从二十岁之后开始 躲！必须要躲！
2023年3月19日，去了爷爷奶奶家。
在我出去的时候，他们在房间里又悄悄谈了些东西。我回来听到了。
说什么我出去后。没有什么东西，被骗了，在街头要饭都要不上。
他们商量的等我考了驾照。
找个厂上班，然后谈恋爱，最后结婚。
我真的感到窒息。
这完全是以他们的臆想，与他们的认知与见识，将我的人生的后半段给完全包办。
我与他们争辩。
然后意识到无用。
再说下去，只是在进行自我的精神内耗。
我可以想象一下，最后我千辛万苦的出去了。
然后真的是不行，我又回来了。
他们的冷嘲热讽就来了。
我真的搞不明白，只是出去看看而已。有必要这么恶心我吗？
我去学校的那四年，不怎么在家里。
束缚我心灵的绳被我解开了。捆绑翅膀的锁被我打开了。
现在，他们想继续为我套上绳索，给我牵上链子，我不答应。
说什么考完驾照？去进厂，然后分期买个车，谈个恋爱之后结婚。
太可笑了。
完全替我安排好了一切，也没有问我的意见。
我拿其中不合理的东西问他们，最后发现是对牛弹琴。
首先车我就不理解，你分期买车。车一落地，它的价格接着就往下擦。
你买了车，代表了你必须要进厂，你需要每个月赚的钱一部分交给车。
然后你的油费，你车的保养。
这一辆车，相当于拴住了你的未来。
我说的可能太笃定了，金子它是会发光的。
但是他有可能会拖你三年的时间，你前三年的发展期会大大的缩水。
这好比就是小说当中的自掘根基，为了突破境界而去燃烧自己的根基。
看似破了一个境界，事实上在烧着自己的潜力。
突破以后的境界都会更加的艰难。
算了，我扯偏了。
三个人，一个上初中然后在厂里待了一辈子的女人。
一个拿着老年机在家里看电视，偏瘫哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。
一个没有上过学，同样不会玩儿智能手机，在家里看电视，身体也有点儿问题的一个老妇人。
这三个人在一起聚着，商量着我以后的人生。
甚至为了达成某些目的，会以道德的形式来绑架我。
痛苦，无比的痛苦。
我之前抱有可笑的幻想，我觉得人的精神与思维认知是可以提升的。
我会跟他们分享一下我的一些小想法。
我甚至跟他们推荐看一些视频或者书。
这全然无用。
首先就是身份地位的差距，他们有着老旧的理念，不允许...我不知道该如何形容。
就是这么说吧，他们是不允许一个孩子能与他们之间平等对话的。
我本可以全然不理这些事，但他们是我的亲人。
我去争，我去辩，我想要改变他们。
我真的觉得我自己很可悲。
别人的看法与话语，伤不了我分毫。只有亲人，他能够无视我的防御。
我现在发现他们的话竟然也渐渐的动摇不了我了，或者是伤不到我了。
这说明了我与他们之间也建立起了一堵防御。
这是多么的可悲呀，我既然没有能让我不设防的人。
以前在外面都会有伪装，在家里的自己就会更加的真实。
如今在家里也渐渐的开始有了伪装。
我不想与他们有所争辩。
如今，也只有他们能值得我与其争辩。
因为这个东西我只要变，那就已经输了。我无法进行讨论，讨论就也输了。
再讨论下去，或者说再变下去，只会给自己造成情绪上的内耗，和提高成本。
一种心灵的成本。
道德的成本。
与压在身上的一座山。
十岁的时候想吃一根棒棒糖。拖了十年20岁之后买给你。跟你说，我这不是给了你棒棒糖了吗？
在此期间，棒棒糖是没有变的。但是，这并不能忽视着十年的时光。
人们总会为自己找借口，与偷换概念。
十岁的时候想吃的那根棒棒糖。20岁后它还重要吗。
在这十年，棒棒糖早已无足轻重。而那十年的时光，却是无法弥补。
鲁迅曾经说过：打断你的腿，再给你一副拐杖，然后告诉你，没有我，你连路都走不了，所以你要懂得感恩。
鲁迅先生说过的话，其中所蕴含的道理，放到如今依旧适用。
然而，这并不算恐怖。
最恐怖的是，在他们的认知里，这完完全全是为了你好。
如此对你，甚至给你做出的一系列选择，都是因为他们爱你。
对你所做的一切都出于爱，出于为了你好。
这是真实不虚的，也是最为可怕的。
2023年3月21日，下午16：59分。
给这个章节结尾吧
如果真的彼此之间差距过大，就尽量少交流。
交流与争辩无用还可能拖累自己。
就类似于把你拉到和他们同等层次，然后用丰富的经验打败你。
没有被打败，最后慢慢的又回归原位。但是你被拉下来的那段时间，就事实的浪费了，也会影响到自己。
