有神的一面。但是这种人很少。或者是有些小欲望没有满足，然后就导致自己没有动力，自己的内心在不断的向自己抗争，而反抗的方式就是不按自己想的来。比如今天很想去买耳钉，特别布林布林的那种，但是上班的人哪里会戴这种东西，下班又懒得，我十有八九是不买的，然后我就会不开心。没动力，比如前段时间我想要去买一些姜片吃，一小包的那种，老师买了在超市二十块钱一斤。我觉得早上吃一点，我的身体会更好，更不会着凉。但是我没有买。为什么不买呢？我也不知道。因为延迟满足，或者觉得买这个没必要。不知道啥原因？反正总有某些时候觉得自己叫不动自己。有的时候叫自己做什么都叫不到，比如想要洗衣服，比如做饭。为什么我那么讨厌我自己呢？我觉的有可能是那些小欲望没有去满足。久而久之，我对我自己感觉到了失望，然后就没有动力了。
我想要做什么呢？我有一段时间想要学习钩针，想要钩一束花。然后我不会，看了视频我也没有学会，其实很多人都不会，有的人看了几十遍，而我只看了几分钟，我就闲置了。我一边在害怕面对我学不会的失败感，挫败感，一边又在责怪自己浪费了二十多块钱。一边又在想学的边缘有一点点想要动手钩的欲望，一边又不着手去干。就是这么复杂扭捏，我觉得我这种状态好扯，但是我大多数的时候就是这样子。我觉得我可能心肝脾胃肾，那条脉有点虚，不是一般的虚。所以才会这样子。我觉得是肝胆。因为有郁的感觉，有种做事没有胆色的感觉。什么食物可以入肝，入胆的呢？要找，不能吃药，吃菜总可以的。苦味入心，咸味入肾，酸味入肝。只有柠檬。这种水果是酸的，还有就是酸菜了，酸角之类的。要找一点酸酸的东西，最好是自然的酸酸的水果蔬菜就好。
今天吃了我买的核桃，好难吃，是熟的，里面有咸味。而我不喜欢吃有味道的核桃。上次我家婆做的核桃汤好好喝，我好喜欢，但是我没有讲。然后这次的墨鱼鸡汤好咸，我吃完了肉我没有喝汤。鸡肉也很少吃，我不喜欢吃鸡肉。明明那些炸鸡都好喜欢，不知道为什么炖汤的不喜欢，可能是没有味道，有点柴的感觉。三杯鸡的感觉也很好吃，但是孕妇就是炖汤，汤油油的，肉柴柴的，这种也不太好沟通，不然会说我嫌弃人家做的菜不好吃。我只知道吃不会干。也不知道我老公有没有挖春笋回来，好想做腌笃鲜这道菜，我惦记很久了。我觉得我家婆可能不会做这道菜，我自己肯定懒得动手，所以就算有材料，也是不了了之的事。所以我肯定又得郁闷一下。好想动手干啊！
我记得我小时候就是我去田野里挖了很多的艾草，也不算多吧！跟奶奶说我我想吃她做的艾米果。但是她身体不舒服，然后心情也不是很好，她就说不做，而且说艾草太少了。后面我就没有吃到艾米果。我同学听了说奶奶不做你可以自己做。但是我从来没有见过怎么做艾米果，之前奶奶做的艾米果，我都上学去了，根本不知道做法是什么。所以我也就没有行动过。后面我想到了我的另一个同学，家里做艾米果，他们都不知道怎么做，就发了很多的面团，然后艾草煮熟，像包饺子一样包在里面。后面也熟了，吃掉了。味道我已经忘记了，只记得这个事。看吧！这种事根本没有标准答案。想怎么干怎么干。我没有做艾米果。我家婆会做，她只要想做什么菜，她都是马上行动，从不墨迹，我好佩服她做菜的执行能力。我做一个事，我先要惦记个几个月或者一两年了，然后到了自己想做这件事的动力很充足的时候我就去干。做出来的东西还可以。但是也就只做一遍，还没有发现我做过第二次，而家婆想到了马上干，第二次第三次也有动力。
