销售那些事儿 第28章 蓄谋已久的误打误撞
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当晚，恰逢和信地下的家乐福超市打折。
下班后，我反向而行，打算去家乐福逛逛。
趁着还不用加班的当口，提前买点日用品回来备着。
留到以后再买，都不知道猴年马月了。
别说，这超市面积还真挺大的，犹如一片桃花源，每复行数十步，便觉豁然开朗。
东溜西逛，差点儿没迷了路。
货架上陈列的商品也是五花八门、琳琅满目，但着实都不便宜。
走半道才发现，我要买的东西实在太多，单靠怀抱手拎是远远不够的，遂又中途折返回去，推了辆购物车来装。
或是许久没有逛过超市和在实体店买过东西的缘故，我当时对于物价的理解，真的还仅仅局限在网购的消费认知范围内。
虽说不需要买那些家用电器，但路过的时候，还是会习惯性的用余光瞄上两眼，权当走马观花似的看个热闹。
这不看不知道，一看着实吓了一大跳。那标价牌上的数字，简直让我感到不可思议。
一台看上去平平无奇的滚筒式洗衣机，居然标价一万二！
我天猫上看的，均价最多也就是两千左右。这超市里卖的洗衣机难道是金子做的不成？
再就是，一台功能寻常的电磁炉，居然也能卖到五六千？
我感觉要搁拼多多上买，百八十块钱就能给拿下了。备不住还得额外送我锅铲和菜板什么的。
到底是贫穷限制了我的想象力，还是超市仗着店大欺客、哄抬物价？这就不得而知了。
不过这超市的生意确实不怎么样，店面蛮大，顾客却是屈指可数。
后来我才知道，家乐福还是法国的连锁商超，开始我还以为是中国的。
我心说了，这老外一个个的是把中国人当傻子蒙了是怎么着？
觉得中国人有钱了，就变着法地从国人口袋里套钱，这也忒孙子了吧？
活该你们丫生意不好！真拿咱中国人当傻帽儿啦？
收银台结完账，装好袋后，在手里拎了拎，好家伙，保守估计得有个15到20斤的样子。
我都生怕这一个塑料袋不管使，撑不住那么大分量，别回头提着提着再漏了。
这里头还装着我买的盘子和碗呢，想着以后得空还是自己做饭的好，老吃外卖也不是个事儿。
这洋鬼子开的超市不光是大件儿卖的贵，锅碗瓢盆这些也不便宜。
一个普普通通的盘子都能卖小二十块钱一个。
一个看上去稍微硬邦点的拿来盛饭的小碗，居然要三十五块钱一个，这也太操蛋了。
这要跟半道上袋子破了，把碗给碎了，那哥们儿可真要欲哭无泪了，白瞎那么多冤枉钱。
我又问收银员要了个袋子，寻思着两个袋子套一块儿总要保险些。
不料那收银员却白了我一眼，来了句：“加袋子，还得再收一毛钱。”
我冷“哼”一声后，便将手机上的付款码递了过去。
心里却骂着：这帮嘴上一天到晚嚷嚷着要环保、环保，实际上正儿八经植树和绿化的事儿没干过几样，倒是把塑料袋收费这套玩得明明白白的黑心资本家们，吃相也是真够埋汰和难看的。
我得亏是没多问，不然人家指不定怎么说呢。
什么超市里有探头哇，要么就是塑料袋都是有数的，不能多拿多占之类的糊弄人的话。
不过也不能怨她们收银员抠门儿，资本家定的规矩，执行的是她们，解释的是她们，被顾客指责、挑衅、针对的还是她们。
想想还是算啦，都是给资本家打工的，都不容易，相互理解下吧。
还真是念什么来什么。很快，让我理解不了的事儿就发生了……
夜幕下的火车站似乎已成为我躲不开、绕不过的梦魇。
但凡我天黑之后在此路过，总会叫那藏于暗处的牛鬼蛇神给盯上。
上回是对母女、一名骑摩托车的外地大汉，外加一个学生模样的女孩儿。
这回让我撞见的，同样是位女生，只不过看上去稍显成熟些。
她个头不高，戴副眼镜、挎着双肩包，也没化妆，属于纯素颜那种，从打扮到穿着，倒又给自己增添了几分书卷气。
我左右手互换着提袋子，手机也在双手间来回翻腾、倒来倒去。
除了过斑马线时，会观察下左右车况外，人行道上几乎全程低头看手机，时不时也会用余光朝前扫上两眼，规避下过往的行人。
这不，稍不留神便跟一女孩儿撞了个满怀，我刚说完一句“不好意思”，结果对方反而“不依不饶”地挡在我前面，不让我走。
瞅这架势，是打算碰瓷儿，顺带着讹哥们儿一道啦。
没成想对方却莞尔一笑道：“帅哥，没撞疼你吧？”
我心说，明明是我撞的她，怎么反倒成她撞我了？
叫她这么一说，我还真有点难为情，遂连忙摇头并自责道：“没有、没有，你怎么样？没撞疼你吧？我这一直低头看手机，没注意到你，不好意思哈。”
对方也表现的很大度，还自我调侃道：“可能是因为我长相不是太出众，在人群当中不容易被发现，所以你会把我当空气，也不稀奇。”
这话说的倒让我有些无地自容了。
对方长得虽不是那种一眼瞧上去就很惊艳的，但也不至于像她自己所说的那么糟糕，起码也是耐看型的。
我心想，这是叫谁给打击的，竟对自己尚有可圈可点之处的五官这般妄自菲薄？
我那时候说话也比较直男，哪儿懂得怎么安慰别人？
遇事儿也只会说“没有、没有”，要么就是“没事、没事”。
除此之外，还真不知道说什么好。
见她这样说自己，我也一时词穷，只能苦笑着安慰她说：“没有、没有，你挺好看的......真挺好看的。”
她听完，反倒撒起娇来：“你看你，夸人都不会夸，那么勉强，太假啦......”
