下书看 > 幸福不幸福 > 第40章 蚊子

幸福不幸福 第40章 蚊子

    很意外,又再次回到了原点,而这样的事情总是无征兆的,根本就没有来得及反应,一下子又把自己推进现实的残酷中,每次在受挫或者是无助的时候,总会在无奈中满怀惆怅的回到那个熟悉的地方,而这样的地方是我曾经无数次想要远离的地方。

    生命的旅程中好似没有看到什么希望,就是一直在不停的折腾,折腾来折腾去的时候,才深刻的感受到,原来只不过是从一个冰冷的寒窖里转移到另外一个寒窖里,在那里都是得不到所想要的温暖,一度怀疑我是不是被遗弃的人?

    夜,已经很深了,夏天的夜晚是最容易让人烦躁的,身上的汗液黏贴着竹席,稍微翻动一下身子,恨不得把整张席子给掀起来,肆虐的蚊子组成了一个极其大的军团,在我的身上无情的折磨叮咬,除了不停的拍打着皮肤外,似乎也没有更好的办法去驱赶它们了。

    三妹在我对面那张床上躺着,床头的灯亮着,而我想及早的进入睡眠,无奈之下只得把薄毯蒙盖在身上,奈何这样的包裹喘不过来气,又憋出了满身大汗,最后把身上的薄毯掀开。

    小心翼翼的看了一下三妹,那一瞬间像是被吓到了似的,三妹双眼直勾勾的盯着床头的那盏台灯,眼睛不带眨的。

    一直保持着一个姿势,而我本能的看了一下后,过会儿又忍不住的看了一下,还是那样子,最后再忍不住的偷瞄一眼,还是那样子,我断定三妹是睁着眼睛睡着了。

    不得不起身走到三妹的床头把灯关闭,可是等我伸手的时候,三妹缓缓的开口说道“不关,开着挺好的,我害怕黑”而我被三妹的这些话给惊呆了,手缓慢的缩了回去,知趣的走到自己的床前,慢慢的躺了下来。

    忍不住的伸手在皮肤瘙痒的地方使劲的抓挠。试图来缓解因为蚊子叮咬过后的痒痛难忍。

    躺下来的时候,不禁开始回忆我与三妹之间的过往,小时候每次因为争吵,三妹总会占上风,因为她小,父母们的口头禅就是大的要让着小的,因为小的不懂事。

    久而久之,这种观念在三妹心中变为了有效的挡箭牌,每当我们之间起争执的时候,三妹总是会搬来父母来解决我们之间鸡毛蒜皮的事情,而父母也是因为务农繁忙的原因,总是用暴力来解决我们之间的纷争,当然大的肯定是遭殃对象。

    时间久了,身上挨打的地方越来越多了,痛的地方也越来越多了,自己从来不会在父母面前去辩解,因为在父母的眼里,解释等于是在狡辩。

    只要三妹哭着跑向父母那里,不管是在田间地头还是在院子里,一顿打是跑不了了。三妹会在一旁擦着眼角挂着的眼泪,咧着嘴巴看着我小声的抽泣着。

    那时候的我对于三妹真是到了恨之入骨的画面,每当看到她得意的表情在我面前示威的时候,脑海里也不知道对三妹咒骂了多少遍。

    可是这样的想法只是存在于内心,现实中我依然是父母脚下的蜷缩在地上的那个人。

    长久挨打后也让我总结出来一条经验,那就是三妹惹不起,就这样我学会了退后自保,在以后的日子里我学会了对三妹敬而远之,所以不知道什么时候我们之间的关系便开始疏远了。

    我们好像从来就没有亲密过,一直就这么打打闹闹长大的。这也让我的人生历程里添加了许多酸涩。

    无数次挨打皆因与三妹之间的小别扭,无数次挨打后一个人躲在角落里流眼泪,那些不堪的往事再回忆起来的时候,总是会动之以情,眼泪不仅仅会在挨打时候的肆无忌惮的滑落,回忆的时候也是这样,浸湿枕头一大片的时候,才知道无声的眼泪最是难受。

    不能歇斯底里的哭泣发泄,只能隐忍着情绪,不让啜泣声在屋内发出,至于内心的世界有多难过,很难加以描述!只知道用眼泪去洗刷脸庞。

    那些年,不知道隐忍了多少!才可以在一个极少得到阳光的照射下倔强的成长。

    夜晚,屋内的台灯一直就这么明亮着,三妹也是一点睡意都没有,蚊子依旧是在头顶嗡嗡作响,小黄在院子里偶尔清几下嗓子。

    此起彼伏的蛙鸣一直持续着,好似整个夜晚的每一个地方是属于它们的,随心所欲。没有任何商量。

    而我,注定要失眠,想着昨晚还在县城的街道里吹着夏风,感受着县城的热闹与夜晚路灯下面的浪漫,今晚就回到偏僻的小山村,躺在那张堆满杂物的小床上,与蚊子做着互动,证明着自己很清醒。

    听着蛙鸣,来提醒自己已是深夜,脑海里装着乱七八糟的想法,心里久久的不能平静,像是做梦般,就这么在不同的地方穿梭着,不知疲倦!

    更多的时候,觉得自己像个皮球,就这么被踢来踢去,不管到哪里都是如此,身上的伤口越来越多的时候,证明着自己也被折磨的不行。

    那段时间,真的是迷茫了,不知道自己以后的人生轨迹会延伸到哪里?

    未来的日子还有多久可以结束,从辍学后到社会上摸爬滚打,短短的几年里,真的是尝尽了人生的所有苦楚。

    我把这一切都归结于原始家庭的毒瘤,如果不是出生在一个重男轻女的家庭里,或许我也会感受到家庭的温暖,心里不会有那么多奇奇怪怪想法。

    就是在这样一个比较窒息的氛围下,我一再的感受不到幸福。

    生命的过程如温水煮青蛙般,总是被折磨的半死不活。有喘气的机会,但是没有逃生的力气。

    无数次拿着自己的人生与身边的人做对比,可是最后的答案却是最伤人心。

    无数次想歇斯底里的发泄一下自己,可是最后却学会了隐忍掉泪,捂嘴泣不成声。

    因为我的悲伤不想别人知道,我的悲伤只想自己没事的时候拿出来掂量掂量,或许是在燥热夏夜的某一个晚上,或许是在秋雨瑟瑟的某一个白天。

    心绪积压的喘不过气的时候,也许真的需要无声泪流来发泄。

    我不哭出声,这又是我一如既往坚持的!

    我的悲伤只让自己看见!我只能把悲伤留给自己!