从二十岁之后开始 迁怒无力

    2023年3月19日，真的是远离产生负面情绪的人。

    被迁怒五分钟，遭受五分钟负面情绪的影响，我感觉我一到两个小时我都走不出来这个情绪。

    那段时间里不想看书，不想学习，只想刷视频去缓解一下这个东西，转移注意力。

    然后两个小时之后也是半想半不想的，也不看书。

    然后我就看起了小说，看了两个小时，如此心境完全平复。

    现在让我产生一种感觉，就好像是我现在不是为了我自己而学习，而是为了父母。

    不知道为什么，他们又给我营造出来一种这种感觉。

    好像是我学习有什么。经历成就就是必将注定的一样，是他们的功劳，而不是我的努力。

    就是...我无法形容这种感觉。

    现在我感觉我的一切的学习都是在为他们而学习。

    我知道这是一个不好的事情，但是我不知该怎么摆脱。

    每次我开始学习的时候，看书获取一些新的知识，我总感觉是在为他们而看，并不是为我自己。

    从小就一直都是这种感觉，只是当时无法诉说。

    在我摆脱这种感觉不久后，他又来了。

    我非常的苦恼，我现在发现我不想学了。

    我深知这是不对的。

    也不能说不对，因为现在看书已经获取新知识，已经成为我感兴趣的东西了。

    我已经把它在慢慢的发展成兴趣。

    但是不知怎么搞的，我每次我就兴趣的阅读的时候，我总感觉我是在为了他们，而不是在为自己，就会让我的兴趣缩减一半。

    真的，我准备在六月到七月左右我离开这个家，我自己去别的地方生活。

    这是妥妥的精神内耗。

    再这样下去，我觉得我会受到很大的内耗与创伤。这并不是找借口，是我此时理智清晰的分析，得出的结论。

    永远不要想着去改变父母。如果没有经历刻骨铭心，我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

    迁怒这个东西，已经是20年的本能了，我无法短短的时间改变他们。

    如果说要改变，我估计需要三到五年的时间，我或许可以潜移默化的改变。

    我真的不想浪费这三五年。

    离开，或许是我最好的选择。

    我昨天看了近乎半天的小说。

    每次我想学习的时候，我的心里总是感觉我是为了他们而学。

    而我学习如果有所成就。那就是我应该的，我必然的，是他们的功劳。

    不知为何就给我营造出一种这种感觉。

    我感觉这如同又是给我安排好了一切，我又被他们所规划了。

    明明是我自己要学习，要丰富自己的思维，提高自己的认知。

    然而，他们看到了我的，进程。

    很自觉的就为我做出了规划，已经规划好了我学习之后的成果，然后从而干什么干什么。

    我明明是在过程阶段，只是开始到过程，他们却连我的结果以及之后也规划了。

    这或许就是我不想学，或者是说我的兴趣被他们所压抑的原因吧。

    明明是我自发的，他们相当于给我的背上压了块儿石头，让我走起来越发艰难。

    本来我是直着腰走，我现在是驼着背，背着石头在走。

    之前就好比是。给我压了一座大山，然后后边拿鞭子抽我，让我走。肯定想的是怎么轻松怎么好，怎么偷懒怎么好。

    然后我发现我每次，都被惊醒。

    就是我爸在我的床边。拿起我的手机在翻看，虽然他解不开密码。

    但是最起码得有个五次左右了吧，我心里非常的难受，我不知该怎么形容，是膈应还是什么，我不懂。

    然后我那上面有什么微信qq弹窗，他就问谁给你发的信息，或者说什么，我就给他解答。给我一种他们想掌控我的感觉。

    这种感觉非常不好。

    他可以压抑我这一整天的兴趣以及动力。

    我通常需要两天的时间把它代谢掉。

    虽然怀着这种情绪。我也是可以继续阅读与提高自己的，但是，会更累，而且更不想更痛苦。

    往往会达到事倍功半的作用。

    这是我客观分析后的结果。

    潜意识借口的可能不大。

    我不认为。