我顾左右言他道：“那个，我还有点事，先走啦……”
对方赶忙问我：“同学，你是哪个学校的呀？”
我嘴里好似含了块热茄子，道：“我已经参加工作啦，不上学了……”
“啊？看你感觉还很小啊，这么早就出来工作啦。”她好像很诧异。
我苦笑不语，这算变相且不失委婉的说我学历低呗？
见我不回话，她又追问道：“那你现在是做什么工作呢？”
我也没说我干销售，含糊其辞道：“坐办公室的，类似于文员那种。”
对方笑着说：“那办公环境应该还蛮不错的呢。文员的话，应该不会太累。我姐姐就做这个，朝九晚五，挺舒服的。诶，那你平时应该也需要拿笔拿纸写写画画吧？”
她这话不禁使我想起了今儿一整天的培训……
可不就是拿纸拿笔涂涂画画、记这记那么？我也没多想，便不假思索地点了点头。
直到此刻，我都全然没有意识到，这其实就是对方提前给我预设好的一个陷阱。
准确的说，从刚才误打误撞的邂逅开始，实际上就已经是在为她后面即将开展的推销做铺垫了。
下班后，我反向而行，打算去家乐福逛逛。
趁着还不用加班的当口，提前买点日用品回来备着。
留到以后再买，都不知道猴年马月了。
别说，这超市面积还真挺大的，犹如一片桃花源，每复行数十步，便觉豁然开朗。
东溜西逛，差点儿没迷了路。
货架上陈列的商品也是五花八门、琳琅满目，但着实都不便宜。
走半道才发现，我要买的东西实在太多，单靠怀抱手拎是远远不够的，遂又中途折返回去，推了辆购物车来装。
或是许久没有逛过超市和在实体店买过东西的缘故，我当时对于物价的理解，真的还仅仅局限在网购的消费认知范围内。
虽说不需要买那些家用电器，但路过的时候，还是会习惯性的用余光瞄上两眼，权当走马观花似的看个热闹。
这不看不知道，一看着实吓了一大跳。那标价牌上的数字，简直让我感到不可思议。
一台看上去平平无奇的滚筒式洗衣机，居然标价一万二！
我天猫上看的，均价最多也就是两千左右。这超市里卖的洗衣机难道是金子做的不成？
再就是，一台功能寻常的电磁炉，居然也能卖到五六千？
我感觉要搁拼多多上买，百八十块钱就能给拿下了。备不住还得额外送我锅铲和菜板什么的。
到底是贫穷限制了我的想象力，还是超市仗着店大欺客、哄抬物价？这就不得而知了。
不过这超市的生意确实不怎么样，店面蛮大，顾客却是屈指可数。
后来我才知道，家乐福还是法国的连锁商超，开始我还以为是中国的。
我心说了，这老外一个个的是把中国人当傻子蒙了是怎么着？
觉得中国人有钱了，就变着法地从国人口袋里套钱，这也忒孙子了吧？
活该你们丫生意不好！真拿咱中国人当傻帽儿啦？
收银台结完账，装好袋后，在手里拎了拎，好家伙，保守估计得有个15到20斤的样子。
我都生怕这一个塑料袋不管使，撑不住那么大分量，别回头提着提着再漏了。
这里头还装着我买的盘子和碗呢，想着以后得空还是自己做饭的好，老吃外卖也不是个事儿。
这洋鬼子开的超市不光是大件儿卖的贵，锅碗瓢盆这些也不便宜。
一个普普通通的盘子都能卖小二十块钱一个。
一个看上去稍微硬邦点的拿来盛饭的小碗，居然要三十五块钱一个，这也太操蛋了。
这要跟半道上袋子破了，把碗给碎了，那哥们儿可真要欲哭无泪了，白瞎那么多冤枉钱。
我又问收银员要了个袋子，寻思着两个袋子套一块儿总要保险些。
不料那收银员却白了我一眼，来了句：“加袋子，还得再收一毛钱。”
我冷“哼”一声后，便将手机上的付款码递了过去。