这就是我羡慕的地方。可是即使多羡慕我也不太可能会去动。就是想一想，我知道自己这样子不好，可是我不会改变这种不好。我在想什么原因呢？可能我不想改，不改变有一种安全感，太能干的人有种腹背受敌的感觉，而死没用的样子可以保护自己不被嫉妒的人攻击，而死没用的样子也会招来看不起没用的人的心理攻击，所以要保持一种状态很平庸的样子，不好也不差，才能感觉到安全感。这是我对我自己这种状态的猜想。不然为什么没动力呢？还有体力上的没动力，可能没吃饱，但是我吃的比较饱，没这种可能性。我总是把自己想的很差，我之前学的面试课里讲的这个世界上的人都是光明的，你看别人坦坦荡荡，看自己也坦坦荡荡的，才会和自己相处的比较融洽。我记得有一篇文章就是这样子讲的，有三种痛苦，一种是和父母的关系，一种是和伴侣的关系，一种是和自己的关系。如果没有办法处理这三种关系那么人生就会很痛苦。而怎么处理这三种关系，每个人的处境都是不一样的，需要靠自己去领悟。比如这件事很痛苦我经历了，我经过去了，我看到一个后来者，她面对和我一样的处境，我按我的方法去指点她，她可能看起来成长了度过了这个艰难的时刻，但是她的心灵并没有成长，所以她还是会碰到一样的难题。只是换了汤的药。所以很多时候有的问题没法教。所以说当老师也难，只有经历过去了，才过去了，这是人生的成长。如果是技能的话，一遍不会学两遍，两遍不会三遍。总有一天学的会。
今天拼字星球达成了五千字的成就。挺好的。虽然可能会有缺陷，但是做完了，享受了这个过程就行。
离一百万字，我就还有十六万字。时间过的真快，我居然创作了540天。84.5万字。我从来没有想过自己会写那么多字，虽然很想批评自己，像流水账像毫无逻辑像很多茫茫人海中的一些小灰尘一样的文字，但是积累下来，也是不菲的收获。我的心情比以前更好了。写的文字多了，有的时候我的脑海里会把我看过的好词佳句复刻出来，有的时候心情烦闷的时候我会感觉自己写完了以后，心情变得更愉快了，感觉看我书的读者就像素未谋面的朋友一样。像我之前喜欢的博主一样，你的圈子大了，几十亿的世界，总有喜欢你的人。所以尽情的去释放自己对这个世界的热情，总有人会对你刮目相看。总有人理解你唯唯诺诺看起来毫无志气的艰难的样子。哪怕没有，你自己就是你自己的读者。
等我老了看一下我的文。没准这也是《秋园》一样的存在。
《秋园》是一篇小说。我也不记得讲的啥了，就是某个年代活的很幸苦艰难的女子们，他们的生活。看了之后会感叹现在的日子好，现在很幸福。当然我们现在的生活确实比以前好，到了未来可能现在的我这样子的女子也是《秋园》一样的存在，相对于未来来说，因为未来会更好。也许会有外星人，也许去外太空旅游就像做飞机高铁一样简单，也许每个人都会有自己的花园，也许还会有可以尝到味道的视频，比如一位美食博主做菜，看她视频的人可以尝到味道，也许购物会越来越方便，也许我们能快递买到外星球的特产。总之我就想象一下吧！毕竟我可是看了很多星际小说的人。有一些天马行空的念头再正常不过了。
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后面发现了一个博主，她每个月可以挣一万多。她上班的工资六千，然后她做视频发表在各个平台然后每个月能有六千的收入。后面进了她的评论区，里面的人说这位姐姐很有才，在她的其他平台看的视频，除了里面做饭的内容一样，其他的文案都不一样，所以是该她挣钱的。三年就攒了二十万。看了之后觉得为什么这个世界优秀的不能多我一个？但是有的文案又太难写了。抖音上也有怎么教人写文案的，看了一下，让我茅塞顿开的感觉比较少，为什么呢？因为一件普通的事，他们说出来的感觉就是有了生活的魅力。就像某位同事她的视频写的上班很忙然后还骑着小毛炉骑了四十分钟到了另一个乡镇，吃猪脚饭。这个简短的事，她的视频能长到几分钟。而且让人看了还想看一遍，还想自己也去那个地方吃猪脚饭。而我的话，我写不出来。就算我觉得这件事很有趣，等我分享出来，味道就变得很平淡。因为我不会添油加醋，因为我不太会扩张自己的句子。比如我坐在电脑旁打字。我现在做的事。如果我要长一点，我就要写成。在一个26度的星期天，楼下的儿童开心的玩耍充满了欢声笑语，街上车流不息，而我从明媚的下午一直在电脑前码字，直到万家灯火亮起。然后这一段不断的扩写。在里面添加内容，直到这是一个很简单的小事，但是你在视频里说出来，然后人家就会觉得好有生活气息。