躲，能避则避吧。
在我出去的时候，他们在房间里又悄悄谈了些东西。我回来听到了。
说什么我出去后。没有什么东西，被骗了，在街头要饭都要不上。
他们商量的等我考了驾照。
找个厂上班，然后谈恋爱，最后结婚。
我真的感到窒息。
这完全是以他们的臆想，与他们的认知与见识，将我的人生的后半段给完全包办。
我与他们争辩。
然后意识到无用。
再说下去，只是在进行自我的精神内耗。
我可以想象一下，最后我千辛万苦的出去了。
然后真的是不行，我又回来了。
他们的冷嘲热讽就来了。
我真的搞不明白，只是出去看看而已。有必要这么恶心我吗？
我去学校的那四年，不怎么在家里。
束缚我心灵的绳被我解开了。捆绑翅膀的锁被我打开了。
现在，他们想继续为我套上绳索，给我牵上链子，我不答应。
说什么考完驾照？去进厂，然后分期买个车，谈个恋爱之后结婚。
太可笑了。
完全替我安排好了一切，也没有问我的意见。
我拿其中不合理的东西问他们，最后发现是对牛弹琴。
首先车我就不理解，你分期买车。车一落地，它的价格接着就往下擦。
你买了车，代表了你必须要进厂，你需要每个月赚的钱一部分交给车。
然后你的油费，你车的保养。
这一辆车，相当于拴住了你的未来。
我说的可能太笃定了，金子它是会发光的。
但是他有可能会拖你三年的时间，你前三年的发展期会大大的缩水。
这好比就是小说当中的自掘根基，为了突破境界而去燃烧自己的根基。
看似破了一个境界，事实上在烧着自己的潜力。
突破以后的境界都会更加的艰难。
算了，我扯偏了。
三个人，一个上初中然后在厂里待了一辈子的女人。
一个拿着老年机在家里看电视，偏瘫哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。
一个没有上过学，同样不会玩儿智能手机，在家里看电视，身体也有点儿问题的一个老妇人。
这三个人在一起聚着，商量着我以后的人生。
甚至为了达成某些目的，会以道德的形式来绑架我。
痛苦，无比的痛苦。
我之前抱有可笑的幻想，我觉得人的精神与思维认知是可以提升的。
我会跟他们分享一下我的一些小想法。
我甚至跟他们推荐看一些视频或者书。
这全然无用。
首先就是身份地位的差距，他们有着老旧的理念，不允许...我不知道该如何形容。
就是这么说吧，他们是不允许一个孩子能与他们之间平等对话的。
我本可以全然不理这些事，但他们是我的亲人。
我去争，我去辩，我想要改变他们。
我真的觉得我自己很可悲。
别人的看法与话语，伤不了我分毫。只有亲人，他能够无视我的防御。
我现在发现他们的话竟然也渐渐的动摇不了我了，或者是伤不到我了。
这说明了我与他们之间也建立起了一堵防御。
这是多么的可悲呀，我既然没有能让我不设防的人。
以前在外面都会有伪装，在家里的自己就会更加的真实。
如今在家里也渐渐的开始有了伪装。
我不想与他们有所争辩。
如今，也只有他们能值得我与其争辩。
因为这个东西我只要变，那就已经输了。我无法进行讨论，讨论就也输了。
再讨论下去，或者说再变下去，只会给自己造成情绪上的内耗，和提高成本。
一种心灵的成本。
道德的成本。
与压在身上的一座山。
十岁的时候想吃一根棒棒糖。拖了十年20岁之后买给你。跟你说，我这不是给了你棒棒糖了吗？
在此期间，棒棒糖是没有变的。但是，这并不能忽视着十年的时光。
人们总会为自己找借口，与偷换概念。
十岁的时候想吃的那根棒棒糖。20岁后它还重要吗。
在这十年，棒棒糖早已无足轻重。而那十年的时光，却是无法弥补。
鲁迅曾经说过：打断你的腿，再给你一副拐杖，然后告诉你，没有我，你连路都走不了，所以你要懂得感恩。
鲁迅先生说过的话，其中所蕴含的道理，放到如今依旧适用。
然而，这并不算恐怖。
最恐怖的是，在他们的认知里，这完完全全是为了你好。
如此对你，甚至给你做出的一系列选择，都是因为他们爱你。
对你所做的一切都出于爱，出于为了你好。
这是真实不虚的，也是最为可怕的。
2023年3月21日，下午16：59分。
给这个章节结尾吧
如果真的彼此之间差距过大，就尽量少交流。
交流与争辩无用还可能拖累自己。
就类似于把你拉到和他们同等层次，然后用丰富的经验打败你。
没有被打败，最后慢慢的又回归原位。但是你被拉下来的那段时间，就事实的浪费了，也会影响到自己。
躲，能避则避吧。