心里却骂着：这帮嘴上一天到晚嚷嚷着要环保、环保，实际上正儿八经植树和绿化的事儿没干过几样，倒是把塑料袋收费这套玩得明明白白的黑心资本家们，吃相也是真够埋汰和难看的。
我得亏是没多问，不然人家指不定怎么说呢。
什么超市里有探头哇，要么就是塑料袋都是有数的，不能多拿多占之类的糊弄人的话。
不过也不能怨她们收银员抠门儿，资本家定的规矩，执行的是她们，解释的是她们，被顾客指责、挑衅、针对的还是她们。
想想还是算啦，都是给资本家打工的，都不容易，相互理解下吧。
还真是念什么来什么。很快，让我理解不了的事儿就发生了……
夜幕下的火车站似乎已成为我躲不开、绕不过的梦魇。
但凡我天黑之后在此路过，总会叫那藏于暗处的牛鬼蛇神给盯上。
上回是对母女、一名骑摩托车的外地大汉，外加一个学生模样的女孩儿。
这回让我撞见的，同样是位女生，只不过看上去稍显成熟些。
她个头不高，戴副眼镜、挎着双肩包，也没化妆，属于纯素颜那种，从打扮到穿着，倒又给自己增添了几分书卷气。
我左右手互换着提袋子，手机也在双手间来回翻腾、倒来倒去。
除了过斑马线时，会观察下左右车况外，人行道上几乎全程低头看手机，时不时也会用余光朝前扫上两眼，规避下过往的行人。
这不，稍不留神便跟一女孩儿撞了个满怀，我刚说完一句“不好意思”，结果对方反而“不依不饶”地挡在我前面，不让我走。
瞅这架势，是打算碰瓷儿，顺带着讹哥们儿一道啦。
没成想对方却莞尔一笑道：“帅哥，没撞疼你吧？”
我心说，明明是我撞的她，怎么反倒成她撞我了？
叫她这么一说，我还真有点难为情，遂连忙摇头并自责道：“没有、没有，你怎么样？没撞疼你吧？我这一直低头看手机，没注意到你，不好意思哈。”
对方也表现的很大度，还自我调侃道：“可能是因为我长相不是太出众，在人群当中不容易被发现，所以你会把我当空气，也不稀奇。”
这话说的倒让我有些无地自容了。
对方长得虽不是那种一眼瞧上去就很惊艳的，但也不至于像她自己所说的那么糟糕，起码也是耐看型的。
我心想，这是叫谁给打击的，竟对自己尚有可圈可点之处的五官这般妄自菲薄？
我那时候说话也比较直男，哪儿懂得怎么安慰别人？
遇事儿也只会说“没有、没有”，要么就是“没事、没事”。
除此之外，还真不知道说什么好。
见她这样说自己，我也一时词穷，只能苦笑着安慰她说：“没有、没有，你挺好看的......真挺好看的。”
她听完，反倒撒起娇来：“你看你，夸人都不会夸，那么勉强，太假啦......”
我顾左右言他道：“那个，我还有点事，先走啦……”
对方赶忙问我：“同学，你是哪个学校的呀？”
我嘴里好似含了块热茄子，道：“我已经参加工作啦，不上学了……”
“啊？看你感觉还很小啊，这么早就出来工作啦。”她好像很诧异。
我苦笑不语，这算变相且不失委婉的说我学历低呗？
见我不回话，她又追问道：“那你现在是做什么工作呢？”
我也没说我干销售，含糊其辞道：“坐办公室的，类似于文员那种。”
对方笑着说：“那办公环境应该还蛮不错的呢。文员的话，应该不会太累。我姐姐就做这个，朝九晚五，挺舒服的。诶，那你平时应该也需要拿笔拿纸写写画画吧？”
她这话不禁使我想起了今儿一整天的培训……
可不就是拿纸拿笔涂涂画画、记这记那么？我也没多想，便不假思索地点了点头。
直到此刻，我都全然没有意识到，这其实就是对方提前给我预设好的一个陷阱。
准确的说，从刚才误打误撞的邂逅开始，实际上就已经是在为她后面即将开展的推销做铺垫了。