可能这也是熟能生巧的吧！可是我又不会每天练。我的执行力就像九头牛都拉不动的大象一样，我想往东，它要往西。抱怨也没有，不抱怨也没用。我也不知道这是什么？也许是兽的一面吧！不记得哪个人讲的了，人有人的一面，也有兽的一面。还有的人有神的一面。但是这种人很少。或者是有些小欲望没有满足，然后就导致自己没有动力，自己的内心在不断的向自己抗争，而反抗的方式就是不按自己想的来。比如今天很想去买耳钉，特别布林布林的那种，但是上班的人哪里会戴这种东西，下班又懒得，我十有八九是不买的，然后我就会不开心。没动力，比如前段时间我想要去买一些姜片吃，一小包的那种，老师买了在超市二十块钱一斤。我觉得早上吃一点，我的身体会更好，更不会着凉。但是我没有买。为什么不买呢？我也不知道。因为延迟满足，或者觉得买这个没必要。不知道啥原因？反正总有某些时候觉得自己叫不动自己。有的时候叫自己做什么都叫不到，比如想要洗衣服，比如做饭。为什么我那么讨厌我自己呢？我觉的有可能是那些小欲望没有去满足。久而久之，我对我自己感觉到了失望，然后就没有动力了。
我想要做什么呢？我有一段时间想要学习钩针，想要钩一束花。然后我不会，看了视频我也没有学会，其实很多人都不会，有的人看了几十遍，而我只看了几分钟，我就闲置了。我一边在害怕面对我学不会的失败感，挫败感，一边又在责怪自己浪费了二十多块钱。一边又在想学的边缘有一点点想要动手钩的欲望，一边又不着手去干。就是这么复杂扭捏，我觉得我这种状态好扯，但是我大多数的时候就是这样子。我觉得我可能心肝脾胃肾，那条脉有点虚，不是一般的虚。所以才会这样子。我觉得是肝胆。因为有郁的感觉，有种做事没有胆色的感觉。什么食物可以入肝，入胆的呢？要找，不能吃药，吃菜总可以的。苦味入心，咸味入肾，酸味入肝。只有柠檬。这种水果是酸的，还有就是酸菜了，酸角之类的。要找一点酸酸的东西，最好是自然的酸酸的水果蔬菜就好。
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我记得我小时候就是我去田野里挖了很多的艾草，也不算多吧！跟奶奶说我我想吃她做的艾米果。但是她身体不舒服，然后心情也不是很好，她就说不做，而且说艾草太少了。后面我就没有吃到艾米果。我同学听了说奶奶不做你可以自己做。但是我从来没有见过怎么做艾米果，之前奶奶做的艾米果，我都上学去了，根本不知道做法是什么。所以我也就没有行动过。后面我想到了我的另一个同学，家里做艾米果，他们都不知道怎么做，就发了很多的面团，然后艾草煮熟，像包饺子一样包在里面。后面也熟了，吃掉了。味道我已经忘记了，只记得这个事。看吧！这种事根本没有标准答案。想怎么干怎么干。我没有做艾米果。我家婆会做，她只要想做什么菜，她都是马上行动，从不墨迹，我好佩服她做菜的执行能力。我做一个事，我先要惦记个几个月或者一两年了，然后到了自己想做这件事的动力很充足的时候我就去干。做出来的东西还可以。但是也就只做一遍，还没有发现我做过第二次，而家婆想到了马上干，第二次第三次也有动力。
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等我老了看一下我的文。没准这也是《秋园》一样的存在。
《秋园》是一篇小说。我也不记得讲的啥了，就是某个年代活的很幸苦艰难的女子们，他们的生活。看了之后会感叹现在的日子好，现在很幸福。当然我们现在的生活确实比以前好，到了未来可能现在的我这样子的女子也是《秋园》一样的存在，相对于未来来说，因为未来会更好。也许会有外星人，也许去外太空旅游就像做飞机高铁一样简单，也许每个人都会有自己的花园，也许还会有可以尝到味道的视频，比如一位美食博主做菜，看她视频的人可以尝到味道，也许购物会越来越方便，也许我们能快递买到外星球的特产。总之我就想象一下吧！毕竟我可是看了很多星际小说的人。有一些天马行空的念头再正常不过了。